请还父母一个“愿望”！
孩子们请放手，让父母为自己生活一次吧！难道我们为了自己的欲望、愿望、贪婪，在父母身上掠夺的那么多“战利品”，不该还他们一个小小的“愿望”吗？
为什么要等到可恶的瞬间悔悟的时候，一切都已是那么的势不可挡，还是扯疼了你的神经。当我们就这样突然之间想要争取一切的时候，早已没有了退路。聪明的人都知道时间不可能就此打住，更不要说倒转了。而，我们还在等着什么样的机会、机遇，难道是被罚下场了吗？可恶的不想要在回忆里忏悔，我知道我卑鄙的早已失去了原形，可，我只能用无能为力来掩饰罪过和懦弱。
昨晚回家，老爸喝醉了，话一下子变的好多，尽管平时我厌烦听他的唠叨，还总是摆出一副话不投机两句多的架势，也许这就是所谓的时代的隔阂吧？但是昨晚，也不知道怎么了，看着爸爸第一次那样的无助、那样的愤世嫉俗、那样的无奈和遗憾。
我知道我错的离谱了，原来不是我一个人有思维、有委屈、有脾气、有个性。
突然之间，感到自己真的很不孝，虽然老爸也给我说过他小时候的可怜。在他3岁的时候就失去了双亲。是大伯抚养他长大的，那时侯大伯才16岁，既要养家糊口，还要供他读书。真的，一般在其乐融融的环境中我没有想太多，更别说有什么感慨可言，也许这就是可耻的麻木了吧？也没什么特别的感觉，可，昨晚家里就剩我们两个人，气氛也凝固了许多，看着老爸一边讲着他的委屈，一边讲着他的幸运。
我，第一次没有打断爸爸的话，尽管他那时候神志不是很清楚，可，我知道，那样的时候说的每一句话都是发自肺腑的，是心底最真实的，从来不愿意让别人揭开的心酸。听着爸爸说，我失控的泪如泉涌，但是，我的自以为是，还是让我尽量保持着镇定，因为我不愿让别人看到我的脆弱，即使是亲人，也许这就是我非一般的“怪癖”！
可能没人会知道，以前的我是个最爱哭的小孩，就算别人有意无意的一句玩笑话，也会让我误以为真而莫名其妙的哭鼻子，也不知道是不是因为长大、成熟了一点的缘故，现在我却极其讨厌着那种懦弱的举动，鄙视着那种行为，所以我尽量用手挡住眼睛，也知道老爸当时不会注意我的表情，所以，我静静的听着。
第一次这么认真的听爸爸说话，才可恶的发现，原来眼中爱絮叨的老爸，此刻的每一句话都让我震撼！真的，因为我是被宠坏的小孩，甚至没有半点家教，可以这样说，但是绝对不是否定爸妈的教育方式，因为了解内情的人都知道，我在他们面前真是个例外，因为他们毫无怨言的包容了我的一切，所以我自私的不可理喻，我就在被爸妈用辛勤的汗水绘制的蓝图中自由翱翔着。
其实，幸好我还有一点自知之明。我也知道，我太过无能，从来没有为他们想过，但是最让我无地自容的还是老爸即使是在喝醉的时候还是为我考虑着。他说了一句话，使我真的惭愧到想拿把菜刀垛了自己。爸爸说了，即使怎样，就算是花再多钱也罢，一定要看着我有一个未来，只要把我安排好了，他就可以完成他的愿望了。我自备、自责极了！
听到爸爸第一次说他和妈妈都有同一个愿望，就是看着我一切都好时，带着大伯、大妈和外婆去北京旅游，因为他们给了他幸运和幸福，是他们的爱护，才使他有了今天的骄傲，从一个可怜的孩子到如今的一切变化，他们是他一辈子的恩人，当然也是我们这一辈孩子的恩人，即使是以爸妈的名义也要让我们做晚辈的尽到孝心。
当时，我震惊了，真的！一直自私的以为只有年轻人才有愿望和心愿，而他们这些不是一个年代的人就只能是在无奈、乏味、现实的社会中为我们这些子女创造一切安乐的生活条件，仅此而已！也许现在才懂得，原来我自私的为自己活着，甚至还让爸妈为我生活着！一直把自己的贪心、欲望建立在爸妈的生活上，从来都没想到过，他们也有希望，根本没为他们设身处地的思考，我真的很自责，快要不能再那样镇定的保持自己的姿态！
曾经，我也是一个大家眼里的好孩子，就是因为太随性子了，从不肯亏待自己的“个性”，才会以致高考惨败，接着上了一个垃圾大学，按当时的情形来看，也许是自己太幼稚了，没为爸、妈想过，当然最重要的也没为自己想过，就像爸妈说得我拿脚踢了自己的前途一次又一次，也许是因为知道即使怎么样，老爸老妈也会每次顺理成章的为我收拾残局，因为早已习惯了他们宠爱的习惯，所以还是会不分轻重的用自己的任性毁着自己的前程，同时最重要的也是践踏着父母的心！
从此以后，这样敏感的话题再没有被提上日程，也许爸妈全全包容和放纵了我的自以为是和幼稚无知，也原谅了我的自私、自利。
原来亲情的魔力会如此强悍！最让我无地自容的却是，老爸竟然还说，我暂时工作没稳定都是怪他太无能，当时我真的想找个地缝钻进去，我恨死了自己，我的心真的像被什么吞了一口，无法正常的呼吸，我的不争气换来的却是爸爸的自责，此刻的我是那么的无耻、可恶，我真的无药可救了吗？
也许我老天惩罚了我的可恶，是我在最重要的前途上玩世不恭的伤了他们的心！那晚我几乎没怎么睡觉，真的，我第一次失眠了，不再是别人说的没心没肺的孩子。我暗自下决心，只要我能有出头之日，我一定会让爸爸妈妈再以我为骄傲的，因为曾经他们以我骄傲过，我也有能力让他们欣慰！就看我愿不愿意努力罢了。
我发誓，不会让老爸有什么遗憾，我一定会尽自己最大的可能，完成他们的希望、愿望。我不会让他们再为我操心，如果给我一个支点，我要创造“奇迹”，为了他们的希望，更为了我的责任，我发誓！！！
尽管这只是一个小小的偶然，一次微不足道、甚至可以说不算谈话的意外，但是我们做子女的是否应该反省点什么？领悟点什么？做点的什么？
想要收笔，可自责、内疚、悔悟却在心里萦绕不散，折磨着我一遍一遍……
既然这么狼心狗肺的自己都可以被打醒，而我们其他有一点心的人们，是否应该做点什么？
就请我们放开手，让父母们为自己生活一次吧！他们为了我们的欲望、愿望、贪婪支撑很久了，不是吗？让我们也还他们一个小小的“愿望”，应该不算“奢侈”吧？