我想你

我的爱儿，你离开已经三月有余了，我问我的心，对你的思念是否淡了，在人前笑着的我，为什么独自面对，泪会不期而至的到来，看不得那相似的场景，那天在电视在看一个少年为救人离开了人世，我看着不禁悲从中来，对你揪心的思念再一次弥漫我，我在泪光中呼唤你，我的儿，你再也听不到妈妈痛彻心扉的呼喊了，我的儿，妈妈带你来到人间，愿想你我母子好好相守。可万万没有想到，你是那么仓促的走了，我在人海中再也找不到你，看着那些你的同学，和或者和你相似年纪的人。我想到你，从街上走过时听到别的孩子叫着自已的妈妈的声音，恍惚以为是你，心一下子就会疼痛起来，时至今日我都无法相信，我真的永远的失去了你，每一回想曾经还活泼泼的你已永远的离开了人世，永生永世，停止了生长，没有了延续，只有漫漫回忆，不停撕扯我的灵魂，任何一个相似的镜头，都情不自禁的让我想你。

生命只有一次，无法复制，可我的思念却不能停止，我的爱儿，我想你的时候太多。看到满天繁星，我想起失去你的那刻，看到别的孩子放学放假，开学，我想到你，甚或孩子们嬉戏，我想到你，看到你爱吃的菜，我想到你，我想要的是一辈子好好的爱你，是谁将你从我的手中把你夺走，在雨天想你，想把你安放的那个江边，你是否孤寂，你是一个听话的孩子，看到别的孩子吵瞌睡，我想你，因为你不吵，每次到你奶奶家过年，我们要玩的话，你就一个人冼了去睡，现在你的堂姐的孩子可没有这么乖，他们要吵好久，才去睡，我想你，你不缠妈妈，你是那么听话。

今天来了很多孩子来打预防针，我想到你，想到我也曾背着或抱着你去在拥挤的群里等候医生，你很少生病，可你还是爱咳，妈妈不想你吃药太多，总是让你咳的小脸通红才去弄药，妈妈让你受苦了，我的孩子，如果还可以重来，可是不能了，我这样想，如果能，我一定教给你更多的安全知识，让你学会保护自已，我的孩子。可是不能了，我永生永世的失去了你。

我一直以一种矛盾的心情来对你父亲，他有很多时候在伤害你，我的儿，可是妈妈劝他不听，他总以简单粗暴的方式对你，以至于每次你听他讲作业都吓的呆若木鸡，我看着心疼，可一说他，他便和我吵，说要不是他什么也不管了，我就问，你的这种方式有用没有嘛，以前你这样吵他，他学习还是不好，吵了这么久，并没有改变多少，可没有他在场，我总是鼓励你，给你打气，怕你失去了自信心，怕你幼小的心灵蒙上阴影，爸爸妈妈时常吵架，有时不避你，这些无知的举动也不知有没有伤害到你，我那时想要你跟着我就好了，可你的父亲不同意，他要房子，儿子，却没有给你尽可能的爱，我的儿，你能原谅我们吗？我那时不想让他的性格影响到你，所以迟迟不能下定决心和他分开，如果我那时带着你离开他，是否可以让你免受这场灾难，可是现在没有了你，我反倒不知如何办好了，没有了你，我不知何去何从了，一切都变的茫然，分不清思绪，一切又都那么恍惚，感觉不真切，失去了你，我真有一种人生如梦的感觉，一切好象是梦一场，生命和活着的意义，看着别人幸福，我不知我是否还与幸福有缘？，我的儿，每想到你，好似胸中有万语千言，可想要对你细说，却不知从何而起，我的思绪有些凌乱，理不清头绪。

有很多我的同学不知你的离去，她们还以为你在，有一次，我在街上散步，有一个同学突然拉住我，问我你叫什么名字，看他的儿子是否和你一班，我不想重提那伤心往事，因为别人无知的询问恰好触及我心里的痛楚，别人还不知你已离开人世，如果我和别人说起，那必然是一阵唏嘘，就好象自已把伤口剥开让别人看到汩汩的流血，但是我又不得不回答，我只好说，不给你说，她就说你娃儿的名字还要保密啊？搞不懂你，我只得苦笑着离开，让她去误会好了。

最难堪的是近来突然想起要开同学会，本来失散多年的同学，原以为音息全无，却不了对方还是从查询电话里找到了。我心里矛盾，。大家分别也有10多年了，心里自然想见，可是女人们在一起，免不了提到娃儿老公，我该怎么和她们说起，是还虚拟你的存在，还是告知她们不幸的消息。那如果说出实情。必然是大家的同情，而我，必然是情不自禁的再流泪，然后成为有意无意间的谈资。我不愿这样，不愿你被人议论纷纷，最后和最好的朋友商议还是编一个谎，在假设中延续你的未来，其实每被问一次，我的心里就在流泪，我不得不用谎言来成全一个平凡圆满的故事，虽然明知自已在剜着自已心里面的肉，在笑中看着自已流泪，当所有面具褪去，还是说着你有多大，虽然明明你的时光已停止，还是说着你在读那级书，我的儿，我说着这些的时候心里真不愿她们多问，只想快快应付过去，可是不能，想到多年不曾谋面。我还是冒险去看她们，于是免不了的再提，我更多的时候选择了沉默不语，尽管她们谈兴甚浓，这让她们觉得奇怪，说我好似没有家没有老公娃儿的人，我就说可不可以不谈这个话题，她们的误会越来越深，而我明明内心满腹苦水，我尽可能的让别人看不出破绽，尽管曾经同室的好友多次深感纳闷，我在心里想，这样看来没同学知道了，孰不知好友邀去玩，晚上聊天又不可避免的谈及，没人问及的时候我就沉默，看到她们谈得津津有味，我心里其实不是滋味，我不能谈，还要装作若无其事，这真是一种折磨，可是她们谈得差不多了，又转到我的头上，我突然觉得满腹委屈。我说要是你们到了我那儿玩，就明白发生了什么，真的是天大的事情，别人想不到是什么事，我的泪终于忍不住流下来，而且是那么不可遏止，我说你们老是问我，我的儿没有了，你说什么，她们大吃一惊，气忿一下变得凝重，我再也隐藏不住，，我说我不想让你们知道的，可是我再也藏不住了，你们觉我冷漠，连自已儿子都不愿提到，也没有看到打一个电话回家问下，也没有带儿子来，我的心里痛的不得了呢，我说我的儿这么大了，我还时常背他，我说我对他说过要一直背他，到背他不动为止，你们谁还会在孩子这么大了还这样做呢？她们忙说着自已不了解而误会了，不停的劝，我说我知道劝是没有用的，所以不想说出来，不想别人劝，我想保守这个痛苦的秘密，还是没能，虽然消息现在还只有这两三人知，我不愿别人议论你，议论我心爱的你，那同时在深深刺伤我的心，可是我真的不知如何是好了，被逼的无奈了，别人很幸福的家，只能衬托我的不幸和孤独，所以想要寻找温暧，虽然她们已尽可能的陪伴了我，而失去你的伤痛，如何安慰，所以，在没有说出真相时我想我还是假装快乐的，可真想摆出来，就等于在我的心里再一次的痛过。

写到今天已是农历的鬼节了，我为你买了钱纸来烧给你，我呼唤着你，在泪光中呼唤我最爱的你，我的儿，如你真能收到，可否托梦于我？