只有三天的恋爱关系

总是一次又一次地把自己推向无法出来的泥泽，明知道这样只是在让自己一次次的伤心难过，但是却总把握不住自己的心，每每的放纵自己，最后连回来的路都找不到。听得到心疼的响动，但是却无法给它一个安静的环境，因为我太被外界感染，控制不住自己的思绪。我不能再让自己这样下去了。总会有一天压的自己喘不过气来，自己会毁了自己。太过的压抑自己，只能是越来越把自己关在一个自己的世界里，封闭了对外界的一切兴趣，我不要这样，不要！

只有三天的恋爱

“我想说，其实你很好，你自己却不知道，真心的对我好不要求回报，爱一个人希望他过更好，打从心里暖暖的，你比自己更重要！”听着这熟悉的旋律，唱着这喜欢的歌曲，自然而然的心里也就想到了他！

从来也不曾想到过自己会这样的喜欢上一个人，从心底惦记上一个人。因为我总对自己说：“爱情只是拿来欣赏与憧憬的，自己是无法拥有那种刻骨铭心的，”看别人的爱情，痛苦、快乐，为他们而落泪，而高兴，但都会在下一刻恢复平静，因为那些情感路程不属于我，我只想做一杯淡而无味的清水，也不想向里面加入什么滋味。

一个人的世界是清涩的，安静的，可以幻想的，但是两个人的世界？我不知道，不知道那是一个怎样的感觉，像别的情侣一样：幸福？甜蜜？想念？见不到对方心里就会硬生生的疼？一起走快乐的路，一起承担生活的困苦？……

“我不知道你怎么会有那样的想法？我们不是好朋友吗？你怎么会……”

“我也不知道，反正就是心里有你了，我以为你和我一样，看来是我误会了。我一直都是一个比较多思想的人，总是认为别人会和我有一样的想法，活在自己的思想中。没有关系，说出来不就好了吗！这样我就不会再去多想了。”

“……”

我知道自己的心里有难过，我在忍着，不要让自己落泪，不要，这是我自己已经猜想到的结果，现在从他的嘴里说出来只不过是再一次的证明：我的直觉欲料是没有错的。只是想给自己一个机会，给自己相信爱情的一次机会，给自己相信我也可以拥有那种美好感觉的一次赌注，但是我输了！

我们都沉默了一会儿，我需要想想下面要和他说些什么，他呢？或许在想怎样才能更好的安慰我吧！必竟我是个女生，和自己喜欢的男生表达了心意却没有得到他的回应，应该是受了伤的吧！

“你是一个很好的女孩，我也想和你一起。可是，可是我们之间有太多的问题太多的阻碍，现在虽然我不可能再和她一起但是我不想骗你，我还是会想起她，而且我可能永远都忘不了她；再说，我现在在上学，还有两年才毕业，这两年之中还有两年之后我会变成什么样子我自己都不知道，我不能给你承诺，如果和你在一起也许会给你带来更大的伤害。”

我听着他给我的答案，心里已经不能思考了，不知道该让自己用什么样的思绪来面对这个我面前的“朋友”，是啊，他说的都是有道理的，而且都是那样最现实的问题，我怎么就那么冲动一定要说出来呢？让自己难过，又让他为难！

“对不起，我不应该这么冲动的，我只是觉得如果你也和我有一样的想法说出来对大家都好，如果没有我们就还可以做朋友嘛！对吗？”

“我知道你肯定挺难过的，但是我，我……”

“没关系，我不是那样不坚强的人，呵呵，而且你也说了，我是个好女孩嘛！你我不能在一起，只能说我们之间没有缘分，我也不会去逼你非得做我的男朋友的啊！”我知道我在说这些话的时候是理智的，如果一个人不接受你的感情只能说明你们之间的缘分如此，我也不想去勉强，这样对我不好，对他也是一种折磨，我宁可让自己慢慢的走出来，也不要让两个人一起在这座爱情的围墙里痛苦。

我们没有再说什么，只是很安静的在公路边上走着。

……

“我－－”“你－－”

我们几乎同时又开了口。相视笑了笑，我问：“你还记得我们第一次在谈到这个话题的时候，你说：她不是问题的所在，只是两年的时间太长，你是对这个时间没有把握。对吗？但是我也和你说过，感情是要两个人一起来经营的，我们都没有开始你又怎么会认为不可能呢？”

“是，我是说过，可是如果我答应你，你就一定会等我对不对？那么在这两年之中即使你有机会遇到比我更好的你也不会去争取，对不对？可是，我不能这样耽误你啊！我明知道两年之中可能会有太多的变化还去和你一起，这样我就太自私了。我无所谓，可是你，我真的不想让你受到伤害！”

“我明白你的意思了，你还是对自己没有信心。可是你知道吗？我在这点上比你还相信你自己。我不怕等你两年，我也不会让你非得忘了她，我只希望在我的感情世界里是没有欺骗的，如果你在这两年中有了另外的打算，不要瞒着我，直接的告诉我，我会放你走；至于她，我知道有些事是永远也都不会忘记的，我只希望如果我们在一起你会对我好就好了。主要是你对我有没有感觉，如果没有那么就什么都不要说了。我们之间也就只是这种缘分了。本来我想今天我们见了面，把话都说明白了，就会有一种新的开始，给彼此一个方向，一个目标，但是现在……”我笑了笑，又看了看他很茫然的表情，“现在我要给自己找一个新的目标啦！”

我加快了脚步，说完了自己最想说的话，心里放下了沉重石头一般，并没有再奢望他会给我肯定的答复，他心里的犹豫我已经明白，已经清楚，不在一起，对他对我都是一个轻松的选择，只想快点离开他的视线，整理一下自己的思绪。

“其实我是很想找一个你这样的女孩做女朋友，在一起可以很轻松，可以没有任何的顾虑，说出自己心里的想法，彼此去沟通；我不喜欢两个人总是把想法放在自己的心里让对方去猜。很累！如果你真的不介意我还要再在学校里待两年，我，我愿意做你的男朋友，只是我们有什么话一定要对对方说，好吗？”

不知道是我的话说服了他，还是感动了他，还是他对我也是有感觉的，才会说那样一些话，思绪已经很乱，已经无法思考，只是知道，他现在是我的男朋友了，我和他一起了，心里有着兴奋，但是也有着很沉重的不安。

现在想起来，这样走在一起好像是很平静的一场谈判，谈判中我成了他的女朋友，他成了我的男朋友，没有了以前那样自然聊天的默契，没有了相互玩笑的欢乐，只是为了守住给彼此的一个承诺，而努力的让自己演好自己的角色吧！没有谈过恋爱的我，真的很小心，很小心的不让我们那么不自然，希望可以有爱情的奇迹出现，我也真的想就这样等他两年或者更多时间，只要他对我是有感觉的，如果他对我没有感觉我可以放手，真的可以。

和他在一起的第三天，很想见他，我把自己的日记还有随手写的东西带上，想让他更了解我，想让他和我在一起是因为我是我，而不是为了守那个不想伤害我的承诺。准备好了东西，准备好了心情，我感觉自己在紧张，心也在砰砰的跳，安静不下来。但是起风了，可能还会有雨或雪吧，因为现在是冬天。

“你出来了吗？要变天了，不如我们改天见吧？”

心里不再紧张，眼里却慢慢的有些湿润，“那好吧！等我过几天从家里回来再约吧！”

按出发送键，心里却有着太多的委屈，我却没有告诉他，还是穿上外套上了街，拿着准备好的东西，自己也不知道要去哪儿了，只是没有目标的走在街上。

“那你回家小心。回来联系！”

没有再回他的短信，因为已经不知道要说什么了。发信息告诉他我很想见他吗？明天就是情人节，可是我要回家，想今天提前和他过吗？还有我准备了我的日记想送给他让他更了解我吗？……这么多的话我却不知道要从何说起，不是说好了彼此之间要坦白的吗？为什么我现在却做不到了？因为我真的很介意他心里到底有没有我，只有三天，三天，我就开始怀疑他的心意，我做错了吗？已经不知道当时给他又发了怎样的信息，只是清楚的记的他回我说：他和我一起感觉就是好朋友，他不想骗我。是啊，他确实很诚实，没有对我说谎话，我该感谢他对我的诚实吗？但是为什么还是有不能呼吸的感觉。我告诉他如果真的是这样就还是做朋友吧，也不要再和我道歉，我可以让自己好起来的，只不过需要时间。他又打电话过来问我在哪儿，我没有说，只告诉他我没有事，要他先不要理我，等我自己好了会再和他联系的。

第一次恋爱，第一次想让自己相信感觉，第一次放纵自己对待感情，却只有三天，给了我这么短暂的甜，我就要用自己也不知道多久的苦才能走出来。

“放弃，只因为爱太深；爱太深才对自己没把握。要用放弃做赌注，输了，只因为对方不够爱你……”不知道在哪儿听到这句话，不过说得对啊，我就是对自己太没有把握，不知道要怎样才能把握，所以我选择了放弃，选择输。