往事迷情

我是个进入不惑之年的成熟女人。事业有成、家庭幸福，在别人眼里我是完美女人。然而，我是个不快乐的女人。微笑的面容下面隐藏着一颗忧伤、困惑的心。

二十年前，我跟林凯越是在一个偶然的机会里认识的。开始就是朋友，后来他开始追求我。做朋友的时候，我们很谈得来，无话不说。可是刚刚确定恋爱关系后不久，林凯越就疏远了我。分手的原因一直是困扰我心头的迷。

那时候，我们都是二十出头的少男少女，初次恋爱还都瞒着家里人。由于当时我是四班三运转的纺织女工，我们每次约会都是选择我休息的日子，在固定的地点见面。可是，有一次我在固定的时间、固定的地点去等他，他没有来。当时，我认为他可能有什么事不能来，我也没多想。后来，他一直没出现。我很迷惑，也预感到这份恋情没有了。一个月后，我在马路上偶遇到他，我叫住他，笑着问：

“最近忙什么呢？怎么没见你来？”

“没忙什么。”他冷冰冰的回答我。

耐住性子我又说：“今晚去看电影吧！”

“不去！我没空！”他更加冷漠和不耐烦的回答我。

自尊心受到强烈重创，强忍住泪水，我头也不回的走了。最后一次约会的情景在我脑海盘旋。仔细寻找着蛛丝马迹，我想知道问题出在那里，究竟发生了什么事。那天，他吻了我，我也吻了他，我们狂热的亲吻，他的手还伸向了我衣服内侧。虽然我们没有冲破最后防线，但我处女的身子，也是被他摸了个够。想到这一切，我感到受到莫大的侮辱和欺骗。我想不明白，上一次还甜蜜的约会，怎么忽然他就变得如此冷漠无情。早不离开晚不离开，为什么偏偏选择有了‘肌肤之亲’后，才离开。一个人躲在黑暗的角落里哭泣，老天为什么这样对待我？刚刚情窦初开，爱情在我眼中是那么美好。却给我如此惨痛的结局。最初和他在一起时，我没什么感觉。在一起久了，我少女的情怀不由自主的为他敞开了。当我把初吻献给他，把自己的身体毫无保留地任他享乐，准备把自己的一生都交给他的时候。他居然不留声息的悄悄离去。我不甘心，真的不甘心，一个女孩就这么莫名其妙的被男孩甩了，这简直就是奇耻大辱。我感觉自己没脸见人，被他吻了，被他摸了，他却不为我负责。我的委屈无处哭诉，一个人让泪水往心里流。

我到底做错了什么？为什么他要离开我？是什么改变了他的诺言？是谁带走了他的心？多少年来这些问题一直困扰着我，他就是我不快乐的源泉。本来我就不是个开朗的女孩，因为初恋这难以启齿的屈辱，使我变得更加内向、沉默寡言。在也不敢接触男人，也远离了爱情。

后来，到了婚嫁年龄，我就按照最古老的相亲方式，顺其自然的嫁人了。

还算命运偏袒我，我的老公很体贴我，孩子也很乖巧，生活过的简单而平凡。然而，初恋的屈辱和困惑一直缠绕我心头。我喜欢独处，常常一个人把往事拿出来缕顺。始终想不明白，他为什么要抛弃我。沉迷在往事的痛苦中，不能自拔。常常会独自走到约会的老地方，坐在那里发呆。盼望奇迹，他会出现。我只想问问他，为什么要把我的情揉碎了丢在风中？不爱我为什么要捉弄我？为什么要剥夺我得初吻？为什么要‘沾污’我的身体？为什么要把我的心和我的身体都挑逗的痒痒的，然后一走了之？为什么让我一生都活在不快乐之中？我中了往事的蛊，我成了感情的变态狂。压抑着自己的痛苦，隐藏着自己的悲哀，

同生活一座城市，偶尔也能相遇。有时候，我真想叫住他问个明白。然而，他的冷漠，让我没勇气叫住他。彼此擦肩而过的时候，他都不愿意看我一眼，我是他比陌生人还陌生的陌生人。我的心越来越冷漠、越来越沉迷、这份耻辱就像魔兽一样缠绕在我身边，他时时刻刻撕咬着我的心，吞噬着我的灵魂。

那天，好友约我去喝茶。走进包房，他也坐在那里，我感到很诧异。朋友找借口离开了，房间里就剩下我们两个人。沉默、沉默除了沉默还是沉默。多少年了，我一直幻想有这样的机会同他好好谈谈，揭开困扰心头多年的谜底。然而，机会终于来了，我却又不知如何开口。

“这么多年，你过得好吗？”经过长久的沉默，他终于说话了。

“谢谢！我很好！你呢？”

“噢！我也很好。”由于紧张，他有些拘谨。

“哦！是吗？好就好。怎么今天这么巧遇到小丽了？”

“不是巧，是我让小丽安排咱们见面的。”

“为什么？你为什么要见我？”听了他的话，我有些激动。

“其实，今天见你，我是特意道歉的。我知道因为我当年的逃避给你造成很大的伤害。”

“当年你为什么要逃避？”我委屈地哭着问他。

“其实当年，我是很爱你的，我知道你也很爱我，当我们完全被爱情陶醉的时候，我遇到了一个我不该遇到的人，更不该听信了他的话。”他懊悔的诉说着。

“什么人？他说什么了？”我迫不及待的追问。

“他是我同学，一次相遇，大家闲聊。他问我，有女朋友吗？我说有，棉纺厂的。他又问我，叫什么啊？我告诉他，叫杨静。他一听就炸了，不屑一顾的说，她呀！我知道，那女孩可‘疯’了，对象搞得多了，让人睡得不爱睡了。听了他的话，我感觉心里很不是滋味，所以我就疏远了你。”说到这，他点燃了一支烟。我茫然了，不知道说什么好。

停顿了一下他接着说：“这么多年我也很痛苦，男人的自尊让我放弃你，我的心却收不回来。每次遇到你我都觉得心很痛，我在痛苦中不能自拔，我生活的很不快乐。前不久，我和几个同学聚会。在饭店里，那个同学忽然对我说，凯越你的老相好来了。我说，哪呢？他用眼睛瞥了瞥旁边桌的女人，我一看，是个陌生女人，我不认识。我同学嘲笑的说，不会吧！你们不是搞过对象吗？该做的，不该做的，都做了，现在装不认识啊！我说，真不认识。我同学感到非常诧异，他说，她就是棉纺厂的那个杨静啊？你怎么会不认识。听了他的话，我的心一下子就跌到了谷低，我的头都大了，他说的杨静我根本不认识。让我痛苦一生的，原来是个阴差阳错的玩笑。他原本一句不负责任的话，就毁掉了我们的一生幸福。一下子我觉得特别对不起你，所以，特意给你道歉的。真的，对不起！”说到这，凯越哭了，他一遍一遍的说着：“对不起、对不起……。”

我呆呆的坐在那里，整个人傻了。我没想到折磨了我二十年的困惑，居然是这么荒唐的理由。仅仅是同名同姓，就造成我终身遗憾。这简直是天方夜谭、我不敢相信这是真的。委屈的泪水，不知不觉的顺着我的脸庞滑下。

凯越走过来，搂住我的肩膀：“对不起、对不起都是我的错，我知道让你受了不少委屈。”我用力推开他，二十年的委屈顷刻间爆发，我对这他歇斯底里的怒吼：“你现在说‘对不起’还有什么意义，我们认识那么久，我们的感情居然敌不过你同学的一句话，你毫无理由的自尊就毁掉我们的爱情。你那是什么狗屁自尊心啊！你的这个理由简直太荒唐了吧！只凭一个名字，就完全否定我。这对我公平吗？同名、同姓、不同人，哈哈，好可悲的理由啊！对不起！对不起！一句对不起能让时光倒流吗？呜、呜、呜……”我已泣不成声。我拒绝他为我擦眼泪，一个人抽泣着自己的悲哀。

他很懊恼的一边抽自己耳光一边说：“都是我的错，都是我该死，都是我的错，都是我该死……。”

我停止了哭泣，我很麻木的看着他的举动，面无表情。顷刻间我心如止水，似乎这一切与我无关，只是旁人的一道风景线。我想，这要是在电影里，女主人公一定会走过去拦住男主人公得手，然后两个人抱头痛哭。也许还会亲吻、还会再续前缘，或者离婚再组合，或者成为终身情人……

然而，我却不愿意再看他追悔莫及的表演，我起身走出了茶社，心也随之走出了往事。

二十年了，无时无刻我都想揭开分手之谜。我几乎都认为这是我一生的事业了，因为我一直都为能解开这个谜，不懈努力着。当我真找到答案的时候，忽然间我觉得这答案不重要了。我都为自己的冷静感到吃惊，为自己的无情感到震惊。多少次我梦魂牵绕与他重逢，多少年来我都认为他是我今生最爱。当我看到他哭得时候我不但没心软，反而觉得这哭声距离自己很遥远；来自天外。看到他打自己的时候，我一点也不心疼，反而觉得他如此陌生。他的一切所作所为，竟然让我忘记善良的本性，恻隐之心都丢了。是什么让我变得如此冷血？生命到了这些时候，生活的经历和坎坷已经在不自觉中让我们成熟，心态不由自主的变平和了。我都四十岁了，人到了这个年纪似乎看透的东西越来越多了，明白的是非也越来越多。浪漫的爱情属于年少的人们。实实在在平凡的生活属于我们。一生最美好的时光都流失了，他已娶、我已嫁。一句‘对不起’又能改变什么呢？今生的缘份已经错过，埋怨和悔恨于事无补。

阵阵凉爽的微风吹来，我感到从未有过的轻松。多少年了，压在心头的石头终于搬开了，心底的那口怨气也出来了，整个人都精神了。谜底揭开了，我也终于明白，苦苦地追寻答案并不是我有多爱他、我多想挽回什么，只是我不认输的性格，也是那可怜的自尊在作怪。爱情真的会随着岁月变淡，往事会随着时间走远。这个世界上我最爱的人是谁？她就是与我血脉相连的孩子、家人。对于一个没有结婚、没有生育儿女不经世事的女人来说，爱情对她是最重要的。对于已经结婚、并且生育儿女的成熟女人来说，亲情对她来说是最重要的。

踏着夜色，带着愉悦的心情我疾步向家走去。我不再是忧伤的女人。