找个人说话

从来没有像现在这样寂寞，也许我从来就不知道到底什么才算寂寞。我总是自认为寂寞就是那种永远找不到说话的机会，找不到倾诉的对象。正是这样孤独的我在恍惚间变得沉默寡言。越来越觉得寻找片刻的快乐是一件很奢侈的事情。在那么一瞬间是多么希望自己能够转身即逝，可生命的脆弱、对父母的感恩让我却步。我很坦然，我是如此地爱他们，因为爱，所以我要加倍珍惜他们给予我的生命。

忽略自己是一个大学生，忽略自己忙着整天在人群中穿梭，我真的只能认为自己是这座城市上空的幽魂。我期待中的大学生活终究是在时间的叹息中磨平，消失在记忆尽头。最初的我唯一的希望是自己能够像传说的那样找到一个爱自己的人，可缘分的天空可是凡人所追求的？就是这样，我一直没有找到属于自己的那一片天空，于是我就这样一直孤寂，一直一个人行走在落日夕阳沐浴下的校园里。猜想着舒婷的爱情诗为何写得那样凄美，是否她也曾和我一样仰望星空希翼爱情的降临。后来的我发现自己变得越来越自卑，自卑于自己的容貌，自卑于自己的才华，更多的时候是抱怨自己为何出身如此贫寒。也许爱情本不属于生活的，也许爱情只该是和我这样的人擦肩而过的，所以我终于在一次失恋后为自己找到脱离爱情遐想的理由。并且傻傻的对自己说：永远不再谈恋爱，除非某个女生对我死缠烂打，我会在不违背正常原则的情况下考虑她的要求。其实自己在对脑子闪过这一愚蠢的念头的那一瞬间，也不禁自嘲起来。

在过去的二百多天的大学生活的里，我一直守着寂寞，期待寻找一个知已，后来才发现这是何其的难。在相识了班级的一半女生里，我迷失地忘了我们曾经在一起都说过些什么，做过什么，迷糊的世界，让我觉得一切都是一样的微乎其微，后来我索性就把相识改写成了认识，那种大家见面偶尔会打声招呼，有了不会的问题帮着解答解答，最好的那种无过于就是帮忙做了某件小事请你吃顿饭而已，不过那也只是偶尔中的偶尔。更多的时候你要倒着去请她们，愿意的那是给你面子，不愿意的直接就把你说的一文不值。一般情况下，我永远是那个被海削的对象，后来麻木了，也就没不觉被拒绝的尴尬了。只荒谬地认为生活就是这样，男人就是可耻的，而孤独无趣的那种就更是可耻中的可耻了。后来的我有了看见女生就想躲起来的欲望。找个人说话的对象也由异性降到了同性，心想找个哥们也许会实际点。

已经记不清与同寝室人的因陌生而激情的日子是什么时候开始一去不复返了，也就是在那段剩下日子里，我开始越发的想家，越发的想那过去的伙伴们，想那过去无拘无束的畅谈，日子里越发的多了少年失去无忧无虑的童年的感慨。索性干脆把自己裹在属于自己的被子里听自己喜欢的音乐，看自己喜欢的小说，回望着过去的同时又遥想着未来。找个哥们作为说话的对象其实也并不是件容易的事情，那些所谓的哥们要么是“恋爱谈到深夜”，要么是“游戏打到晨归”，要么是“整天和英语书同床共枕，移民图书馆”，偶尔见面甚至会让你怀疑自己是不是走错了门，或者是今天太阳怎么在午夜里升起。这样的日子让我曾一度在恍惚中摇摆，最后在一个失眠夜晚之后的早晨，我看见了初升的太阳也帮自己解开了心结，想着月亮为何不能永远挂在天空，就是因为多了太阳的存在，而太阳为何不能被代替，其实这只是一个永远也无法解释的谜。生活中的一切其实不也正是如此？有些事情是你用尽一辈子也无法解释的，就像问自己月亮为何不代替太阳，太阳为何不消失一样，忙忙碌碌的我们其实一直在给自己套上枷锁，然后又痛苦地寻找属于自己的自由。殊不知人心是广阔的，能够锁住它的不是别的，而正是自己。

找个人说话的结局是没有的结果，自己套上的枷锁又自己为之解开了。只是我最终读懂了一句话－－－－人生就像一场雨，生活中的我们要学会忍受寒冷与寂寞，用幻想晴天来度日，没有快乐的时候我们自己便是快乐。