真的放不下手忘记你

这些天是过的很好，但每和你在一起时，有时的心情会不好，我知道我早应离开你，可是虚伪的心总是不想放开你，不想离开你，每一个人都有嫉妒的心理，我知道你很痛，很难，看你样子我能想你到你的苦中。我也知道你心理有我，放不下我，但你还有你的一切，你不能为我做什么。我也不能让你为我做什么？

我是真的放不下手去忘记你，我只能一点点的忘记……

想想这几个月，真的很好，很开心。，有你在可能心理总有你的影子，让我不去接受别人，你每一次走开，都会下着大雨，我让自己开心点，可是我不开心都放在工作上了，我想你，真的舍不得放下……

想想这几个月里，觉得似乎什么都过的那么快，在国防大，韩家川，北极寺，还有圆明园那个饭店，在就是我们每一次呆着的地方，都让我好想好想……

那顿晚饭，吴我和你三个人聊的很开心，那是五一放假的日子，可能你马上就要走了，我们大家在一起吃吃饭，聊聊天，但却没想到从那晚开始到现在我不想放手离开你，忘记你。

可能我当时是真的有点喜欢你，要不然我也不会去送你们到车站，我知道我自己我不喜欢的人我离他远远的，可你却让我有种想亲近的感觉，本来你应坐车走的，可你却要把我送回来，走到超市门口都停下来了，你说想抱着我，我也不到为什么就答应了，我还记得那一晚你说的每一句话。

也就是这样，从那以后我似乎想天天和你在一起，想你，但这三天里我有种不想让你走的感觉，我以为和你这样不会让自己进的太深，可是我们都错了，我只是想和你在一起的这几天让我去忘记我不开心的，忘记过去。

4天里，我们几乎每天都见面电话联系，可是你却要回去了，我那时真是不想让你走，在你走的前一个下午，在北宫门那个桥边上，说了很多，那是我第一次在你面前哭，我是不想这样的，我听你说过你最怕女人在你面前哭，可是我是真的不想让你走，虽说过几天还是要回来，可这几天里觉得。

5月9号你回来的，你知道那一天我有多高兴。半个以后你还是走了，这一走是2个月，这2个月里我天天都在想着你，想你回来。

2月以后你回来，可是我不开心。

这一天你还是要走。

几个月里，似乎你从来没有在我身边多停留过，似乎是走了回，回了走，这一次我明白了很多，我是应放下了，我想让你知道我是舍不得你的，让你知道从今天以后你不在我心理还是想着你，你知道么，我真的怕我自己在以后的时间了总会想起你……

为什么你也在我面前哭？我知道男人流泪时是真的伤心了。

和你在一起我很开心。

在这异常的夏日，还有一个异常的我，我的心却要备受酷热的煎熬，还要承受想你的苦，明知辛酸却无法自拔，虽然是过去却难以忘记！

我也曾经问：我可以忘记，但是忘记你要多久？我忍着心的痛一遍又一遍的问着自己，我根本找不到答案，也不想找，因为我知道这些只能是徒劳无功。心的历程从昨天的想你走到了今天的依然想你，只是那时的你在我的心里，如今却一刀一刀刻在了我的心上，永远不能抹去，虽然痛却心甘。

你问过我，恨你么？我恨，同样也恨我自己。

曾经的你，曾经的话语，曾经你给我的那种感觉，都让我无法选择放手。我也知道有一种美丽叫做放弃，我也懂得放手是一种爱，可是让我忘记真的很难。在这个炎热的日子里，一样热热的感觉，却是别样的心情。本以为我会忘记什么？也很想忘记什么？其实我又能忘记什么？本以为你离开了可以减轻对你思念，可是我发现离开以后我的心还是悬在你那里，

我是否真的可以忘记你？要多久才能忘记你？我也曾傻傻地一遍又一遍地问着自己。我也以为时间会让我懂得的，总说服自己时间是忘却一个人最好的办法，但是这只能忘记一个人本身，却无法让人遗忘一个人的情。情再真再深再切却也只是情，终究画不成那个缘字，已经不是你的又何必再想呢？我想回到没有遇到你的那些日子。可是，时间不会给我，也不会给我这样的轮回机会，因为你的确存在我身边，我们也一起走过那些日子。

夜里，有种很想你的感觉，感觉全世界好像只剩下我一个，让人心痛，你又走了2天，想你的心情总是忘记不了，搅的我心烦……

今夜的雨，不能冲走我对你的想念，在你不在的日子里，就让这雨继续的下吧……

没有现实生活的基础跟共同的磨难，男女双方的情感等于空中楼阁。

为情而执着，也太害了自己。就像飞蛾，明明知道那灯火是摧毁自己的，偏偏要去扑，香烟爱上火柴注定就被伤害。

时间会证明一切，也会自然的完成一切所愿。忘记一切。