天下的父母我想对你说

虽然人人都说人的一生很短暂，要活出自已的精彩。在这个人生的舞台上，每个人都在演出自己的戏，但是否精彩，就只有自己知道。

我是一个刚刚二十出头的丫头，但却有很多我这个年龄不该有的想法，很多人在跟我聊天中，都很惊奇：“你才多大啊，这些想法都不是你这个年纪该有的啊。”他们说得也对，或许在生活里中毒太深的源故吧，也或许是我的阴影太重，一直走不出去吧？我只知道从我呱呱地到记事起，老天就开始对我实行折磨计划。

小时候的感觉，家是一个战争地，没有一天宁静，我和哥也成了战争中的牺牲品。我的爸爸是一个吸烟、喝酒、打牌、爱赌的人，我的妈妈是一个勤劳、要强的女人。妈妈什么都能忍，但最受不了爸在外面因赌几天几夜不归家，家里本来就不宽裕，还有我和哥的负担也重。每次老爸老妈开战，我和哥就成了妈来报复爸的工具，但每次也会一边打我们一边自己哭得不成样，小时候的我什么都不懂，我对妈妈有一种前所未有的恐惧，就算是和妈妈睡在一起，我也不敢乱动，在妈妈的另一头，缩倦着身子在床的角落里，夜里常常被妈妈的哭叫声吓醒，妈妈醒来的第一句话就是：“我和你爸又在吵架。”这样的生活，妈妈你真的太苦了。妈妈无数次想过要和爸爸离婚，但看到我和哥，都没有实行。但她有太多的恨太多的怨，她要报复，选择了背叛。小时候的我不懂，后来慢慢明白，这让我更恨她。哥也知道，但他有什么想法，我不清楚。但我很清楚的是，哥比我懂事，他不让我说妈的任何事，他告诉我：“如果你说了，我们这个家就完了，你知不知道？”虽然我还是不懂，但我永远忘不了哥对说时的那个眼神、那个语调。

小时候的我心里充满了恨，很多时候我会一个人躲起来，望着夜空，问老天：是不是我上辈子做了很多坏事，这辈子你要惩罚我，为什么你要把我一个人丢在这样一个没有温暖的世界有无数个为什么？却得不到一个答案。从小我也变成了一个性格内向的孩子，也很自卑。不管在学校、还是家里，我很少说话，每每同学们一起聊她们的爸爸妈妈，他们的家庭趣事，我就很自然的走开，因为我不想中去碰那道埋藏我心底最痛的疤。在别人的童年时代都是欢声笑语，无忧无虑的，我却无时无刻都在痛苦着，多少次想要解托，因为我有太多的恨，不想欠她们，不是因他们给了我生命，而是因他们这些年的养我之费。

我也想过要好好读书，离开他们，离开那个让我想起来就痛苦的地方。但我却不能在那样的环境下静下心来专心学习。我是一个放学之后，就会想着家里是不是又在吵架？？每每走在放学回家的路上，我都希望这条路没有尽头，而读书也成了我的负债，读得越多，我所背负的债越重，压得我喘不过气来。读高三那年，我很迷茫：如果考取，我要继续读吗？家庭环境本来就差，哥哥因我而措学，爸因我而外出打工，我本来就是多余的，我是祸害，为什么还要连累其他人；如果没考上，我又该何去何从？一连串的问题让我几乎快要蹦潰，我实在是坚持不下去了，我选择了结束自己，把这些年所有的恨所有的怨都发泄出来，我也不想，只想让他们了解：“我并不要什么锦衣玉食，我只希望这个家能多一些温馨，就算日子过得再苦，我们一家人都能相互扶持”。我写了一封十页的遗书，我要让他们知道他们为人父母的罪行。要他们知道：他们只是给了我生命的‘区壳’，却给了我一个‘千疮百孔’的心灵。我的计划没有如愿实行，就有实行前，妈哭着告诉我一个我一直不曾明白的实事：“我不是多余，只要我和哥没成家，她们就有义务”。

现在长大了，终于可以自己养自己了。我虽然明白了：这个世界上没有一个家庭没有争吵的，只是沉度不同而已。但我始终不能完全敞开心门，我也想从新开始，但进入社会，社会却给了太多的失望，周围的人和事、别人家庭，存在太多的欺骗与背叛，我不敢去接受一段感情，我怕受伤，更怕下一代像我一样受到家庭的影响。

这是一个朋友告诉我关于她的真实故事。

通过这个故事，我想对天下所有的父母说：“不管你们是否因相爱而在一起，只要你们生下孩子的那一刻，你们就有义务和责任。不管你们的婚姻如果，请给你的孩子多一点关爱！”