我的父亲

每每看到别人写自己的父亲时，我总是被莫名的打动，眼泪总是快要无法控制的满溢出来。自己经常会被这种平凡而伟大的情绪左右着。感慨着天下父母心，也不由的想起自己的父亲。每次都很有冲动的想写自己的父亲，可又无从下笔，我对父亲的感情太过于复杂。时常在想是对他的爱多一点呢？还是对他的埋怨多一点。

从小到大，总能听别人说自己的父亲有多么伟大，因为他不仅赋予我们姐妹兄弟七个生命，而且也一一供我们读书，把我们拉扯大。其间的含辛茹苦恐怕是我们难以想象的。现在我依然想起小时我们甚至连米饭也吃不饱。更多的时候，我们碗里都是清澈的稀饭，家里惟独只有弟弟才有一小碗大米饭。当时我们是那么渴望着过新年，因为只有到了除夕，我们才能美美的吃好饭。也只有过新年，我们才有新衣服。那种等待新年早点来的渴望是那么的煎熬与幸福。现在想想可能当时父亲母亲为了我们可以高兴的过年，他们东奔西跑的去借，那种愁我们也是根本无法体会的到。

后来我们境遇好了点，父亲咬着牙盖了新房，我们也终于摆脱了一家人同挤一个房间两张床的窘迫。住进新房后，我们也终于可以每天吃到米饭。每次可以开饭了，我们总是百米冲刺般的拿碗，并且把饭压的严严实实的，似乎那时吃饭对于我们来说是一种莫大的幸福。父亲那时在我们的心中就是英雄，扛起了我们的未来。我也时常象所有的孩子那样以崇拜的眼神注视着父亲。仰望着父亲所撑起的这片天。

父亲母亲对我尤其的偏爱，可能是我一向的学习成绩好又加上我也算比较懂事乖巧，我享受着爱的同时，也无法避免的与我的姐妹们发生了冲突，毕竟父母只有一个，而我们有七个。每个都渴望着父母能给予自己的爱多一点，所以我似乎更多的夺走了他们的爱。这让他们对父母的爱有了怀疑，也有了一些偏激的行为。后来也因为很多事，我的姐姐与父母之间纠缠着太多的误会，也发生了很多事。可能是姐姐的年少叛逆，可能是父亲的固执与大男子主义，可能是缺乏平心静气的沟通，可能是更多的巧合……

姐姐的叛逆似乎让父亲一下子老了很多，也时常让他感觉到痛苦与无奈。父亲是那么的爱面子，也是那么的强悍，他拒绝了大家的担心，却把自己一个人锁住。父亲变了，不再为了家那么拼命，甚至把一切的农活都推给了缄默的母亲。还疯狂的喝酒，赌博，吸烟。在放弃自己的同时，更多的也放弃了我们，也是从那时开始我不再仰望父亲，甚至开始怀疑父亲这片天。我是那么的希望家和，却也无奈，这时我才发现自己是那么的渺小，只能选择逃避。我再痛恨自己的同时，也发现父亲的坚强也是那么的容易崩溃。父亲的改变与其说是我们的悲哀，也让我重新认识了自己，也开始明白了生活中有太多的不如意并不是我们所能控制解决的。

我们在成长的同时，父亲也将日益的老去，看着一头苍白头发的父亲，看着父亲日渐消失的肌肉以及那逃避不了的皱纹，我似乎不那么的埋怨父亲，我们能做的有什么呢？是不让自己再后悔，遗憾。逝去的已去，该珍惜的我们可以珍惜的。父亲，我仍然要感谢你，以及说一声，珍重。