三个女人

自从《紧握爱情》在51发帖以来，就有很多朋友常常光顾我的主页，但更多的朋友来了之后是深深的失望，因为没有更多关于爱情的文章欣赏。有几个朋友多次聊天或留言说让我再写点感伤的爱情故事，静静的思考，我也想写，但每次提笔，都被心里的伤弄的不知所措啊。这伤，不全是关于自身，更多的是朋友的故事。也许每个人都是一本书，书里的感情不容你自己去挥洒，一切都在冥冥之中有它的定数。

很早时，大概是5年以前吧，我最好的同学刚刚结婚，我就说过，我们三个铁姐妹坐在一起我就说，我要写本书，题目是《三个女人》。她们坏坏的笑我：写你自己就够了！

我，英和华，我们三个是铁三角，亲如姐妹。我不知道别人的故事是不是也跟我们一样，但我总是感觉我们三个有太多别人没有的经历。关于爱情，其实没有人有什么资格来发表见解的，即使写出来，也不过是倾诉。

英，一个小巧的女人。但她的心里和身体都蕴藏着极大的能量。上学时，跟青梅竹马的鹏爱得轰轰烈烈，尽人皆知。父母的阻碍让她越挫越勇，这个女人为爱不惜伤害自己。毕业前夕，鹏来看她，喝了点酒，醉语连篇，他说最后还是分手，干脆现在就说再见。一个男人，被泪水淹没的脸庞，无法不让人动容。Y的心痛我想我能想像。她独自在门外，用刀片割破中指，血如泉涌，弄的我浑身上下血迹斑斑。我知道她是在用身体的痛来缓解心里的痛，但这样，却让我心痛。

我作为她最好的朋友，眼看着她在爱情的伤痛中一步步挣扎。当事情终于有了转机，所有的人都被他们的执着感动了，当双方的家长终于点头同意，P却站不起来了。一次意外的事故，夺走的不仅是他的幸福。我不能体会Y当时的心境，我只知道我无法面对鹏，我没有看他，我怕我控制不了自己的悲痛，我只在离他很远的地方，为他祈祷，为他们祈祷。

但他们的故事就这样不了了之了。当英最后决定离开鹏的时候，我想她的意识一定是没有色彩的，十几年的爱恋就这样烟消云散了。第二年，Y结婚了，对方也是个不错的男人，很快她有了很可爱的儿子，跟所有的妇人一样，她变得邋遢起来。但也许只有这样她才是幸福的，于是，P就成了尘封的记忆，没有人在她面前提及，也许只有独处时，她会想起自己美丽而忧伤的过往。

华是跟我最有默契的人，同样是个早恋的受害者。

我见过她的早恋———一个很帅气的男子。当两个人考了不同的学校，时光就是感情最大的障碍了。刚开始时，他们的信笺频繁而美丽，不知何时，山水就变了颜色，他有了喜欢的人。但她依然固守，可这个固执的人从来不跟我谈自己的感情，她把所有的伤心都留给自己，任由它们啃噬自己的心，从此，她被憔悴包围。

这个内敛的人也做过件让我始料未及的傻事。我们工作的第一年，她的早恋在离她不远的地方干一件流动工程。她想去看他，因为那天是他的生日。当时，我们当时没有手机，也没有什么联系的工具，鼻子下的嘴就是找他的工具。她拉着我，在漆黑的夜里摸索，快到半夜了，才找到他住的地方。他们谈了一夜，我在隔壁的房间也一夜未眠。认识华以来，我是第一次看她如此没有方寸，而且是为了一个已经不爱她的人。

也许爱情就像烟花，美丽但只有一瞬，而燃烧后的残渣便什么也不是了。

华也结婚了，对方在所有的女孩眼里都是最好的选择，家境殷实，长得帅气，还是高干子弟。但婚后没有多长时间，他们就以分居来诠释婚姻的内容。她说跟他没有共同语言，她与他的交流用笔，有事就写出来。她说这样省事，免去不必要的口角。他们的家布置的不错，但没有人间烟火的气息，他们不做饭，都在外边吃，每月的工资都给饭店贡献了。

但她竟然怀孕了，我说你……她打断我，别瞎猜。我说难道你们除了用笔交流，还要用身体交流？我想不出来两个没有语言的人如何有床底之欢。但一切并没有因为这个孩子的降临有所转变。

孩子出生的那一刻，他连一眼都没有看，知道母子平安后就走了，关心的话就更没有一句。我试着去想像他内心的感觉，不能，因为我连她的感觉都无法体会。造化弄人，小家伙跟他爸爸长的一模一样。面对着这一大一小几乎一模一样的男人，我想她是有一点点爱上那个大男人了。但日子依然如故。

生活其实很奇怪，人也是。H面对这样好的家庭，没有好好经营。那天她对我说他把房子卖了，我愕然。他因为郁闷去赌博，输了十几万，把房子押了。无言！我说那你怎么办？她很有哲理的说该怎么办就怎么办。

她心里的斗争不用说是很复杂的。从此，他们住到单位的宿舍，十平米的小窝，渐渐拉近了彼此的距离，分居是不可能了。于是，生活在这窄窄的十平米的空间里上演着日渐甜蜜的三人世界。

婚姻是什么？当初宽敞的大房子容不下的东西，现在放在十平米的地方，这是一种什么样的哲理，又有谁说得清？

他现在开出租车，尽管收入不怎么高，但浑身充满了活力，与曾经的他判若两人。她嘛，就不用说了，看看他就知道了。

这第三个女人该是我了，还真是不知道如何说起啊。

我比较缺少关爱，因为父母的婚姻不是很合适，家就自然不和睦。所以尽管我生性是个很开朗的人，但内心深处却有深深的孤独与感伤。我的事情我在《想念黄河》里面谈了一些，但有一件事我想在这儿说，其实我小时候很内向的，现在这样的性格是后来慢慢改变过来的。这样的改变缘于一次小小的苦难。

上初中一年级的第二个月，我记得很清楚。家里离学校不远，三里地而已，所以我是走读生。因为下雨，下课回不了家，这样的雨一直下了三天，当初泥泞的马路真的是无法回家，而我又是个极守纪律的学生，所以我就没有吃任何东西，在这三天时间里。因为我的内向，我受罪了。所以就学着改变呗！

我的成绩很优秀一直。14岁，我考进师范学校，但我不愿意上，我想我是个上北大的材料的。但父命难违，从此我就开始了我师范生活的酸甜苦辣了。我不知道14岁的自己是什么样子，看看现在14岁的孩子感觉还是个很小的犊子，但我那时已经很懂事很成熟。

成熟是个什么概念？自然与爱情有关。那年校园流行老狼的《同桌的你》时，我与同桌的阿正开始有朦胧的感觉。当时校园上下没有学习的氛围，有的是男男女女的事。不过我的爱情很纯洁，17岁，师范毕业时，他第一次拉我的手，那年他19。

我继续上学，脱产专科。他上班，在离我不远的地方。这样的生活也很不错，可以说我生活中的很多变故要没有他的肩膀，我是很难撑过来。母亲的病每年都恶化住院，这我已经习以为常，但我18岁时，父亲得了可怕的中风，一下就让我懵了。心里痛苦，对他的依靠就越来越多。我以为我们是有未来的。

20岁，我在家乡的中学做老师，只想好好照顾母亲。但她还是走了，因为一次事故。安葬母亲，出现了料想不到的琐碎过节，跟他家有关。于是，我看着母亲下葬，就像看着我的爱情。

很多年后的今天，我想起这段感情，仔细分析，发觉跟他不是爱，只是因为缺少关爱，对男性的一种依恋。于是，我说，怀念的不是谁，而是那段岁月。

与现在的老公的相识很偶然，缘于共同认识的一个朋友，当时男未娶女未嫁，一切自然而然。婚后的生活平静如水，不是我想要的那种，我频繁的变换工作，其实是对生活平静的不满和对自身价值的一种追求。

终于累了，今年不想再折腾了。

《三个女人》从5年前的长篇到前段时间的小说，哈，现在竟然成了我的日记。不过写好了，还是得让她们看看。