牵着我的手，不要放开我.

今天在手术室看见了一个可怜的女孩子，她才24岁，就把双侧的输卵管切掉了，老师在说如果这个女孩的命好的话可能这一辈子会还好过，如果不好的话，就会很难过。听着老师说的这些话，看见这个可怜的女孩子，一下子觉得这个世界是如此的绝情，不给他人留点余地，眼泪在眼眶里打转，不知道这个女孩的命运是好是坏？

如果有天论到我的头上了，我会怎么看待这件事。人生有几个五年，十年可以让我等让我从新活一次。多么希望自己可以在有生之年去哈尔滨走一回，看看那我一直都梦想看的冰雕，走一走那下着大雪地上都有十几厘米厚的大街，看看那风车山庄，喜欢雪，因为它给我的感觉是纯洁的，透明的，在茫茫雪海中去感受那种只有我自己内心世界才可以感觉到的一种感受。

《题记》————

我是个20岁的女孩，本来我是个快乐，开朗，自信的女孩，可是或许我快乐的太久，不知道人间的苦难，在我去读书的那年，我的世界来了个大倒转，从此我的世界只有自卑，只有忧郁，没有了那少女应有的阳光。

可能这个是我一直的心病，我一直都没有办法去接受这个事实，原本大家称赞漂亮的女孩一下子是成了那个《瘦身男女》中那个胖胖“郑秀文”了。怎么自己会在短短的半年之间就变成了这个样子，自己怎么会是这个样子。读完那第一个学期回家过年的时候，家人都嘲笑我，妈妈不再是那种关心，呵护的态度了。爸爸看见我就说我，其实我也不想这样的，但是我在外面不安的心又有谁来问候过，我只有吃，我一个人和朋友吃逛，这样的我才没有时间去想家，想回家。而在去读书的那年，妈妈她希望我学这个会有出息，每次打电话回家，真的好想家的时候，妈妈说你要好好读书，不要丢了家人的面子，要比别人强，这样的话我们哄你也会很欣慰的。我并不是打电话回家听这个话，刚刚来到这个不熟悉的地方，我真的好想家，好想爸爸妈妈，多少次我哭过，我说要回家，你们都不让我回家，心理慢慢不正常了，觉得压力好大，觉得世界没有我的容身之处了，觉得自己透不过气了……

那些年，自己真的不知道是怎么过来的，有多少次想过不读了，不要什么面子了，不想后果了，开始当我真的要下决心的时候，我想到爸爸妈妈为了我们读书奔波的样子，想到自己是家里的老大，应该有责任和义务在将来照顾这个家，想到妹妹她还小，有许多事不明白还要我这个姐姐去教她，我就暂时把这个想法压抑在自己心里，过了一年，两年，三年，我毕业了，我出来实习了，开始日子并非我想像的那么美好。

我的人生遇到了我这个今生渴望而不可求的男人。他叫何建春，是他在这短短的几个月给我快乐，是他悄悄的走进我的世界，走到我的身边，走进我的心里。似乎还没有给我享受的机会，悄悄的恶梦来了，一切的一切都快要变成泡沫了。一切都好像是梦，梦醒了什么都没有了。他是个中年男子，他用他那身上散发的成熟，稳重的气息，吸引着我这个单纯的女孩，慢慢的自己越来越喜欢他了，到后来是爱上了这个男子。或许这一切的想法只是我个人的。知道他是个怎么样的男人吗？他是个有家室的人，他有个可爱的儿子，有个善良，美丽，大方的太太，有个和睦的家。而我也不小心的走进了他的世界，闯进了那个家，可是那个家到处都是责怪的眼光，现在连全世界的人都会向着他的太太说话，而我只有被人唾弃。

这些天和你聊了下，我知道现在我们是怎么样的一个情况了，你有家室，你身上有责任，有义务，你不可能给我什么承诺。有许多的问题我都明白，我都知道。知道我的想法吗？何，我只想呆在你的身边。可是现实会同意我们这样吗？会给我们这样的机会吗？不在去做假设性的问题了，不再去给你或她或是我自己增加负担了，希望你过的幸福，希望你每天都快乐，希望你有的时候会想起还有个我在远方，希望……心中有很多的希望，你听得到吗？你感觉的到吗？还是你根本就不知道？

亲爱的，我想你牵起我的手，不要放开我。不要让我一个人独自上路，不要让我一个独自在夜里哭泣，不要让我一个人面对太多太多不可预知的事情。