寂寞是病

又吐了，吐的一塌糊涂，没有用酒，只是在知道自己多吃一口也会吐的情况下故意多吃了那口面条，不知道自己想做什么，在这寂寞躁热的夏季，固守着自己的寂寞，那种从骨子里透出来的寂寞，没有谁可以了解，那种不知所措，不知道生命意义的茫然，象一条小虫爬满了我的身躯，在很多的时候强迫自己不去想，我和它做着顽强的斗争，可是我常常精疲力竭的拜下阵来，我对着它大吼，让它离开，可是我仿佛看见它在对我呲牙裂嘴的嘲笑，我想，也许我真的病了吧，可是谁会相信呢？这副臭皮囊丰满且让人欲望丛生，所有人看见的也都是是我脸上灿烂的微笑！我于是想放纵自己，不让自己寂寞，至少不让自己孤独吧，于是在网络游荡，可是那一个个寂寞的灵魂象一包包催化剂，我看见那一个个符号在说“想你”“爱你”，能看见的也就只是那一张张嘴说出的和“我恨你”，“讨厌你”一样的音节，只是背后的目的不同而已，于是我拼了命的折磨自己，我想让自己的脑袋坏掉，不用去想那么多语言背后的东西，也想让眼睛坏掉，不用看见那一些心灵的窗户里透露出来的贪婪和欲望，于是我会在深夜2点起来去写东西，或者把屋子弄的一团糟，或者去煮东西让自己吃，然后再让自己去吐得天翻地覆，或者通宵的在漆黑的屋子里不睡，就那么胡思乱想，我看见自己象一个小小孩那样可怜，而不愿意让别人知道。于是也象一个坏孩子那样去网上告诉别人爱他想他而让别人为了见我而想从好远的地方扑面而来，而我却躲起来不见，可是却找不到坏小孩恶作剧的快感心反而痛苦撕裂，然后又开始筹备新一轮的痛苦剧情，直至厌倦了，依然寂寞如初。也想象那些无所事事的太太那样去打牌，或者去放纵自己发生一夜情，可是我能清晰的看到那样的结局不仅痛苦万分还依然寂寞如初。

空调坏掉了，风扇固执的翻飞着书，我不知道要怎样来控制自己，就象风扇可以只带给人凉爽而不用去乱翻书吗？在这寂寞的夏日午后，又一个男人要想从遥远的地方来到我的城市，而在固执的等着我的答案，他说，其实不管你怎么样我都会来到你身边，也许都只是寂寞吧，寂寞会因为两个寂寞加起来起来就更寂寞或者就不寂寞了吗？习惯了在寂寞的时刻有他的声音陪伴，习惯了他对我说爱我就象一些人说恨我一样的毫无意义的只是有声音的存在就好吧？可是他总会对我说，小乖乖，睡了别想那么多了，真的，那样会好累，“别想那么多了”，是呀，从来没有人知道我累是因为我想的太多，没有人知道我太寂寞也是想的太多，一个梦，一个眼神，一句话也会让我想到遥远的童话般的美好爱情。也许该让自己忙碌起来，那样就不会想太多，也许该让你来到我的身边就不会想太多。可是我管不住自己的脑袋，我痛苦万分，它总在一刻不停的想问题，想得我发吐也不停下来，就连在梦中也不让我休憩片刻，在这样的挣扎中，你来到我的城市？你是来要我给你婚姻的，可是，我惧怕，婚姻总是一些固定的模式，只是换了男主人公，而我依然寂寞如初，我能带给你什么呢？我有的只能是自己在午夜或很多的时候一如既往的管不住自己的去折磨躯体。我想，我是真的病了，没有谁会真正长久的去疼一个病人吧，因为人都很寂寞和无助，要么是不想说出来，要么是自己还没察觉，所以才有两个寂寞互相说爱。我想，我是真的病了！