心灵的忏悔，不该与奶奶情感“对牛”

奶奶离开我们已经一年多了。每当走过奶奶曾经住过的地方，看到爷爷形单影只地在房间里来回踱步时；每当想起与奶奶相处的时事，回忆着幼时偎依在奶奶怀中撒娇时，我的心便会不安起来、伤感起来、疼痛起来。在长辈面前，我是一个很孝顺的孩子，但对于奶奶，我竟然有一种说不出的负疚感，内心深处产生强烈的冲动要向她请罪，而且随着时间的推移，这个念头越来越强烈……

上辈的纠葛，让我对奶奶心存芥蒂

奶奶有五个儿子、两个女儿，两个侄儿也是她一手带大。由于子女多，奶奶一直过得很清苦；也是因为子女多，奶奶与她的儿媳们都产生过摩擦，有的是因为生活中的一些小事，有的是因为奶奶对个别叔叔偏心的事，有的是关于照顾我们这些孙辈的事。妈妈对奶奶的行为很是不满，直到现在，还念念不忘奶奶的偏心。我是奶奶的长孙，奶奶自然对幼时的我格外垂青，但随着几个堂弟堂妹的相继出生，我们三兄妹就没有那么好的运气了。我起初不相信，问院子里的其他长辈，他们都极富同情心地数落奶奶的不是，于是，慢慢地，我对奶奶产生了不满，后来知道我当兵期间弟弟中毒昏死三日三夜，奶奶竟然没来看望等事情后，心里慢慢产生了怨恨。

奶奶心里一直对我们三兄妹很内疚，尤其到了近几年，奶奶对我们三兄妹更加好了，只要在外地的我们一回家，奶奶的脸上总是堆满笑容，认真安排着我们的生活起居，嘴中也“傻崽傻崽”地喊个不停，说不出的亲切。

物质的给予，岂是晚辈孝顺的全部

对于奶奶对我们的好，我们三兄妹都无所谓，我们已经习惯没有奶奶嘘寒问暖的日子，甚至对奶奶对我们的好很是反感，认为现在孙辈过得好了，奶奶不但在填补内心的愧疚，又是在“讨好”，乞求我们原谅她！

我们三兄妹是绝不会原谅奶奶的！她或许太残酷，太不讲人情，太看不起我们的爸妈，做出很多事情让我们这些晚辈很是气愤。但妈妈尽管对奶奶诸多不满，但对奶奶却是异样的好，在方圆十里是出了名的孝顺，每年除了必要的凑钱凑物外，爸爸妈妈经常到奶奶家坐一会，唠唠家常，额外的再送些钱物。我们很不理解妈妈，妈妈笑着说：“不要和长辈计较过去，因为他（她）始终是你的长辈。”

当兵第二年，我被部队批准休假探亲。我给爷爷带了条东北的特产烟，但没给奶奶带礼物。妈妈很是生气，硬要我去街上买点东西向奶奶表表心意。我迟迟不去，气得妈妈用木棒把我轰出家门。那天我想通了：物质的给予是晚辈a的孝道，但要我真在感情上对奶奶好，我很难做到；妈妈的压力只能让我们在形式上孝敬奶奶，但我于心底实非愿意，我要与奶奶情感“对牛”……

以后的日子，在我的带动下，经商的弟弟妹妹每次回来看爷爷奶奶，都会记得给奶奶也带些礼物。但很少与奶奶交流，几乎放下东西就走，几乎丢下一句气话就走，剩下奶奶一个人在后面泪汪汪。对于奶奶的泪水，我们都不在意，我们固执地认为：既知今日，何必当初！

出殡的前夕，我长跪灵前向奶奶忏悔

去年农历3月13日，奶奶因病与世长辞。正在柳州部队出差的我感到很意外、很突然，奶奶怎么说走就走了呢？马上向部队请假，急急往家赶，心底升起的或浓或淡的悲痛让我在陪同奶奶出殡前的最后的日子里竟然没有流下眼泪。

出殡那天早上，按照农村习俗要召开追悼会，亲友向死者朗读祭文，回顾死者的一生、歌颂死者的功绩。直到那时，我的心才开始疼起来——奶奶真的走了，以后再也没有奶奶喊了。心底涌出的悲痛促使我努力去回顾奶奶的一生，我也想从自己的回顾中找到奶奶能令我怀念的原因。是呀，奶奶一生凄苦，童年跟随妈妈做过乞丐，9岁就嫁作童养媳，12岁就正式嫁给爷爷。爷爷家是佃农，同样很贫穷，奶奶白手起家，吃过很多苦，终于把子女抚养成人。奶奶或许生前做过一些错事，但他终究是长辈，终究是文盲，终究没有带孙子的义务，而且或许她有她自己的理由，我们有必要去与一个长辈计较吗？我们有必要去和一个行将土木的老太太计较吗？她可是凄苦一生的呀！

但我呢，想方设法地与奶奶在情感上“对牛”，不给奶奶丝毫与亲人接触的权利，不给奶奶任何改错致歉的机会！尽管每次都为奶奶捎带了礼品，但物质上的给予，岂是晚辈孝顺的全部？

奶奶的灵前，我长跪不起、泪如泉涌，那天，我恸哭了近2个小事，那是悔恨的泪水！那是心灵的忏悔！

此时，我才深深体会到妈妈一如既往孝顺奶奶的原因，外婆死得早，妈妈把奶奶当作自己的亲娘，以一颗宽容的心善待奶奶，这的确使我们三兄妹汗颜；奶奶出葬后不久，一次与弟弟妹妹谈心，我正想劝他们谅解奶奶的过去，谁知他们不约而同地说：“奶奶是长辈，我们相反觉得愧对于她呢！”

是呀，奶奶，我们不该与您情感“对牛”！如果有来生，我一定再做您的孙子，好好孝顺您，让您过一个幸福的晚年，好吗？