为了别离的爱

枫：

可以这样叫你吗？从认识你的那天开始，我就开始写了，只是一直没有传给你看。或许从那时，我就在试图抓住些什么，我就知道我们必然的别离。从认识那时起，一切也开始消失。明知道会失去的，终究抓不住，还是舍不得放手。

今天传给你不是为了你的感动，我是为了忘记。我曾经想过很多的办法去忘记你，但都没有成功。也许写下来，你看了，了却了一桩心愿，也就能不活在记忆的负累里，也就可以放下了。毕竟我不是个喜欢等待的人，况且是一段渺茫得没有明天的感情。

记得我们相遇是在一个午后，那时刚下过雨，天还是很冷的。你却穿了一件纯白色的体恤，一条灰短裤。我觉得热，你却觉得格外冷，我只好去关掉风扇。那时我怎么了没想到眼前的你会成为我日后的思念与忧伤。我也跟你说过话，但只是很随意地问几句，后来理过发你便走了。再后来有几天我休了假，你大概又来过。你再来的那个晚上，不知道怎么的见你就感到有些拘谨与羞涩。你坐在那，没有多少话，倒是老板从里面出来，你望着她说：我们这几天又要进山了，我看你们似乎很熟了，那次一定聊得很开心吧。我没再说话，下班的时间很快到了，我急着下班。那段时间我很迷上网。老板忙着给你洗头，我便走了。

本来以为这只是一段插曲，不会再有什么了的。那天我去街上逛。偶尔的看见你，你依然穿着白色体恤。我站住，想叫你一声，你却似乎已经忘了我。我觉得没趣，你坐在了警车里，我再走过去时，你眯缝着眼睛，似乎努力地要记起我是谁？后来你笑了一下，我走过去。本来想表现得大方些，自然些。却越显得拘束，手脚无措，无力无助，只为看见了你。我开始生自己的气，你不是都已经不记得我了吗？

七月三十日晨

本来我今天想继续写下去，可是我心里实在太难受了，写不下去了。

今天发生了一件事：我嫂子的妹妹被一个疯子给杀死了。那么鲜活的生命，说没也就没了。生命的脆弱与易逝真让人防不胜防。也是我经历得不多，面对死亡有着必然的恐惧与畏怯。生命如此无常，使得我愈发地去珍惜身边的每一个人，去爱他们，给他们以关切与温暖。我很怕，不是怕自己会突然死亡，是怕身边熟悉的人突然的离去。

我与那个人的认识，便是她的介绍。她总觉得我柔弱无依，只有他才能给我幸福，才能让事实说话依靠。可是从订婚那天起，我就发现我不爱他，对他一点感情也没有。因此我总在选择逃离，逃到一个我看不到他，他也看不到我的地方。直到今天，我才觉得很孤独、很凄怆，突然想有一个肩膀让我依靠，有一双手可以拥着我，驱走我的恐惧。但我知道，那个人决不是他。尽管他是如此忠贞地爱着我。可是我不爱他，这不是我的错。因此你不爱我，也不是你的错。我是如此，我又怎能奢望什么？也许是我辜负了太多的人，你的到来便是上天对我的惩罚。罚我为你心痛与思念。

随着她的离去，他那样的爱，那样的爱的纠缠，也该有个结束了罢。家人也在逐渐地理解我。他们知道我的追寻是什么，父母、哥哥、姐姐，但他们给我的唯一条件是，找到自己喜欢的人。他们不管什么感情，只有那个人在身边。才是实实在在的，我是自由了，可以自由地选择自己的生活。可是我突然觉得那么孤独。

生命如此易逝，我不要一份痛心的思念，不要一份遥远的回忆。我要一个宽厚的肩膀，一个实实在在的人，让我倾诉，让我依赖，让我对生命不再有恐惧与伤感。

好了，我有些写不下去了。不知你看了会不会烦，你是警察，见的死亡多了。也许永远也体会不到。

七月三十日晚