我是如此幸福的忧伤着……
我是如此的幸福，可，为什么竟还是这般伤感？甚至是关于我的微笑都是这样的带点忧伤？
勉强的借助这种血红的字，也许只有自己知道是想要激发什么感情吧？一直处于这样死寂的状态下，好恐惧！
什么时候变的这么不可理喻？甚至变本加厉着，我已经记不清了，讨厌一提笔就是这种悲哀的情感，灰色的基调，甚至每一个字的流露都是这样的悲伤，可以肯定的是，这不是我的本意，更不是我想看到的，真的讨厌、憎恶着这种状态，因为这是一种或许说很容易传染的“疾病”，但是只能无奈的感叹一句“无能为力”，尽管这是苍白的！
是别人说的那样我太过内向吗？但清高、高傲、怪癖最多的也成了我的罪名，何时起，我竟然得到了这么多的殊荣？承认内向，但却不孤单，承认高傲，但却不曾得意忘形，承认怪癖，但却做着自己。也许，我还是这样的固执、倔强、执着。
别人眼里的我可能是孤寂的，但是我却享受了这种不被理解的自己的境界，别人眼里的我可能是幸福的，但是我也不否认这种幸运，其实，也许，我不怕承认自己很烂，在某些方面，但是我做着自己认为对的一切，所以，我才一直这样的桀骜不逊，固执己见的做回自己，或许我已经无意中伤害了所有的人，可是我不能回头，我是我自己，也许我是最自私的小孩，因为或许，在这个世上我最爱的还是自己，所以像刺猬一样的伤及无辜，这不是我想看到的结果。
什么时候变成了连自己都厌恶的最现实的人，我不清楚，只是隐约的知道，我曾经强烈的鄙视这样的人群，可现在呢？我成了其中的一员，而且不能停步的这样走着。
怪怪的自己，真的很无奈；麻木的自己，真的很讨厌；矛盾的自己，真的很困惑。可，还是不愿意委屈了自己的“个性”。该何去何从，问过千万次，还是无法肯定一个答案，也许我的懦弱已经到了令人发指的状态，可还是可恶的不能清醒，有人像我这样吗？也许我真的很奇怪，不知道怎么了，何时起，我竟这样的痴迷了这种不被人理解的状态，甚至包括我自己。
也许是因为可怜的尊严，或许是因为倔强的高傲，是进？是退？永远是我最薄弱的环节，面对选择，我成了沉默的羔羊。也许，冰凉的心，麻木成了习惯，所以，无法再与热情、激情等的词语沾染上任何关系，真的是这样的混沌着生活了吗？多少次，还是不甘心；多少次，还是不愿放手；多少次，还是可恶的敷衍了一切的真实。
脑子里一片空白，也许这是我生活的常态，因为我是一个在某些方面太过要求完美的人，所以，受挫折的时候，也很自然的学会了这种“破罐子破摔”的武器，保持着自己惟有的一点坚持。其实，心理明白，错与对，或许只在一念之间，可还是无法再回头。
该冲动的时候，我吝啬着自己的感情；该大度的时候，我眼光短浅的自私；该忘记的时候，我放纵着自己的思维；该面对的时候，我掩耳盗铃的自做聪明；该逃避的时候，我竟然可恶的不肯低下高傲的头颅；该长大的时候，我却拉住了仅有的天真不想成熟。
就这样矛盾着，就这样反复无常着，就这样成了大家眼里最怪的小孩，尽管我不曾在乎别人的想法，因为，我喜欢着这个独特的丫头，因为她是独一无二的“尤物”。可，很多时候，就连自己都不能接受，这个与世界脱轨的“怪物”，难道是以前太多的宠爱和随性了吗？
在别人眼里，不可否认，我是被宠坏的小孩。父母、朋友、甚至是小我好多的弟妹们，也许，我真正的是如此的惭愧，尽管这些幸运不是每个人都能有幸得到的，但是，尽管这样，我却还是出现了极度的恐慌，恐惧着以后，当一切就这样不可预期的离开时，我该怎么样面对和承受。
人无远虑，必有近忧！不错，我应该考虑这样的生存、生活……
也许，别人认为这样是“杞人忧天”，可我何曾愿意这样，在胆战心惊的状态下生活，可还是忧伤着无关紧要的忧伤，或许，对我来说，这种极度的依赖性，是无物可以比拟的，更是无人可以想象得到的，所以，我贪心的要抓住一切，所以……
害怕越想珍惜，越容易失去，也许这就是哲人所说的“握沙原理”吧？越是握的紧，越是流的快！
亲情、爱情、友情……
也许，让别人以为我这样变态的玩弄“爱情”是无法原谅的，可是谁又知道，我的身不由己和无能为力，因为我太过懦弱，也许只有亲情可以原谅我的无知与霸道，友情可以这样的义无返顾的支持我的任性，而，爱情呢？我不想伤害善良的人群，可还是刺猬般的搅乱了大家的平静。这不是我愿意看到的，更不是我的本意。
想要不伤害到任何人，最后却可恶的伤害了所有人，也许，在世人面前，我是混蛋的，可也许只有自己知道，我不是冷血动物，每一个人身上的伤都有我的一处，尽管一直这样倔强而懦弱的不肯承认，其实，心里早已伤痕累累。
渺小的我，到底经历了多少人间的酸、甜、苦、辣？也许我没有一点立场。可，还是悲哀的呻吟在一个黑暗的角落。竟然以为，自己有能力办到的事，可以不用去看任何人的眉高眼底；还可笑的以为，别人会给你一个友好的微笑；其实，早知道会有这样的结局，但还是不肯就这样，向法则或许是“游戏规则”低头，所以，每一次，还是这样被碰的“头破血流”，找不到可以闭风的港湾，或许是不想传染了自己的悲哀！
不理解，如今还是不能想明白，为什么自己是如此的幸福着，却还是如此的悲哀！关于我的一切，早已成了伤感的话题！
也许，只能说，我是如此幸福的忧伤着。