信

我答应过你，在旧历年前写一封信给你，因为我喜欢传统的东西，可我不知该对你说什么，因为我的感情和理智总是一对冤家，我知道写信给你的总是理智。

日子过得真快，快得让我们似乎措手不及，快得让我们觉得……心情很复杂，有时喜欢过年，因为在这个时候往往会摒弃旧的坏东西，拥有新的好东西；有时特别害怕过年，因为这个时候会觉得逝去的快乐或不快乐的日子，它们终于过去，再也不可回来。

过去的一年，是我一生中最快乐、最幸福的一年，同时也是最痛苦、最绝望的一年。生活为我打开了另一扇窗，让我看到另外一种生活的希望，可同时也是绝望。

在注定的宿命里，我们是那么不经意的闯进彼此的生活，我在黯淡的心情里怨恨上苍，为什么要在遇到对的人之前先遇上一些错的人，为什么要在错误的时间里遇上对的人，这一切也许注定是悲剧。

我曾对你说过，我不喜欢这样的生活，我喜欢让别人看到我玩世不恭的一面，我不愿走近别人，也不愿别人走进我的内心，我太了解自己了，因为最后哪一种结局都不会是我想要的，哪一种结局我都不愿意选择。生活是不可以逃避的，逃避的是人，是环境，可逃不出自己的心。

生活也许不像想像中的那么好，可也不像想像的那样坏，也许只是过于平淡，也许是易碎的幸福更让我们珍惜和呵护。遇上你之前，生活是无数琐碎烦恼的事组成的，遇上你之后，生活便是无数个快乐幸福的细节的相加。可我知道我们却更应是会向世俗所妥协人，既功利又浪漫，功利，让我们不愿放弃现在拥有的一切，不愿承受那种世俗的眼光，浪漫，让我们不甘过一种自己平淡如水的生活，追求一种至情至性至真至纯至善至美的生活。生活便是无穷无尽的烦恼，无休无止的自我和非我的争吵。

我知道自己是一个世俗的女人，喜欢那种世俗的生活，向往那种从容而恬淡的幸福生活，不要大起大落，不要生活有变故。我承受不了太多的沉重。匆忙、单调的生活，我麻木，我认命，我在生活的旋涡里挣扎、浮沉，心如死水。也许快乐浪漫是爱，宽容理解是爱，将责任进行到底更是爱。我一直想用理智驾驭感情，可是对你我不能够，我做不到，我像一直飞蛾，明知那是火，也是扑向那些温暖，明知是万劫不复的深渊，我还是一次又一次地让自己随着命运的安排跳下。

曾有人说过，一段感情，如果不能长久，那么就在最美的时候转身。可我做不到。做不到。

我知道、我害怕我终会是你生命里的一个过客。也许时光会改变你，改变我，也许什么也不会留下，纵然有一丝丝足迹，岁月也会轻轻地抹去……爱与痛的心情里总是哀怨和感伤，人世和命运的不可知性，让我更愿用平凡的日子重复着平凡的生活，我没有理由、没有资格、没有能力让自己选择另一种生活。可我知道我的灵魂在眺望河流的彼岸，而彼岸，永远无法抵达。我不知道我们会不会为曾经发生而微笑。我很想我们若有有告别的时候，同相遇的时候没有什么改变或不同，我更愿以一颗谦恭柔顺的心，看着时光的河从两个人之间静静流过，任由命运摆布……

我不愿我们是那以痴情著称的荆棘鸟，让枝桠划掉喉管，发出凄美的叫声。我不愿意，我不愿意爱留下伤痛、伤心和伤害。我会努力地学会剔除人生的悲苦与无奈，细细消受每一分快乐，每一分温柔，每一丝悸动。我会用虔诚，用欣悦，用平和来对待我们相聚的所有时光。

我会学会平息嫉妒，学会忍耐寂寞，学会品味孤独。不会有太多的指望，太多的奢求。因为你，是一个能够了解和领会的心灵的朋友。是一个能一道编织美好故事永远的朋友。有时真得希望你我之间，只是一场真心实意的游戏，一场不损害什么的游戏，一场不伤害别人也不伤害自己的游戏。真心诚意地同你做一场游戏，只因为游戏不必当真，游戏没有什么要付诸实现的承诺，游戏远离真实和现实，不会叫人太沉重。

我的心满溢的是柔软和善良。

我有时竭力地想忘掉却什么也忘不掉，我拼命地告诉自己不要哭，结果却是泪满衣裳。

我很多时候真的害怕最初的激情退却后，最终剩下的，是一颗飘零落寞的心，冷硬的时光会将所有燃烧的痕迹细细磨去。我终将是你生命里的过客。

也许这样的句子你不喜欢，它更像是一篇散文诗，也许正像你我心灵的历程，它是那样的没有人间的烟火，它是远离一切凡俗和现实的，正是如此，我们才觉得美好。我不知道它一旦在油盐柴米酱醋茶中，人情事务中会不会变质，我真的没有信心。

过年了，我们都快快乐乐好吗？过年了，还有来年，还有很多很多的希望。让我们将自己的责任进行到底。为你，为我，为大家，都幸福的生活。我会在佛前许许多我们愿意许的愿。