犯贱了，得自行了断

在这之前我是一个不光彩的第三者，虽然扮演的是第三者。可到了感情宣告结束的时候，难过伤心是形容不了当时那种心情的，工作生活对于我来说没有任何的意义。打麻雀，逛街成了我生活的寄托。在消沉一段时间后，似乎明白了些什么，觉得生活不应该是这样。于是我改变了我的生活态度，积极生活，努力工作，重新找回自信之后，觉得生活是如此的美好。由于工作性质的关系，闲下的时间比较多，就想利用这多余的时间来学点东西充实自已。人人都说明书21世纪的文盲就是不懂电脑的人。于是在朋友的介绍下进了电脑培训班。

第一次见到他的时候是已经上了几节课之后。那天正准备上课发现叫课的老师跟他时的老师有些不一样，他没有穿工装，一件蓝色的T恤加上仔裤，给人一种阳光积极的感觉。听他的课轻松，让人易懂。由于星期一，二的下午四点钟开管理会仪和部门会议，而培训班的课是三点到四点，我又四点必须到公司。培训班到公司有一段路程。原来因为时间的冲突我都会第二天让老师补课，可自从他上课以来，我都会准时上课，提前几分钟才离开。

又是一个星期一，我早早来到课室，却迟迟不见他的身只影，内心倍感失落。却努力表现得若无其事。那节课我提早了20多分钟离开了课室。开会的时候领导同事说什么我一句也没听进去，脑子里一片空白，似乎在想此什么，可我自已也不入知道到底在想些什么。些时些刻只觉得一颗心不再是自已的了。

第二天我走进课室，目光便肆无忌惮的寻找他的身影。当目光和他碰触的一瞬间，我的心咚咚敲起了战鼓，为了掩盖心中的惊喜，我嫣然一笑，努力表现得若无其事。却偷偷跑到外面谎称自已病了向公司提出请病假。上课的时候我也再不是那个爱说爱笑的我了。课后因为一个玩笑我欠下了一顿饭，不过给我提供了一个借口向他索取电话号码。由于请了病假没回公司开会，防止漏馅只好牺牲一天休息，也不回去上班，但上完课学员们都离开了课室，我也找不出再呆下去的理由，只好回到了家。紧握着电话生怕漏接了，连上洗手间都带着。思恋真的让人寂寞难耐。在家转了半天，想给他电话，可又不知给他电话该如何开口。更何况情场上谁先主动谁就先输。呆了半天，突然想到，培训班隔壁新开了一家美容院，找个理由让他帮问一下几时关门。谁让我爱上他了呢？

等待的日子实在让人难熬，好长一段时间也末见他回电话或是信息。在家如坐针毡。还好，朋友开了一家服装店，给我电话让我过去看一下。由于试衣服手机拿在手上不方便。便锁到了抽屉里，告诉朋友看店的小妹，让她一定要帮我听着电话。可如此的小心，还是错过了接听他的电话。当我见到手机上显示末接来电是他的时候，欣喜若狂，我毫无顾及的拨通了他的电话。他的声音磁性而又柔和，告诉我现在要去学车，两个钟之后回家。本来对他都有些非份之想的我，发现他如此上进，他符合我的全部想象，这样的男人用来相伴一生应该很不错。我便速战速决，说我今天休息如果可以的话请他吃饭。他说忙完给我电话。我的心情一下轻松起来。

可是那天我等到很晚也没等到他的任何音讯。这一夜，我翻来覆去，迷迷糊糊中全是他的身影，总是若隐若现，站在我不远处，想伸手去拉，可怎么也够不着。心里一急，惊醒之后再也没有一丝睡意。迅速找出他的号，拨了过去，却传来话务员一声声的对不起，你所拨打的电话已关机。我的心似乎跟着电话收线而停止。良久，跑到洗手间用冷水洗了一下脸，才让自已稍微清醒了一下。看着镜中陌生的脸，便在心底里骂起自已犯贱。用心想想：他不给我电话并且关机，是不想给我希望也不知道该如何跟我开口。或许关机是他最好的选择也是给我最好的回答。

表面上我显得异常的平静。我要让心里刚掀起的涟漪就此停住。徵笑便成了我掩盖不安的工具。我以为我有那种处事不惊的本事，可到了课室还是忍不住寻找他的身影，没见他也没好意思打听。心想算了吧，就当擦肩而过的美，美是不可能始一而终的，再美的花也会调谢。就让让它停留在最美的时刻。感情这东西不是说忘就能忘的，只是把它放在了心底的一个角落隐藏起来。

晚上刚要入睡的时候，突然进来了一个陌生的电话，本不想接的，但钤声吵得我没了睡意，庸懒的喂了一声，我听到了是他的声音，为了证明我没听错，刻意重问了一遍，是他，的确是他没错。差点没让我从床上跌下来。他告诉我昨天去学车的途中电话掉了，怕太晚影响我休息，到现在还没买电话，现在是用他哥的电话打给我的。他还说他的失约没让我太难受吧，他感到十分的过意不去，如果可以的话，现在请我消夜班弥补昨天对我的抱歉。觜上说着不用了，心里却比吃了蜜还甜，似乎得到了我从末有过的满足。过去的失落已烟消云散。除了美丽心情我想再也找不到一个更适合的字眼形容了。

和他在一起，他的扶摸和亲吻像有魔力一般，温柔而不失性感，他很懂女人，也知道把握分寸。由于他的耐心和小心翼翼，很快激活了我体内蕴藏的每一个激情分子，我情不自禁的大声呻吟，如蛇一样紧紧将他缠绕。从他那里我得到从末有过的满足和快感。看着身边熟睡的他，我无法入眠，真希望和他像这样相拥一辈子。

从我家离开的时候他告诉晚一点补张卡再给我电话。心里有十万个全舍不得，但我告诉自已不要太贪心。男人就应该有一片自已的天空。我以为我找到我想要的男人，他可以给我辛福和甜蜜。等待也是一种美。可两天过去了也没有他的任何消息，这对刚恋爱的两个人来说，似乎有点说一不过去。存了他哥的电话，本想打过去，可我问自已：我们俩在一起只是短短的几个小时而已，没谈婚姻，责任，还有末来，甚至于了解都谈不上。一切的美好都是我一厢情愿的。可他是怎么想的我不知道。

朋友们知道我这几天的遭遇和心情之后，劝我趁感情还没那么深的时候早点拔出来，还告诉我如果他是真的想跟我在一起的话，就算没有电话，有心的话，用公用电话或是家人的电话，也能问候我一下，更何况又不是不是不知道我家在哪儿。你真是犯贱。

朋友的这番话我不是没想过，望着她们我无助的摇头，眼角已挂着滴滴泪花。其实我并不是没想过这一点，只是不愿接受这个事实而已。爱情真的是个让人犯贱的东西。我觉得心口一阵阵刺痛。刚好有人请我喝酒，迷迷糊糊中我拨了他哥的电话，也不知说了些什么。

见面一阵缠绵之后，我告诉他我真的爱上他了，很想跟他在一起，没想到他倒在一边，睡得很香。他难免在心底里骂我，好一个贱女人。而此时的我，泪水已经慢慢的浸湿了枕头。我们俩对这份感情昭然若揭，一个全心全意，一个却是游戏。或许是一个犯贱，一个顺水推舟。

醒来他告诉我，他没有忘记以前的女朋友，这样对我会很不公平，我说我可以等，只要你有信心。我不在乎你的过去，更何况谁没有过去。我会给你时间。他没的做任何的回答，动作麻利的穿上衣服说要回家。甚至告别的话都没有。我完全心灰意冷了，终于想明白该是逃离的时候了。其实我便知道，我已经心动，本可以拒绝的，是我自已不甘心，要走这么一遭。

从始至终我也知道他是否爱过我，可能只叫动了心。我虽然不到刻苦铭心的地布，可我毕竟动了情。知道我把握不了他，即然他没有爱我也无力挽留。给了他一条信息，把自已扮演成无所谓的样子，并感谢给我一个犯贱的机会，希望他对自已的感情负责，同时祝他幸福，同样也收到了他的祝福，可我总觉得别扭，回了一句收起你的虚伪。表面上似乎我占了上风。

这场感情他或许没想过让我伤心，难过，只是他在引诱我爱上他之后，我的全情投入和和纵容自已的犯贱，成了他手中对我最大的利器。而后扔下我回到了原本属于他的森林。我没话可说，自已犯贱了，虽不到死心塌地的地步，可毕竟用了心，要挣脱也没那么利落，没人帮得了我，明知道的结局，却偏偏尝试，犯贱使我得到了注定中的伤痛，我会用全身的力气握紧那把刀，去割断那份情，伤口迟早会愈合的，痛苦也迟早会过去的。所以结局我选了这种方法来自行了断。