是我太幼稚还是我……

昨天，我给你的留言，好象语言过激了点，但我真想和你开诚不公的谈一谈。

感情是十分脆弱的，也是敏感的，夫妻之间的感情是维系家庭的重要因素。特别是女人，最需要的男人的爱，而不是做作的，是发自内心的爱。而夫妻之间的感情是通过种种细节来体现的，有的看似平平淡淡，都是诸如鸡毛蒜皮的小事，却能使人情绪高涨，幸福的忘记了自己是谁；也有的使人情绪低落，好象失落了什么，有的还象针刺的一样，让人觉得疼痛难忍，也足以让对方伤心。在一个家庭里，有惊天动地的事能有几回，也都是在一些细节中感受被人呵护，被人在意，被人发觉有存在的价值，她（他）才能有幸福的感受。

在别人眼里，我是一个幸福的人，也许你也是这么认为。在夫妻吵架中甚至动用暴力搞得鸡犬不宁的比比皆是。而我和你步入结婚殿堂几十年来，我们不曾动过武力，凡事你比我大度，你比我有涵养，你说过，“我这辈子都不会打你，因为我觉得一个男人打自己的老婆是无能的表现。”所以我在这方面觉得自己是幸福的。我也不会忘记你对我的好，每次外出时，你都不会忘记给我买些衣服以及我喜欢的东西，这也常让人羡慕，说我是一个幸福的人，找了一个顾家的男人，平时又幽默又风趣，真得好福气。听后我笑了，有一种甜蜜的感觉从心底漾起。所以我也非常珍惜我们的感情，你会对你像我的宝。但最近这段时间，我觉得这一切都似曾远去，我不知道是我变了，还是你变了。

最近，你为什么不愿为家庭付出一点劳动，有家务事你就逃避，要不你就充耳不闻地看电视、上网、打麻将。有时我宁愿让别人来帮忙，而不愿叫你来做，别人最起码不会拒绝我，可你知道我用别人来帮忙时，心里是什么感受吗？什么时候你能愿意认真地付出一点，从真心出发，你把这个家当作什么，就像和你没有什么关系，应付，敷衍了事，从不真心对待，我不知道从什么时候开始这样的，也许是你网瘾变小了，开始寻求别的乐趣，总之你是不能像你单位的其它人一样，把家当成家，把人当作人，只顾自己享乐，我感觉你很自私，不像从前。你知道天黑你还不回来时，我的担心，你知道你去应酬而下馆子到很晚还不回来时，我的牵挂吗？你问问自已，二十四小时你能在家有多少？有时忙我不否认，但总不能天天那么忙吧！

这半年来，你经常忽略我以及孩子，也许在你眼里，我很幸福，因为我找到了人人都认为你是一个很称职的丈夫，很称职的爸爸，对家很负有责任的人。我现在就象你的佣人，就是你上班走后的一个看门的人，就是你孩子的保姆，就是你的冼衣工具。你对我从不会像对你的网友那样说话亦嗔亦怪，嗔声嗔气，还会轻声轻语，你像防贼一样的防我，聊天后，你会把所有的聊天记录都删除，你与网友聊天时，是那样投入，那样开心，那样旁若无人，有时还要视频，最后竟然打电话，发短信，电话一打就是一个多小时，无视我的存在，你想过我的感受吗？也许你认为我小气，我不够大度。我不想象人家那样，让男人象宝一样的宠爱，至少你得体会一个做妻子心里的感受吧。那时你心里的我在什么地方？

我的生活圈子比较小，从街到家到学校，（你上班时，吹着空调，你想到我在店里的情形吗？）有时空闲的无聊，有时又忙的不可开交，回到家时，又忙着做家务。我很在意你对我的态度，有时你发短信的只字片语对我来说却像个宝，每次看到时，我会高兴得自己偷着乐，很长时间都不舍得删除。但近来却不是这样，我想我只不过是是你的应付对象罢了，你没把我当成你的妻子，也许你我就不是一对，可能是上天开了一个玩笑，造物弄人，其实我努力地做我该做的一切，想让这个家稍微好一点，我们毕竟不是生活在真空中，现实非常残酷，常感力不从心，内心世界作自我封闭，因为我没有了你的关心、没有了你的呵护、没有了你发自内心的真情。我的心很痛，我本是一个内向的人，又是一个很自卑的人，自卑的我无法抬头，你是不了解我的内心，因为我不是你的唯一，我只是你一个妻子的替代品，而不是你真正的妻子，不是你的知己，所以你不想了解我，你也从不试着去了解我，我不知道我的心会怎么会这么痛，以前我会认为你是在意我的，你是爱我的，我不知道什么时候我们之间却变了味道，现在我明白了，没有一种感情能够天长地久，没有一种爱能地老天荒，寂寞抵不过花花绿绿的世界，爱情也抵不过时间和心中的距离。我想不明白，你对家庭的冷漠，是我的过错，是我做得有欠缺的地方吗？我真得不明白。

有时，你外出回家时，我把家里收拾得干干净净，你知道那是为你做的吗？我想用自己的行动来表达内心的欢迎之情吗？想让你有一个温暖、舒适的港湾，我从让你穿过脏衣服，不象人家妻子那样拖拖拉拉，连衣服还让男人冼。我在尽最大努力地做着一切，而你却不向以前那样柔情，说句暖心话，你不会吝啬到这种地步吧？

记得你生病时，我担心的要命，陪你住院，你说自己能照顾好自己，但我怎能放心，怕你寂寞，怕你无聊，每检查到你身体的任何一方时，我都是那么的紧张，有几次心疼的直落泪，整日整夜的睡不着。你病好了以后，身体增加了十几斤，我的体重却掉了九斤多。有时，一天晕了好几次，怕你惦念，都没有告诉你。记得有一次在和你谈心时，我说凭女人的直觉，我觉得你不那么爱我了，你也不那么在意我了，你的回答却使我感到意外。“都快到不惑的年龄了，还谈什么情呀爱呀的，那浪漫的年月早已成了过去时了，你真是太幼稚了。”听后，我很伤感，难道浪漫只属于恋爱时，花季时节吗？我们之间难道连一句温情的话也没有了吗？

我的不明白，所以我产生了很多想法，也许是语无伦次，但这些我能有个确切的答案吗？

我说这些时，不是表明我是多么伟大，也不是我做得都对，但至少有一点是对的，我是在乎你的，我是爱你的，你是这个家的顶梁柱，是我心中的常青树，我不想让任何虫蚁侵蚀到你，我要你健康的生活，但同时我也想让你理解作为一个妻子的感受，我也可能有过错，可能是我做得不尽如人意，也许是在不经意间，一些美好的的东西已悄悄的从指间流走，还是情已去，爱已远。