网恋，昙花仅此一现

离开

是一个人的事情

不需要对谁说再见

－－题记

当七七坐在我面前，出乎寻常的沉默的时候，我知道，她的游戏结束了。

那个人，终于得以逃脱，七七赦免了他的罪，一个人背负了所有。

我并不想安慰，也没有语言拿来相对。我只是抽出一根烟，问她，要不要抽？她没说话，闷闷得点上。脸上是前所未有的落寞。

你恨他？我问。虽然我明了答案，她的表情里没有丝毫愤恨的痕迹。我的问题只是试图想让她清醒。而我自己似乎也是一头雾水。

网络很浅，寂寞很深。很早的时候就曾在文字里写过。我和七七一直都是清醒的吧。即使是清醒地痛着。即使有时只是在自欺欺人。

失眠的很深的黑夜，我借着一根网线，把自己丢进网络幽深而神秘的花园。

我在网络上做很多事情，看片子，写东西，打游戏。偶尔，也聊天。

在同一个房间，我和七七对着各自的笔记本，一边抽烟，一边喝咖啡，一边敲打键盘。日子昏暗。我们逐渐成了昼伏夜出的动物。没有任何光亮。惧怕光亮。

那样的混乱中，七七认识了落风，而我认识了大叔。

其实从未在真正意义上相信过所谓网恋。虽然，一直写着关于网络的文字。

我曾深思过，爱情的距离是否可能就是一网的距离。有时候会想象虚幻的爱恋其实充其量就是七彩的肥皂泡沫，美丽炫目，但只能停靠在不可及的距离，遥遥对望，一旦触碰，即是碎灭。

所以当七七和落风约在南京西路去见面的时候，我曾预言，开始便意味着结束。永远的结束。没有任何转身的余地。

很多次，隔着网络，我也会对那个我叫他大叔的人说，你来看我。我会一遍一遍的用文字重复着。不厌其烦。

他总是两个回答方式，一个是，好。一个是，呵呵。

我知道他不会来看我，所以才会一遍一遍的肆无忌惮的要求。我们都如此明白，比起爱情，其实，我们心里更害怕失望。

当某一天，七七告诉我，她和落风开始相对无言。

我微笑，我说，因为你们已经失去了继续走下去的理由，要么你消失，要么他离开。

七七苍白着脸，可是我还不想结束。颜，我想我还没有厌倦。

我抽烟不语。不知何时，我如此残忍的爱上撕裂。我说，不是谁先不爱，谁先离开。而是，只有在还在爱的时候放手，你才会痛，才会记得。

爱过一个人，我希望记得。虚幻的也好，我想记得。

一个雨夜，我房间里的电路短路，开不了灯，上不了网，打不了电话。

我蜷缩在沙发上，手机信号很差，我反复的看那个早就知晓却从未拨打过的号码。我其实没有任何话要对他说，或者我只是想叫他一声大叔，在这样的雨夜，这样的黑暗，这样的恐惧中。

凌晨两点，我又一次从噩梦中醒来。那个许多年来一直重复的梦境，让我心有余悸，我在失足坠落悬崖后又一次死里逃生。

窝在沙发上抽烟，外面雨已经停了。我突然觉得很想念。想念那个一直存在于虚幻中的人。

于是下楼。拿了张电话卡。楼下是一个墨绿色的公用电话亭。我突然间觉得这个电话亭似乎就是为我而设立的，为了让我给大叔打这个电话。

路灯灭了，我就着手机微弱的光，拨那个其实已经烂熟于心的号码。心里很平静。

电话很快的被接听，我听到一个声音，似乎很熟悉，他只说了一个字，颜。

很自然的问候，似乎他一直在等待的就是我的电话。而我一直期待的就是他的一个称谓。

我裹着棉衣站在寒风中，瑟瑟发抖。我说，怎么知道是我？

我一直在等你，因为你今晚没有在网络上出现。我一直在担心。所以在等你。我总是感觉你会出现。

颜，发生什么事？

寒冷开始渗透骨髓，虽然电话里的慰籍让我觉得温暖。我颤抖着给自己点上一支烟。

我说，家里停电。这里刚刚下过一场雨。很冷。我现在在外面，靠着电话亭，抽烟，听你说话。

呵，又下雨了。

大叔说，去睡觉。

我说，好。

外面很冷。天边微亮，又是一天。新的开始。

上楼。钻进被窝。我闭上眼睛，安然入睡。那个恶梦没有再来纠缠我。我在黑暗里听到一个声音，他说，颜。

我微笑。沉沉睡去。

七七说，我和落风似乎找不到之前在网络上的默契和共鸣了。

我说，谢幕的时间到了。别再做剧本之外的演出，因为没有观众，没有对手。注定了它所能拥有的只是个悲惨的结局。

七七说，原来有些东西真得只能是昙花一现。即使我们都想拼命的抓住。

我笑，既然努力过，既然留不住，那么，适时地放手。给彼此解脱，还彼此自由。

可是，为什么会痛呢？颜，我会痛呢？

因为你清醒。终会过去的，七七。相信我。我说。其实我也知道有些过去根本就过不去。

春暖花开的时候。一个人去了南京。仅仅因为出差。没有刻意的目的。

南京是大叔的城市。

独自去了玄武湖，紫金山，雨花台。走在斑驳的青石板路上，我给大叔打手机。

电话接通，他叫我，颜。

我微笑，随即沉默。我没有告诉他，我就在南京，此刻正伫立在他曾在文字里向我描述过多次的秦淮河岸。

没有相见的理由。

见面对我而言，只会导致两个结果，要么是解脱，要么是更深的沦陷。

解脱是因为失望，而沦陷是源于爱。两种结果，我都拒绝。

不想失去，也不想爱。我是自私的。我只能自私。

发现开始痛苦的时候，七七已经彻底将落风放逐。她选择了先行转身。离开网络，也离开现实。

七七是落寞的。我知道。虽然她什么也不曾说过。

而我也在渐渐疏离网络，疏离那个我叫他大叔的人。我害怕遥遥的相伴也会成为习惯。习惯容易形成，要戒却很难。

七七说，不要再去奢求那些他根本给不起也不想给的感情。

我抽烟不语。我其实知道。我想我会找一个理由让自己放手。

死心。不可颠覆。

夏天的时候。我已经变得淡漠。

我知道我可以让故事在无望中开始，自然也有足够的能力，让它在绝望里夭折。

我明了很多感情存在，但不一定要去强行索要结果。

如果终结，在八月，我会以自己的方式离开。

还是雨夜。还是那个墨绿色的电话亭。唯一不同的是彼时寒冷，此时炎热。我的心情也一样。

我在寻求一个答案。这个答案对我而言，极其重要。它决定我和大叔的感情是否会继续走下去，或以怎样的方式。

希望亦或绝望，仅在一念之间。

握着话筒，我拨那个熟悉的号码。我听到他的声音，他说，颜。

我抽烟，听淅沥的雨声。我听到自己平静的声音，我问，大叔，你爱我吗？

回答我的是久久的沉默。我安静的体会自己的心在他的沉默里一点点地沉寂下去。如同死灰。

很久，我听到他的叹息，他说，宝贝，我心疼你。

心疼和爱，有区别吗？我感觉自己握着话筒的手指渐渐在炎热的空气里便的冰冷。话一出口，觉得多余。

他说，有区别。回答的不假思索。简短有力。

我沉默抽烟，不发一言。

终须告别。我和大叔终须告别。我一直清醒。一直沉溺。

宝贝，不哭好吗？大叔的声音，温柔透着疲惫。

我说我没有哭。我的确没有哭泣。

轻轻挂断电话，我开始觉得空空落落。

发信息给七七，我说，我的昙花，终于凋落。我想去喝酒。

七七说，我在杰森等你。

酒吧。我和七七对饮。

七七说，为我们的失恋干杯。过了今晚，网络，男人。暧昧，情感。让一切统统去见鬼！

我说，我爱上撕裂。七七说，不是你爱上，是我们别无选择。

七七微笑，其实，你恋上的只是一份虚无，在现实生活，你们甚至没有一次具体的牵手。你们之间只是一张空白的纸头。颜，我们都可以放下。是真的。

换了QQ，换了头像，换了身份，换了手机号码。叫颜安的女子，从网络彻底的消失。

没有任何痕迹。没有线索。

一味的以为决绝便可以忽略伤害。我总是在不该自以为是的时候，自以为是。

仍旧会去论坛，写一些灰色调的文字。换过各式各样的马甲。我以为大叔他不再能认出我。一直对论坛有情结。一直记得，是在论坛，和大叔认识。

大叔的跟贴从未停止。不管我以怎样的身份在发文。他知道是我。他寥寥数语的点评一直可以深入剖析到我的每一个断句。

只是，没有言语。他从未问过我任何。似乎我的出现和消失都理所当然。我只是仍然习惯他的陪伴，即使若即若离。

没发完一篇帖子，我迫不及待要寻找的是他的跟贴。我知道，我其实从未淡漠。

我的虚假，只能暂时说服自己。是的，我其实明了。

父亲节。很深的夜。

我用新的手机号码拨打大叔的电话。响了一声，仓皇的挂断。我其实无话可说。

一分钟后，他打过来，我听到他叫我，颜。

眼泪毫无预期的流下来。我捂住自己的眼睛。没有语言。

原来昙花一现的瞬间，已经时过境迁。我们在心里坚持的一直是对彼此的那份欲罢不能的幻觉。

无关于想念，无关于爱。

八月，有人说适合告别。

我深陷在无边界的黑暗中，翘首回望来时的路，一片苍茫。

我听到远方传来一个声音，他说，把手给我，我带你回去……