妈妈，我想你了！
妈妈：又是一年的母亲节了，我想你了！你在天堂还好吗？！希望仁慈的主让你远离疾病与苦痛，也许只有在天堂里才不会让你被疾病缠身，也许这样才是对你真正的解脱。
从儿时开始有记忆的时候就见你一直身体不太好，疾病伴随苦痛的一生，在见到你被病痛折磨难受束手无策时，有时也希望你早日摆脱疼痛的煎熬，虽然自己一直都有心理准备你随时都可能离我而去，可当你真的走了我又怎能割舍得下？！
妈妈：你走后再也没有人像你那样疼我像你那样的宠我了，再也没有人叫我“乖乖”了，没有人在我无助的时候给我鼓励了，在我生病的时候给我关怀了。从小我就在你身上看到了作为母亲的坚强，虽然你身体一直不好，但却总是忍着病痛为我们的成长不辞辛劳的透支着你的生命。
待我渐渐长大后，你还在为没能给我好的生长环境而自责。虽然你没有文化，却言传身教的教会我终身受用的道理自立与自强，一切靠自己！虽然我一直都没有取得什么好的成绩，但我在你眼里永远都是最优秀最懂事的女儿，在你的鼓励中长大，给了我一颗自信的心！
记得我中学毕业那年你费尽所有力气把我挤进武钢，你希望我进了国企一辈子都能很平顺安稳的度过，不要像你一样脸朝黄土背朝天的一生辛劳。而我却不懂你的苦心与无奈，倔强的和你赌气，责难你用泪水淹没我的理想（那是怎样的年少轻狂不谙世事自信演变成的自负啊！）
三年后在没和你商量的情况下我擅自离职了，放弃了你为我安排的安顺平稳的生活，我知道这样做有多伤你的心，但到最后你还是因为疼我宠我没有任何的责怪，相反的一再自责没有给我创造好的条件帮我实现那不太现实的理想。当你看到我每天批星戴月的早出晚归忙着上班上学的时候，多少次你都心疼的暗自流泪，我却不以为然不懂慈母心。你永远都为我亮着灯等我回家，织着毛衣做着针线活陪我挑灯夜战，怎么都不肯先去睡觉，坚持等我入睡关灯再去休息，天天如此年年如此。直到后来我实在不愿你这样为我操心决定自己独立去生活，你无可奈何的放手让我去追求自己喜欢的生活方式，当你对于我的决定无力改变的时候，只是选择支持与包容！
妈妈：在我面临工作和学业的双重压力之下的时候，在那最艰难困苦的时刻多少个日日夜夜你都这样陪我度过，给我强大的精神支柱！你总是担心我给自己压力太大而告诉我凡事自己尽心尽力的去做就好了，怕我人想天高命如纸薄，承受不了压力而崩溃。你总是希望我生活得简单和快乐就好了，你总是跟我说“我的乖乖苦了你，别太难为自己了。”可是妈妈你哪里知道我多想努力的工作赚钱让辛劳一生的你享享清福，以此来报答你的养育之恩，看着你被病痛折磨的日渐憔悴的面容就是我强大的压力，我怕我没了机会，我怕子欲养而亲不在啊！
你最大的希望是想在自己的有生之年看到我结婚，然后生个孩子再然后帮我带大，你总说你的日子怕不多了，希望在你活着的时候看我成家有个归属，你总说没有娘的孩子以后结婚的时候会没有娘家回，你不想让你的孩子那样的凄凉，所以总是催我谈恋爱结婚，担心你走后我一个人孤单没人疼，“乖乖，妈妈不能跟着你一辈子”这成了你唠叨最多的一句话，而我却绝口不提个人问题，总以我要读书要进修要读MBA为理由搪塞你，一向贴心懂事的我还因为此事和你大吵了一架，后来你就干着急，再也不敢跟我说起这些的事情了，却暗地里给我张罗着旁敲侧击的提醒着我，你永远都在为我操心！
其实妈妈你知道吗我是不想离开你啊！姐姐的婚姻和她的孩子已经让你心力绞悴劳累不堪了，我不想在我自己还没来得及报答你养育之恩的时候再给你添加任何的负担。我可以没有恋爱没有男友没有钱，但我有你做我强大的精神支柱足矣！我很清楚的知道我有自己的责任未尽，但是后来当你告诉我，我没有安定和归属你死都不安心的时候，我发现我错了，我真的错了！我怎么可以让你这样的担心呢！？妈妈，请你放心我一定会让自己生活得非常的幸福快乐！
你走了，没有人催我回家吃晚饭，下班了不知道是该左走还是该右转，迷失了回家的路。没有人心疼我这么晚还加班，唯有一盏清灯陪我孤军奋战。
原来每次回家要走的时候你总是叮咛着要多穿衣服，记得按时吃饭，千嘱咐万交代注意安全，总是要送我上车看着我好好的离去，才肯转身回家。我知道是我高二那年的车祸吓坏了你，妈妈放心好了，我会再好好遵守交通规则不让自己再受到伤害。以前总觉得你爱唠叨瞎操心，现在回家多想再听听你唠叨，多想再听听你叫“小乖乖，你回来了！”没有了等待和送别的家总会少了些许的温暖。
当你明显感觉到自己的身体状况不好，生命即将走到尽头的时候，拒绝我回家看你，让我去忙自己的事情，周末我回家你就去走亲戚窜门子，无理由的找我吵架，懵懂的我被气晕了头，觉得自己很委屈极了，真的和你赌气周末就不再急急忙忙的往家赶，该干什么就去干什么了。就连中秋节那天也忙着加班没有回家，全家人等着我回家团圆，我却没能丢下手头的工作回去陪你们吃饭。到了晚上11点，你终于忍不住给我打电话了，电话接通的那一刻我所有的泪水和委屈全都倾泻而出，任何的语言都显得那么的无力，我们能够听到的就是彼此的泣不成声的呼吸和悲切之声，那时那刻我突然明白你所有的良苦用心，你是故意的让我淡漠你远离你，是不想在你离去的时候我太悲伤，可妈妈你哪里知道你这么深厚的爱岂是三言两语就可以淡化的啊！！那个时候真想马上飞到你身边在你怀里哭个够，哭尽我所有的悲伤和无助，可我没有那么做，我再等我的工作做完，等我有时间等周末，可我万万没有想到这成了我们最后的离别。
所以妈妈你让我更加的明白了，今天，只有今天才是最珍贵的，亲人再也经不起等待。想到的就马上去做，不然很多东西错过了就永远的错过了。
在你最后的日子里还为我准备结婚用的棉被（虽然你也不知道何年何月能派得上用场但还是为我备着），在那么热的天为我织毛衣毛裤，做棉鞋，担心你不在的冬天我会冷，妈妈：你哪里知道没有你的冬天岂是这毛衣棉鞋能代替你的温暖，为我做这些事情还不让我知道，怕我伤感难过，那都是怎样的一针一线细细密密的爱啊！我最亲爱的妈妈！
妈妈：永远记得那年秋天下着小雨的周末，本来前一周过中秋节我都没回去说好周末无论如何是要回家陪你的，却还是因为公司开会搞活动而延误了回家的安排（这是我今生最后悔的一个决定），当下午会议正在进行中时我看见你的手机号在我电话上闪动，我还习惯性的按掉了没接，当电话再次震动的时候直觉告诉我，肯定是出事了，因为你从来不会固执不停的打我电话，总是等我忙完了再给你回过来，你总是那样的体贴！电话是爸爸打来的，说你在医院抢救要我马上到医院，挂断电话我狠狠的扇了自己一个耳光，天呐！我这是在干什么啊？！我怎么可以原谅自己在这样的时刻不在你身边守侯，我疯了似的从会议室跑出来从城市一端赶到另一端，将近一个小时的车程，远比一个世纪都要长。一路我都在撕心裂肺的哭喊：“妈妈你要撑着，要等我，要等乖乖回来”！可你没有，没有等到我来到你身边，你就撒手人寰了。也许是上天要惩罚我，也许是你不愿和我做最后的道别，你走了！你那么安静的躺在那里，没有了呼吸没有了任何的表情，任凭我趴在你早已冰凉的身上怎样撕心裂肺嚎哭你都没有回应，仿佛这发生的一切都和你没有关系。我不能接受这个事实，这不是真的，不可能！！妈妈，乖乖来看你了乖乖来晚了，我的妈妈！我亲爱的妈妈呀，你怎么舍得丢下我，你怎么舍得离开你最疼爱的乖乖，你怎么舍得啊！妈，你走了我该怎么办，我该怎么办？！心电图的那条直线把我们永远的阴阳两相隔了。天，塌了！
妈妈：你可知道在你离去很长的一段日子里，我几乎夜夜梦见的都是你的影子，你走后我大病一场，几乎没了活下去的勇气，躺在医院的病床上被病痛折磨的时候真想随你而去，不知是我思念太深还是你的灵魂托梦给我，在梦中你告诉我“乖乖要勇敢，你要坚强”！依然还记得我们的约定，即使你不在了我也要好好的去生活，因为你说过在天之灵你会好好的保佑着我，你会看得见我的，要我好好的！
当我躺在病床上度过了我的２６岁生日的时候，就是妈妈的苦难日，回想的是你一生的艰辛，当年我出生时计划生育正在风口浪尖上，为了生我差点让爸爸被单位开除，要让你白做两年没拿一分钱，但你还是不顾一切的生下了我，给了我生命，生我养我让你付出了巨大的代价。所以告诉自己我一定要好起来好好的善待自己，从此要健康快乐的生活不再让你担心，要对的起你当年的付出！要让你在天之灵得以安息！
妈妈：女儿已经长大！你的离去教会了我坚强和勇敢，全世界的伤害加起来都不会大过家庭的变故和失去亲人的痛，天塌下来都没什么可怕的；以一颗平常心去面对生活面对得失。同时我也收起了脾气学会了宽容，因为没有人像你那样的包容我任我使小性子！你的离去让我懂得了生命的脆弱和短暂，把自己的心变软变暖，学会珍惜眼前人活在当下！
放心好了，全家人在你的庇佑之下都生活的很好，平安健康，妈妈，我想你了！你在天堂还好吗？！