惯性生活
3：
电话响，我拿起来，看到一个名字，是她！
“喂！”
“喂，我今天下午很空哎。”
“恩，那不是很好，可以出来玩的啦。”
“你呢？晚上有空没有！”
“还不知道呢，我现在在上班呢。”
“我又不是说现在，我说下班之后啊！”
“那还不知道，下班再说好了，可能有事也说不定啊！”
“能有什么事啊！”
“公司里的事情啊！不过应该没什么事的。”
“那好，下班了我去你那里哦。”
“哦，下班的时候我打电话给你，没事就过来好了。”
“恩。好，那就这样啊！”
“恩。拜！”
我今天心情不太好的，不想见她，更不想跟她吃饭。
5：
在车站，等她。看到她了。
“走吧。我们去吃火锅。”
“啊……”
“怎么不喜欢吗？那你想吃什么？”
“没有，走吧。”
昨晚很晚才睡，在想一个人，最后一次看时间是凌晨2：21。现在很困，100米的路程我打了8个哈欠。
“你点吧！”
“你点好了，多点点蔬菜就行了。”
这段时间我不能吃火锅的，我肛裂了。但是今天心情不好，想试试在大夏天吃火锅吹空调的滋味，因为曾经有个人说她喜欢这样的火锅。
“你今天看起来有心事啊！”
“没有，我不一直都是这个样子啊！天生郁闷狂！”
“不是，今天你不一样的。肯定有心事，心情不好。”
“没有啦。快吃吧。”
坐在我对面的女孩具有很强的洞察能力，聪明体贴，还有一种特别的气质，只是我还不喜欢她。只是把她当做一个可以倾诉的朋友。今天我心情真的很低落，说不上为什么，但是却很无奈，只能看着坏心情肆无忌惮的蔓延，那种郁闷的感觉可以感染身边的每一个人。包括她。
“昨晚偷什么好东西了？”
“没有，只是睡的晚了。”
“看出来了，你的哈欠比锅里的气泡还多，而且还一个一个不停的泡，越来越多了。”
“恩。今天我想早点睡觉。”
我确实很困，感觉浑身没劲，像缺氧。像我8岁那年落水的感觉，不同的是这次没有感觉到湖水的冰冷，没有感觉到身体因为慢慢下沉，压力越来越大，相同的句是胸口的闷，那种想释放却没有出口，想呼吸却没有空气，有意识却没有动作，有痛苦去没有停止的感觉。那样的感觉恐怕有机会体会的人不多。她无法体会。
“你很喜欢吃蟹柳吗？”
“恩，以前很喜欢的。”
“那现在你不喜欢了？为什么每次都要点？”
“习惯了。”
“唉，你跟它有仇啊？怎么把它弄成那样？好难看。”
“我跟它仇比海深，情比天高！”
“呵呵，好残忍啊！”
“太残忍，我先把它脑袋切下来。”
“看不出来，你也有恨。”
她看不出来的东西太多了，我习惯了把蟹柳烫烂，让它饱受煎熬，然后一层一层拨开，好像脱衣服一样，所以她说难看，最后把蟹柳一头的一小部分用筷子夹断，就像砍头，所以她说残忍。其实她不知道有个人的人生就跟这蟹柳一样，一样难看，一样残忍，一样被我习惯。
“你这个样子，不应该叫我出来。”
“恩，我也这么觉得，下次这个样子不叫你了。”
“最好，也省的影响我的心情。”
“抱歉了美女。”
她已经被我的冷漠跟郁闷传染了，心情自然开始降温。我知道是我不好的，但我不知道如何改善，很无奈。她见到我的时候，心情微波炉里的玉米，高兴的暴满花；吃完的时候，却像压力锅里水，一肚子闷气。从她嘴里说出来的话，一点一点的带着刺，在我的耳郭里刻出一道道血痕。
“小姐，买单！”
“吃完了，想做什么？”
“想睡觉！你呢？”
“我要去超市、还有花店。”
“哦，那我陪你去吧。”
“不了，你还是赶快回去睡觉吧。”
“没事，陪你买好东西再回去。”
“……”
“我先去方便一下，不好意思。”
“那我在门口等你！”
虽然我心里十分不想再陪她，但出于礼貌跟良心上的过意不去，还是坚持要陪她。用冷水冲脸，看着镜子里的我，原来自己这么难看，难看的不是长相，而是表情。自己都讨厌这张苦闷的脸。
7：
“喂，你在哪？”
“我在回家的路上，你回去睡觉吧。”
心里突然浮起一种更难表达的失落，说好在门口等我的，我在门口等了10分钟，左顾右盼找不到人。还以为她出事了呢。原来自己先回家了。郁闷，郁闷不光是一种心情，而且还是一种表情，一种写在脸上的心情疾病。挂了电话，一个人走在街头，看着过往的男女，我在思考着什么，却又不知道自己思考的是什么。回想刚才打电话给她，听到的居然是“我想我会习惯孤单……”，她知道我最近在听这首歌也知道我喜欢这首歌，所以把自己的待机铃声也改成了我最喜欢的歌，好让我打电话的时候也能听到，更希望让我在无聊的时候可以打电话给她，她很聪明，体贴便是证明。可我不习惯，她不是我喜欢的。仰头叹了一口气，算是给自己的安慰。
7：
天空飘过一片云，很快，很轻。
7：
钥匙找不到了，翻口袋，翻遍身上所有的口袋，没有！
7：
沮丧，掏出手机拨小宁的电话。
“对不起，你拨打的电话已启用来电宝业务……”
才几点哦，就关机办事情！真是佩服他的性功能。
一个人站在门口发呆。想起了她，想起了她的冰箱，想起了她冰箱上的便条。“6月6日，他的女友的生日。”6月6日？还有2天。
7：
顺着漆黑的楼梯，摸到楼下，去网吧坐坐吧！这么想着的时候，电话响了。是她？怎么会是她？惊讶的同时，按下接听键。
“喂，喂，喂？？”
我听到有人说话的声音，但不是在跟我说话，似乎是电话误拨了。
“那个不要放辣，不辣的给我。”是她的声音，她一定是在常去的那家烤肉串。
“我经常跟他来吃，每天都要吃四五串的。”还是她的声音。
“多少钱？”是个男人的声音，还有伴随着汽车经过的呼啸声。
“给你纸，拿好。”这个男人的声音我有印象的。
“上车吧。”我想起来了，是她们公司里的。
接着是一段段嬉笑声，自行车的震动声，还有我鼻子里的呼吸声。
我仔细的听着，停下了脚步。深深的吸了一口气。
“啊……”这个刺耳的声音把我从无尽的忧郁中提了起来。
出事了吗？怎么回事？心跳也加快了，一种不祥的预感蹿上心头。以前也有过一次这样的预感，那是在大四那年，我们第二次分手的时候前一天。
8：
我想不了那么多了，突然就狂奔起来，跑到路口拦了一辆车就往她住所的方向赶。一遍一遍的关照司机开快点，我记了安全带。手上的电话似乎要塞进耳朵里一样，紧紧的压着耳廓，可是无论我如何专心的听都听不到他们的声音，只有磁磁的电波声。越是听不到，心跳越快，血压越高。一股一股的郁闷跟压抑又开始涌向我的心脏，又是那种恐怖的记忆。路程不长，也就10分钟不到，可我的心好像经历了几百次的绞痛跟抑痛。快到她的住所了，一路上我很仔细的看着那段我曾经走过无数遍的绿荫道，多么想看到她啊！哪怕一眼就好，哪怕不是一个人也好。这么想着，这么搜索着，一切都变的模糊起来，只有失望越来越清晰，越来越强烈。终于到了，这熟悉的大门，熟悉的门卫。那种想见到她的欲望疯狂膨胀，疯狂的占据我每个脑细胞。扔下一张10块头也不回的跑出来，一口气跑到她的门前。
8：
正想巧门，好像听到里面有人说话的声音，是的，一男一女。
抬起的右手在离门3厘米处停住，摒住急促的呼吸，眼神暗淡下来，呼吸开始加深，左手的拳头握的很紧。走廊里的灯很昏暗，有阵阵微风吹过，眼前的头发被轻轻的撩动，丝丝缕缕的扎着眼睛。
时间停止了吗？心跳停止了吗？没有，因为我的头发还在飘动，我的眼泪还在涌动。我在做什么？不是已经分手了吗？还来这里干什么？
“不要紧吧？”
“没事。”
“对不起哦！”
“没事！”
8：
门开了。温柔的白光从左半边脸慢慢铺满整个脸庞。
眼泪如果是晶莹的，那是因为有光线照射，而不是因为有人深深的爱过。眼前的这一幕，我该如何表达。一个男人，一个女人，另外一个男人。
“你？来做什么？”她一脸的吃惊，但在瞬间转变成一脸的愤怒。那口气似乎要我把杀了，然后连皮带骨头的吞下肚。
我没有回答，没有回答。她手里端着洗脸盆，里面是洗面奶，紧肤水，毛巾等等。她看着我从我呆滞的目光中离开，也从我的世界中消失。接着是那个男人，一个比我高，比我黑，比我壮的男人。看了我一眼马上低下头，，像个做错事情的小，迅速的离开我的视线。此时此刻，话语是多余的。每个经历过这一幕的人都可以感受到我的悲痛，又或许你们的反应会跟我的不大相同。那是你们的故事啦，由你们去展现好了。我在原地不动，我在感受这个世界的凄凉。上帝啊！如果真的有上帝的话，给我一个让我相信这一切的理由吧。
8：
“别挡在我门口，难看死了。”她洗完脸了，脾气也大了。
“砰！”温柔的白光从我的脸上消失，在她狠狠的摔上门的那个瞬间。
呼，长长的舒了一口气。我怎么了？明明想要离开，却移动不了自己的脚。我该难过是吗？愤怒吗？吼叫吗？痛哭吗？拍门吗？狂奔吗？我不知道我怎么了，所以我不知道我该怎么做。这样站了有10分钟了吧。一直这样站下去？
8：
“神经病！”她在3厘米厚的门那边说。
门又开了，温柔的白光依然从我的左眼开始蔓延至所有的黑眼圈。
爱情如果坚不可催，生命就会一文不值，因为我们彼此信任。