感受

我一直想写写自己内心的感受，但是每次都发觉自己没有勇气。也不知道从何写起。一直以来都觉得自己心灵疲惫，总是要用各种各样的方法让自己活在一个不属于自己的空间，现在的我，已经不是小时候那样属于自己，现在的我已经不真实，每件事情都好象不是自己愿意做的，很多很多。我生活在农村，家境不好也不坏，爸爸妈妈的辛苦才能让我有机会坐在大学的教室里，于是，我没有条件去挥霍，去用钱去做自己想做的事情，即使做了，也觉得内心有些许愧疚，不知道，现在已经形成了心理障碍，每花一次钱，如果不能体现它最大价值的话，我会觉得花的钱不值得，再和家里生活的开支相比较，于是有会内疚。好多次我都试着克服这样的想法，但总没有办法去完全让自己心安理得。也许这样让我自己有了自卑，而且很多事情容易放弃。我无法勇敢地去追求自己想要的东西，只要它涉及到我自身的条件。至今我还在怀恋初中那种人中龙的生活。那时，学习成绩很好，在我们那里的乡村中学里面，是能够考重点高中的人，于是老师很体贴，很照顾。有很多让人羡慕的事情都会交给我去做，什么班干部都问我做不做。当然我也很顺利的考进了我们那里最好的高中，而且的我们学校的唯一。让人崇拜的感觉让我在那个时候做什么事情都很自信。可这样的感觉也随着我进入高中而消失了，一方面由于高中里面人才很多，而自己只是一个很平常的人，无法吸引更多的目光。来自农村，我没有任何条件去学习除了课本以外的才艺。我输在了起跑线上，让我在高中生活在痛苦失落中度过三年，高考失败。父母似乎有所担心的让我补习一年，只有一年。还好，我遇到我生命中我要记住的第二个老师，她给了我勇气，她是一位慈祥的老人。在那一年的补习生活中，我找到了些许丢失的自信，而且收获了虽然以后不顺利的初恋。

就这样，我考上了大学。初中之后自信的消失，另外的原因是由于每年要交几千的学费，还有生活费。家境也不是那种说要多少钱就能拿出来情况，父母生活的压力让他们身体状况越来越差，总是生病，就这样，我无法安心的学习，到现在大二，父母的身体依然我放心不下。我想让父母轻松，可是我一个从小到大在学校度过的文弱书生在如今却无能为力。真的好痛苦，我很羡慕和我同年龄的伙伴，他们没有读多少书，现在却打工挣钱，不再向父母要钱，能独立生活，有着丰富的人生经历，我知道，我羡慕的是他们能为父母分担一切，并且能让父母享享福。虽然以后他们并不一定比我好，比我能让父母幸福。但，我只希望现在能让父母轻松，因为我担心父母的身体。

每次回家，尤其是在农忙的时候，我都不开心，我无法高兴的面对白发苍苍的父亲还要挑一百多斤的重担，而自己却无能为力，这样的滋味我又怎么能忘得掉。农忙的时候，我总会时不时的希望父母不再种地，而他们总会对我说：“不种地，那你学费生活费怎么办。”我知道，父母只希望我读完大学不欠帐，让我以后的生活好过一些，而他们只有辛苦些才行。有时候我就对父母说：“你们不要那样辛苦，欠钱就欠吧，以后让我来还，关键是你们要保重好身体，要不怎么叫我让你们在以后享福。”我只是希望他们能听得进去，可是我又何尝不知道，我说这样的话只是他们的憧憬，他们希望我能有出息，我寄载着他们的希望。可我又怎么能安心学习。

在大学里面，我无法轻松学习，成绩也是一年不如一年，到现在还会挂科，一想到这样，我内心似乎就被什么压着一样，难受。这次暑假，我很早就来学校，我想逃避在家里面看到的东西，同学都问我为什么这么早就来学校，我不想说，内心的想法只有我自己知道，我无法和别人分享。可在学校，一样的不安心，我想起在家劳累的父母，想想他们现在在做什么，身体又怎么样了，一切就这样担心起来。

生活的压力让我有了自卑的心里，我知道自己并不坚强，可是我不能在别人面前表现出来，我是男生，我需要有男子汉的尊严。可谁又会知道，其实我很容易落泪，高中的时候，我会躲在被子里面默默的流眼泪，为的是考试没考好，怕辜负了父母的期望。也会为家里的点点不顺利而觉得自己无能为力而流泪，当然还会为父母的身体不好而流泪。自卑，让我做每件事情，说每句话都显得那样担惊受怕，怕失败了别人看不起你的眼光，于是我很在乎别人对我的看法，我需要表现出所谓的最好面来迎合别人的眼光，所以有时候当别人夸我的时候，我都会觉得那不是我，不符合我，觉得自己并不是那样，自己不属于自己。自卑，也让我无法勇敢的去追求自己喜欢的东西，包括自己的女朋友，在一起的时候，总觉得自己没能力给她什么，觉得不快乐，上大学了，不在一起，当她说有人追求她的时候，我也没有表现出竞争的欲望，时不时的和她说起那位追求者，也许就因为这样，我们分手了。虽然我知道自己很喜欢她，但我又有什么能力让她快乐，没有。都说现在的人很实际，我也就没有勇气去追求内心暂时的寄托。因为我期望的是给我内心安慰的人，没条件用物质去打造短暂也许长久的快乐，就这样独自一人感受自己内心的所有感受。

大学生活就这样度过两年了，内心的种种牵挂让我力不从心，我用各种各样的方式想让自己摆脱出来，但依然，现在的我已经不再属于我。如今，我觉得自己就象在演戏，唯一不同的是戏的结局还不知道，我就在舞台上变换自己的表情，那不属于我，都是让别人看的，总想把最好的一面呈现给观众，却不知，内心的那一面才是最好，而我却我无法和别人分享。