多情的妖魔我愿意做你的妻子

一个女人就一定要学温柔，学善良，学乖巧吗？

我可怜的上天，究竟设置了怎样的人生……我原本就应该拒绝这本来就不属于我的幸福。我的理智呢，为什么就没能战胜这可恶的情感？这是为什么？

我梦想中的爱情是那样的完美却也是很平淡。是啊，在下雨的时候，为我撑一把伞，把手放在我的肩膀上。天气晴朗的时候，载着我去风景美丽的地方，呼吸新鲜的空气。手牵着手一起走回家。面对着夕阳微笑。他冷的时候，我抱住他，紧紧的抱住他。他累的时候，让他躺在我的怀里安睡。我是这样的向往着我的美梦。我这样憧憬着。

当他出现在我的生命里，就好像刚下过一场雨，打乱了我的心绪。他说喜欢的人就在身边，并用那样的眼神望着我，于是，我仿佛解脱了。我珍惜他为我烧的每一条鱼，珍惜在一起的每一分钟。我不知道，他说的话是否是真实的。可是他就在我的面前，为什么不好好拥抱？就算他所说的话全部都是假的，那又怎么样，我相信就好啦……可是我也不会像个笨蛋被人欺负。我只能尽我的力量维持着，我不知道我还有多少力气，我还有多少热情，我想趁还有爱存在的时候，还有去爱的力气的时候，就好好的去依恋。

青春只有一次，生命也只有一次。所以不要让自己伤感。被别人伤了的时候要学会自己疗伤。还有伤痛的感觉是因为还有爱的感觉。

他说他以前跟我现在一样对什么都不在乎的，而现在他却偏偏爱上了我。是这样吗？有的时候我实在弄不清楚自己想要的是什么，我不是一直憧憬着美好的爱情吗？我不是一直向往着和男朋友浪漫的生活吗？可是现在是怎么了，真的有了却反而让我不知所措，让我紧张不已了。

他说害怕失去我，他说我喜欢他没有他喜欢我那么深。也许是正确的吧。我是不是不适合恋爱，我是不是还是比较喜欢单身的日子。我是不是真的不像我想像中的那么喜欢他呢？还是我天生就不会喜欢上谁呢。一直以来我都以为我一定会爱上一个人的，我虽然拒绝掉了所有的人，可是总有一天，我也会爱上谁，我也会知道心痛的滋味的啊。我应该可以为了爱的人而放弃一切的啊。难道我变了吗？或是我从来就没有变，我原本就是这样的呢，我以前没有看清我自己吗？我天生就是很冷血的吗？不会啊，我不是最有情，最多情吗？我爱我的爸爸妈妈，爱我的妹妹弟弟，爱我的朋友们，爱一切对我好过的人。我写我的故事，写别人的故事，我都能默默的流出眼泪来。我回妹妹的信，会哭得泣不成声。我在下雨天，不喜欢举着伞，最喜欢淋湿的感觉，可是看到淋湿的孩子会猛然心里很痛很痛。我？？？我那些思想，我那些情感，不是种在我的心中吗？可以随意的收放吗？我是那样潇洒的人吗？不，我是了解我自己的，我了解我自己。我不管受多少伤我都能永远放在心里面，放在日记里面，放在我的灵魂深处，虽然我并不知道在这世上，在我的身体里面究竟有没有灵魂。可是我了解我自己，我知道我是累了，很累很累，只想找个人靠靠，找个人来扶着我。我之所以这样的脆弱只是因为我一直都是那样的坚强。那么脆弱，我随时都好像会睡在我许久前时常去游玩的某一个世纪。我随时都好像会被风带去一个不知名的岛屿。我想去那里。也许这才是我内心最真实的想法吧……我想逃离，该逃去哪里？是啊，从哪里来回哪里去。

我从何处来？生命，生命这个话题却那么沉重，我提不起来。如果我的爸爸和妈妈不在一起，还会有我吗？如果我的妈妈不在这一年怀着我，我的意思是早一年或是晚一年，还会有我吗？如果没有我，我现在又是在哪里，那个地方是不是就是我来的地方，是不是也是我要去的地方呢？有人说，A型血的人最容易自杀。自杀，这并不可怕，这从来不会令我感到害怕。人的思想那么多，那么复杂，自杀听起来是最轻松的处理方法。我想从某个方面来讲，那也是聪明人的做示吧。虽然我还没有那么聪明。

有时候常常幻想，我一定是个天使，当然，我一定是个堕落天使或是心眼坏的天使吧。只是为了寻找一颗善良的心才来到了人世间。可是我却看见了人类的愚笨，也学会了。于是怎么样也飞不起来了。我一定是怀着深深的恨吧，否则为什么我没有办法去爱上别人！否则为什么我可以这样绝情！

叠起来吧！那多愁的灵巧。

望着天堂的方向，张张嘴。

想诉说什么！

谁肯趴在我的膝上，

听我细数我的日夜无眠？

闭上眼睛吧，我偶尔才遇见的你。

让我看个够。

画你！

画你微弱的无声，

画你似水的无痕，

带我回家吧，

多情的妖魔，我愿意做你的妻子！