都是“幸福惹的祸”
谁曾知道，我的滑稽，竟然都成了“幸福惹的祸”！
是悲？是哀？是伤了心？
答案我卑鄙的给不起，只是很隐约的感觉好久没写文字了，有一周了吧？第一次打破我三天写一篇文章的记录，或许是真的迷失的失去了方向，就这样想要在沉寂中堕落着。
听着窗外曲曲在吟唱，而我也平静了许多，或许真的是应该把这些天的落魄纪念一下了，这或许是我现在唯一可以拥有的信仰了。
第一次提笔，才知道一切都显得那么的不伦不类。早已陌生了自己用词的方式；早已陌生了自己思维的惯例；早已陌生了自己为了文字痴狂的热情。
一阵凉风调皮的透过窗棂，波动着我的发，心里才有种不是滋味的透彻心骨的冷，突然间可恶的惊醒：原来有些东西不是那么容易就可以洒脱的放手！
又一次我强烈的害怕了，因为我真的混的人鬼不分了；又一次我破例的失落了，因为我真的提不起任何兴趣；又一次我瞎了似的迷茫了，因为我真的失去了所有的平衡；又一次我重生般的像个弃婴，因为我真的有说不出来的矛盾与委屈；又一次我差点死掉，因为我真的什么都不想要……
办公室、家，早已成了我的避风港，也许可以说是唯一可以逃避现实的场合了，可能这就是我独一无二的怪癖、可怜吧？可，仅有的这一点空间也被我任性的舍弃了。
害怕回到家的那种火药味十足的敏感气氛；害怕来到办公室那种呼来唤去的嘈杂噪音；害怕这样来也匆匆，去也匆匆无处可逃的现实生活；就这样，我厌倦了一切的人、事、物，甚至憎恨像垃圾一样融不了人群的自己，我甚至开始怀疑起这样的我是不是还可以这样倔强固执的生存？
不知道谁曾懂得过，蜜蜂虽然可以蛰疼人群，可自己要付出的代价竟然是生命的消失。而我们呢，不知道谁曾体会过，失去理智时给别人造成的眼泪，自己却让心里在流血。
不得不承认，马克思的辩证唯物主义：事物的两面性！绝对不是空穴来风，不论是谁伤了谁的谁，有一点可以肯定，因为她会更伤心，要知道，在她伤害别人的时候首先要说服伤害自己来肯定结果，或许两者的代价至少可以划上所谓的“等号”吧？
以耐住寂寞为资本，以麻木不仁为筹码，以冷血无情为利剑的我，竟然失去理智的想要依赖别人的空间、别人的话语、别人的观点站住脚跟，这几天，我失形的成了失衡的浮萍，飘零、飘落……
好不容易鼓起勇气冲入人群，因为害怕别人异样的眼神会洞穿我的落寞，可，还是迷失的失去了方向，还在低头乱撞、手足无措时，竟然已经被人群拥挤着到了人生的十字路口，选择？抉择？
我错了再错的固执着错下去，明明已经知道这条路上被摔的遍体鳞伤，可还是不可理喻的坚持着，因为或许只有自己知道，这就是我的方式，这就是我的信念，这就是我的方向……
逃也式的每天混在朋友的生活里，想要打发自己变态的思维方式，可朋友的话还是这样一个耳朵进，一个耳朵出的被我可恶的敷衍着。
也许那个时候真的卑鄙，因为我早已失去了用心的能力。
她说着他们和她的故事，仿佛是亲情，可我早已自私自利的毁灭着每一次的心疼；她说着他和她的故事，仿佛是爱情，可我早已不屑这样的幼稚；她说着我和她的故事，仿佛是友情，可我早已麻木的不去看重和珍惜；她说着说着，露出了不同的表情，有高兴、有喜悦；有遗憾、有悔恨；有悲伤、有失落，而这个算的上是旁观者的自己吗？还在可耻的配合不上一个适合的表情，我应该是被讨伐的！
朋友的一个电话，可以持续两、三个小时，而我还是掩盖不了“例行公事”式的附和，我没有太多的话语、太多的观点、太多的立场、甚至太多的狡辩和开脱，或许我听得进去的话，微乎其微！
幸运的是：对待有些事，我仍明白自己的原则和标尺，虽然不曾承认过这样的清醒，因为太过混蛋的自己早已失去了辩驳的权利，所以我明白了什么，只有用自己的杆秤去衡量了，不是吗？
夹缝式的生存，失去平衡的生活，更有一个迷失的自我在放纵着，我还能说些什么？做些什么？每一次的怨言，每一次的委屈，每一次的无奈，每一次……
曾经我听到过“忍辱负重”；曾经我学到过“苟且偷生”；曾经我体会过“心灰意冷”。可此刻，或许说在某一个不知名的日子，所有的“噩耗”就这样猝不及防的闯入我的世界，我是不是应该“宣布投降”呢？
谁曾给过我一个平衡？我又接受了谁的真心实意？
突然有一天，我听到了这样的讨伐，我是太过幸福，才会如此的不堪一击！
刹一瞬间，我是否明白了什么？我是否顿悟了什么？我是否明白了自己的路，该左还是右？只有自己略微有些震撼，知道自己做错了什么，做错了多少？
也许万事万物都是这样，只有通过对比才知道好坏、优劣？
朋友的批判、朋友的自比、朋友的劝解、朋友的……
别人的遭遇、别人的可怜、别人的无奈、别人的……
我的幸运、我的幸福、我的宠爱、我的……
这样的事例、这样的列举、这样的对比！这样赤裸裸的纰漏，我是否可以有一个肯定的勇气，我是否可以给出一个“有所谓”的态度，我是否可以不再怨天尤人的庸人自扰？我的幸福别人都那样的用所有的事实摆在我的面前，而我可悲的还一直认为事实不充足，不足以支撑论点！
又一次，观望着别人的故事，我竟然会“浪子回头”了？这样令人“震颤”的词语，我用上再合适不过了，因为别人都在这样拼命的给我找出几千几万个优越，而我还可耻的想要掠夺些什么？我真的可恶极了，又一次的泪水，纯粹是惭愧的忏悔，没有悬念！
是悲？是哀？是伤了心？
应该说不配再“上市”了吧？因为我太不满足自己的幸福，才会不知道该怎么样“珍藏”了吧？我现在应该做的是从自己的任性中醒悟过来，我的幸福、幸运没有错，错的只是自己一味的在索取着……
原来我明白了，平常的错误，小小的挫折，我竟然会如此的不堪一击！只是没有练习好处理一切意外的本领，我的生活应该以这样的定义唱响，不是吗？
原来我的滑稽都是“幸福惹的祸”！