爱值得

今晚的雨很大，夹杂着轰轰的雷声，这更让我觉得难过与无奈，夜已深，我却毫无睡意，辗转反侧，不知道该怎样，更不知道自己为什么会这样。来到这所学校，本来心情与思绪一直很单纯，直到有一天，认识了他接下来，自己变的很复杂。因为他在我心里已经占据了所有空间，心里不在是空荡荡的了，而我知道，自己原本规规矩矩的生活被搅的一塌糊涂，很多时候总是压迫自己上床睡觉，可是当被子盖好的时候，才发现自己真的睡不着，在我心里，夹杂着那种激动、疑惑、慌乱混杂在一起的复杂心情，心情不好，也很难过，不知道是为什么，因为自己从来都没有过这样的经历，为了一个人而改变情绪，而这个时候，我只是希望以自己的方式和他建立起某种联系，并且我不介意这种联系是单向的，而我自己从来没有想过自己会有怎么一天，想到这里，内心总是感到有种强烈的恐惧，而这些都是自己心里那些莫名的希望所导致的。有人说过：有些事情发生等于没发生，忘记了也就忘记了，没有再想起的必要。可是事实上他对我情绪的影响远远的超过了我自己的估计，我已经很难掌握自己了，而我也从来没有这种摆脱不掉的素乱心情，而我也很明白自己是挣脱不了自己挖的陷阱，受伤害的是自己，这点我比谁都清楚，只是这种伤害受的莫名其妙、毫无道理可言，我需要自己去说服自己。

有时，我经常去一个散步，心想着自己怎样才能最好！我总是这样无助的等待自己能够慢慢的使自己好起来，使自己不要去乱想，想给自己找个借口，能越过这个范畴，时间一天一天过去，我以为自己能好起来，可是自己心里明白自己已经受伤了，这种伤痛是很难恢复的，在别人眼里我好像没想象中的那么痛苦，可在我心里，自己拼命的压抑自己，我真的觉得自己好累、好累，可是我就是无法让自己安心的什么都不去想，好像亲口对他说，可是我不能，因为我痛，而这种痛就是幸福的恋着并不属于自己的幸福。

渐渐地，我开始消沉起来，在没有人的时候，告诉自己，我这是在干嘛？这是一种什么样的生活，是孤单？是快乐？还是无聊的消磨光阴？！可就想他的瞬间划成一堆模糊的光影回散开来，我要让自己没有机会一个人对着空房间胡思乱想，他要让自己回到以前心平气和的状态，因为我不想在过于开心或是过于伤感，心如止水是种好的状态，我一直在努力。在朋友眼里我似乎一天一天暗淡，根本不知道这样的生活对我来说是否是有意义，是否幸福！如果是那最好，不是我也无能为力。

曾经有个人问过我，问我心里的想法，我没回答，他却对我说：你本不该这样的，你自己是否可以跳出自己，以另外一个人的角度去看自己，你只是不愿那么做而已。也许吧！我只是不想委屈自己而已，我宁愿优柔寡断的徘徊在心口上的痛苦，只是痛而已！其实有些事情一定要用所能有的、竭尽全力的能力来记得它，因为很多事情我们慢慢的，慢慢的就会不记得；而有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。在局外人看来，有些道理虽然很透彻，但真正当你自己陷入其中，也就不那么清晰了。说到底，我的生活就是这样的，我不会因别人的闲言碎语而退缩，因为生活的方式很多，每个人的选择也不一样，只不过别人选择了适合自己的方式，而我是那心去选择了所谓不适合的方式而已，虽然我在挣扎着，即使带来了一系列的麻烦与痛苦。但我也心甘情愿，因为里面有我喜爱的内容，因为我钟爱，因为我挚着，因为爱，我值得！

如果没有了你，我一定会寂寞；如果没有了我你会不会失落。