矛盾过后

由于自已的身体一向不好，经常会出一些毛病（不过都是一些小毛病），胃痛会经常很给面子的来“光顾”我，这几个月也经常会肚子痛，我也不知道是什么原因造成的，胃病是早就有的，但肚子痛不知是什么原因，我想也许是肠胃不好的原因吧或其它什么原因。

又一次的肚子痛，痛得很厉害，中午下班一个人回到宿舍躺在床上两眼冒着泪花看着天花板发呆，听到手机响，无力的接起，是他打过来的，他听到我无力的言语，关心的问起，我说没什么，只是肚子有一点痛，他焦急之余还是很担心，说：“我晚上过来看你”，我冷冷的回应着：“不用了，没什么，你不用过来了，你很忙，明天又要起早床，不用过来了，真的没什么，我不想担务你休息的时间，我也不想你来担务我的时间”，说完我要挂电话，但又听到他在说什么......

晚上拖着疲惫不堪的身体向宿舍走去，人一点也提不起劲来，回到宿舍放下包又坐在床上发起呆来。正想得入神手机唱起熟悉的音乐（我每个人调制的都是不同的音乐）是他打过来的，本来非常不想接，但还是接起来，听到他的第一句话：“好一点没？我在你们宿舍楼下”。接完电话无力的走到楼下看到他，他正焦急的看向我下楼的楼道口，看见我下来很关切的问这问那，但我并不觉得开心，我需要的不是这个，我需要的是陪伴，也许许多人都认为他对我很好，都认为我很固执，但我觉得人在最“脆弱”的时候需要的就是一个坚实的肩膀让自已依靠，对于他的“忙”我并没说什么，我想人不能太自私了。

好久以前都听同事说过东湖风景很好，很想去，看到妹妹去东湖玩过了照的相片，更加促使我想去的想法，我不是不能去，只是觉一个人去没什么意思，总在等机会。就在那晚他带我去了，知道我很想去。

到那边已经很晚了，快11点了，到处人很少，只是行车很多，我们只是围绕东湖转了一圈，听到很多不知名的昆虫“悲凉”的叫着，头伸向车窗外看到东湖真的很大，有些模糊看得不是很清，走过了“森林公园、水上乐园”，看到水上乐园都只是稀稀攘攘的几个人在那里玩着水，当走进一个很幽静的路边时，我觉得外面的空气好好，突然要求要下车去，虽然人很不舒服，但我感觉下去也许会让我舒服些。一下车扑鼻而来的是一阵的鱼腥味，特别的刺鼻，我想：“东湖也没有我所想像的那么美，那么的让人向往吗！”站了不到10分钟，好多的蚊子向我“攻击”了，好烦呀，不停的跺脚，此刻的东湖已不再是我想像中的的东湖了。

站了许久，我有点累了，他拿了一本书让我坐下，他坐我旁边不停帮我赶蚊子，大脑一片空白，思绪开始飞扬开来，只是在那看着湖面的不知是哪照出几许光亮发着呆，不想说话。一阵“噗咚”的声响把我的思绪收回来，我有些害怕的东张西望，而他却笑开了，我莫名的疑惑，他在笑什么？“是鱼”，你再听，它们是在吐气呢，天气太热了，你就像是“鱼”，也需要好好的吐一下“气”了，我被他的话给逗笑了，想：“我像鱼”，是呀我不也正是“余”吗？虽然此“余”非彼“鱼”，但都是“鱼”呀，呵呵。

唉！有时真的太过于固执，并没有想太多，他为了我们以后生活能过得好一点在“忙碌”着，而我又有什么好再要求什么呢？

回到宿舍时已到凌晨1点多了，宿舍的同事都已进入甜美的梦乡了，不敢大声的走路，也不敢大声的出气，很怕把她们弄醒了。只是静悄悄的趴上自已的床，睁着眼看着并不是看得很清楚的天花板，把思绪从头的整理了一遍。有时人在“感受”一件事之后就会把大脑的东西全部“倒”出，会重新的把“它”理一遍，把想不通的事会全部理顺，然后就可以很通顺了，就不会有过不去的“结”了。

也许“误会”的不悦是需要多一些的理解，多一点的宽容吧？

也许“误会”的不悦是需要多一些的理解，多一点的宽容吧？