再好的感情也抵不过重复的伤害！

十九岁的时候认识了他，当时的他并不优秀，但是，那份关爱，那份体贴，让我感动，他的诚恳，他的厚道，他的不苟言笑，深深的打动了我。那个时候的我幸福的无法言喻，我们的感情在一点一滴中积累，在婚前，我们已经开始了我们所谓幸福的小日子，在这些事情发生以前，我始终认为他的爱要比我的爱深一点，那个时候我甚至会有一点点的愧疚。

六年的恋爱，终于让我们走进了婚姻的殿堂，那一年我怀孕了，我们终于有了宝宝，我的欣喜，感染了周围所有人。同一年，他的生意做的如火如荼，我更加为之高兴，因为我的选择带给我这么多的幸福，在怀孕的日子里，我不敢去打扰他，怕让他分神，怕他担忧，九个月，我一个人在等待小婴儿诞生的同时也经历了，人生最大的悲喜。

有谁在怀孕的时候不想自己的老公在身边呵护呢，有谁不想让自己的老公来嘘寒问暖呢，我想这是每个女人都想要的，然而，这一切的背面真真切切的在我自己的身上发生了。九个月，孩子的爸爸出现的还没有上门推销的次数多。我极力的在安慰自己，我知道他忙，忙生意，忙着为了我们这个家，我们的孩子，那几个月里，我不敢哭，我怕会影响到孩子，不敢告诉家人，怕有人为我担心，我一直在等着，等着那个小生命的来临，等着我的生活能回到从前。

生产的时候快到了，我嚷着去医院，我想我的丈夫不会对自己即将临盆的妻子无动于衷吧。医院的房间很紧张，于是我住进了比较昂贵的病房，在生产前一个星期我就已经在医院安营扎寨了，这个星期里我见过他一面，他拿了一束花，那花我现在还记得，那是好大一束鲜花，简短的问候，像是看一个朋友的妻子，我多想他搂搂我，安慰安慰我，哪怕是拉拉我的手，但是这一切都不曾经发生，让我记忆犹心的是，在我生产的前一天晚上，我心里怕的要死，我好怕，怕上手术台，怕孩子不健康，怕他明天不会出现。我想要告诉他我有多需要他，房间里的电话我不敢用，怕他不回，怕妈妈会难过。我抱着那个大的像锅一样的肚子，缓缓的走到了走廊的尽头，对着磁卡电话，我犹豫了许久，终于有勇气把卡塞了进去。电话的那端依然是那个不分是非的小秘书台。我拨了三次，走廊的尽头很冷，我穿的像个爱斯基摩人，尽管穿的很多可是我还是很冷，对着墙上的电话，我不知如何是好。电话没有响，在我在那逗留的半个小时的期间。我想哭，又怕妈妈看到会伤心，我把走廊的窗子打开了，那时候外面还下着雪，我看着那一片片的雪花，心都碎了，真希望这只是一个电影里的画面。

第二天的早上，医院的走廊里来了好多人，有二十几个人吧，都是我们家里的亲戚，我坐在轮椅上从病房里推出来，从人群中穿过，我在寻找，寻找那个应该推我进手术台的人，手术室的灯亮了，然而那个人始终没有出现。手术很顺利，我终于有了一个像天使一样的女儿。这是我们共同期盼的，因为他以前说过，我们一定要有个女儿，乖乖的女儿。

从手术室推出来的那一刻，我懒懒的睁开眼睛，周围好多双眼睛在看着我，始终没有那双熟悉的眼睛，那一瞬间，我把眼睛闭上了，我的眼角流出了久违的眼泪。进了病房的时候，我还真的好欣喜，因为他来了，他没有让我失望的一败涂地，他躺在另外的一张床上，打着鼾，看他睡的很香，我的心也塌实了许多。大概能有一个小时的时间吧，他醒了，站起来看看孩子，感觉他应该是很喜欢，他站在婴儿床前，问了句，痛吗？我笑着，摇了摇头。他转过身去，看着孩子，几分钟过后，他走了。就这样，我又糊里糊涂的坐了一个月的月子。在月子里，我在我的房间里隐约的听到公公在和他通电话，我听见公公在恳求他来看看我。然而，他始终没有出现。

孩子生下来两个月，妈妈就给她接走了，妈妈心疼自己的女儿，不忍心看着我一个人流着眼泪带孩子。那时候我还算充实吧，因为他让我住进了一套价值不菲的房子，我每天忙碌着，照着他喜欢的样子装修着。忙了几个月吧，房子可以住进去了，我的家很漂亮，的确很漂亮，在这个城市里最好的楼盘，最好最大的户型，装修的富丽堂皇，走进去像个宫殿，尽管我不太喜欢这种风格，但是为了他能喜欢，我竭力的去做到最好，最满意。

就是这个房子，有好多房间的家，用昂贵的价钱打造出来的我的梦想，然而，它碎了，我的梦也碎了。到后来我才想清楚，那不是家，那仅仅是一栋房子。

我已经清楚的知道，他不在留恋有我在的房子，哪怕是再合他的心意，哪怕是他再喜欢，他都不喜欢回来，因为有我住在这里。

有一段时间我不敢打电话，我害怕秘书台的声音，我害怕拒绝，曾经对着电话打了我自己都不知道有多少遍了，然而电话始终未曾响过，我一夜一夜的失眠，坐在窗台上一坐就是一整夜，我希望我能等到那个回家的影子，我好想让他知道，有一盏灯是为了他彻夜点亮着，就这样我煎熬了一年的时间。

在我发现事情的端倪的时候，我才知道，这一切都已经来不及了。朋友的告戒，我始终不相信，我不相信，曾经深爱过我的男人，彻底的背叛了我。有段时间我默认了，为了我们的家，我们的共同拥有的孩子，我尝试去理解，和宽容他，但是，事实总是不近人意，我们的社会圈子有很多时候是共通的，有一次，我和朋友们喝茶，那个人无意中谈到了他，因为他不知道我们的关系，刚开始他谈到他们的合作，谈他的为人，看来他很钦佩他，年轻有为，事业有成，我的朋友在一旁笑着，她试图在等着他讲完然后告诉他坐在他对面的我就是那个人的太太的时候，他的话，让我们吃惊的目瞪口呆，恶心的像吃了个嚼了一半的苍蝇，他是这样说的，我和他们夫妇都很熟悉，我们经常在一起聊天。他不但是个成功的男人，也是个体贴的丈夫。天啊，我疯掉了。我的整个胳膊都在抖动。我的女朋友还试图去确认，是她太太吗？当然是了，不是我能胡乱说嘛。我的茶也没法再喝下去了。再好的茶喝下去，也是无味的。

过了几天，我冷静约他谈一谈，我当时说的话，我记得很清楚，我想这是我这几年当中记得最清楚的话了。我们的婚姻出现了问题，是需要解决的时候了，你爱她吗？他吼着，“你又哪根筋不对了啊，除了你，我还能爱谁，我在外面没有女人，从来都没有过。“这句话，他一直说到我们领了离婚证。

就因为他说他爱我，我又熬过了一个年头。这些日子里，他送我名车，送我昂贵的礼物，然而，这一切，都不是我所需要的。那段日子里我不知道我要的到底是什么，是人吗？他的心不在了，是感情吗？回忆是没有力量的，是金钱吗？金钱对于我来说只是一个数字，添一个零和添几个零没有什么大的区别。

对于女人来说也许真正想要的只是一个温暖的家，哪怕你的家再大，它没有温暖，那始终也是一个房子。在感情上我是个优柔寡断的人，我不忍心舍弃他，不忍心舍弃那么多年的感情。就在这个时候是他推动了我。在圣诞节的那天，他给他的那个女人开的酒店开业了。一个在城市最好的地段，大的超呼我想象的酒店。其实我早就知道这件事情了，只是没有机会揭穿他，一直在等待着一个最好的机会。说起来都是笑话，我的车子只要是在门前路过，门口的保安马上就掉头通风报信去，好可笑，那天我换了一台朋友的车子，停靠在马路对面，好多我熟识的人，熟识的车子在那酒店的门口，我在车子里抽了一整包的香烟，才有勇气走进去，那个不该我进入的酒店。在事实面前，他还是不承认，我疯了，我要离婚，我要我的幸福，我必须离婚，我不要再做木偶了，他无奈了，终于和我办了手续。

领了离婚证的那天，我记得天气特别的好，心情美丽的不得了，呼吸都畅快了，晚上我接到了那个我久违了的电话，是那个女孩子打过来的。她在哭，哭着跟我说对不起，我又能说什么呢？祝你们幸福，这也太虚伪了吧。我劝了她几句，告诉她真正伤害到我的，不是她，也不用说对不起，没有她的出现也会有其他女孩。请他们不要再打扰我的正常生活了。说真的，那时候我真的是豁达了许多，因为我知道，我要对自己好一点，多爱自己一些。