当我遇见你（二）

在朋友的影响下，我习惯了心情不好的时候一个人看电影。有的电影反复看了很多遍却并不觉得厌倦。比如说，《独自等待》我看了五遍，《阿司匹林》三遍，《重庆森林》三遍……这些东西表面上是艺术的，可是体味起来却太过现实。有的人总是喜欢在现实中寻找回忆，到头来却连现在也一并丢失，大概，我就是这样吧。

《阿司匹林》中的文静说，看的多了，就觉得这个世界上所有的爱情故事都是一样的，不是A爱B，B不爱A，就是A爱B，B也爱A但两个人却怎么也走不到一起。我很庆幸自己没有成为这种爱情故事中的主角，却被另一个故事所连累，那就是A爱B的时候B不爱A，等A走了以后B才发现这是一个自己一直都在寻找的人。

其实不怎么在乎那些西方流传过来的浪漫节日的，习惯了和朋友一起疯的日子后就不愿意把自己锁在一个人的手中去接受那些所谓的浪漫了。或者说，在经过了一段并不如意的爱情体验后从此便开始惧怕这个东西，在爱情面前，我承认自己是个彻头彻尾的失败者，不是败给了对方，而是自己。

和S的相识并不浪漫，在被自己的死党拉进他的办公室后，他的眼神告诉我，接下来会有一段故事的。

我是一个平凡的女孩，并不期待轰轰烈烈的爱情，只希望在细节中体味那些属于我的小快乐。我说我不吃鱼因为怕刺，他就把刺都挑好后把鱼肉送到我的碗里；和他散步的时候磨破了脚，他心疼的说要给我买一双舒服的鞋；为了拉近和我的朋友们的距离，坐惯了出租车的他居然骑个自行车来我住的地方；在他生病我去看他的时候他故意放同事结婚的DV给我看；一天三个电话，似乎时时要把我锁住……

虽然感觉幸福，却一时不知所措，幸福来的太突然，我承受不起，也怕给了他幸福却给不了承诺，到时候伤害了这样一个善良的男人，于是处处的心口不一。我进行着一个庞大的心理工程：如果他早出现半年或者晚出现两年该有多好。

是的，在他出现的前半年，我遇到了一个可心的男生，可是他要去远方读研究生了，他说太远了，不现实，不想伤害善良的我。我理智的选择了放弃，他的心飞了，我又能怎么办呢？不可否认的是，在S出现之前，我对前男友还是念念不忘，但我需要S给我时间，我会努力回到现在的。这一切，我都如实的告诉了S，但是他却当作什么都没发生似的依然对我好，我很感动，很感动……

以后的日子里，我和他很平和的相处着。很多时候我喜欢对他说：晚上少吃点！其实没有说完的是晚上吃多了难消化，我还喜欢对他说：别喝酒！意思是酒喝多了对身体不好，偏偏他是个应酬很多的人。而作为我，也只能用这简单的几个字来提醒他，但是他却宁愿把这看成是我对他的不满。

我努力的想要了解他多一些，于是在餐桌上很细心的观察他，在家里做惯了小公主的我把记住朋友们喜欢吃什么食物作为我对他们的最高的礼仪，对于他也是这样，我想要知道他喜欢他吃什么，可是他每次都把菜单塞给我，把自己的喜好也一并塞给了我，至今，我也只知道，S，他不吃鱿鱼。这个人，时刻在自己喜欢的人面前委屈自己，于是我越发的粗心大意，在他悄悄远去的时候我也没有发觉因为我坚信他会留在我身边，于是依然我行我素，不断的伤害着他。“我们都认识20天了，你还没感觉啊？”他问我，“没有。”我甩口而出，其实我在心里大笑，这个人还听细心的哈，我没怎么在意我们认识多少天了。也许言不由衷是每个女人的天性吧。

当我决定放下从前和他在一起的时候，他却躲在办公室里不出来了，他说他在火车站接人，可我明明听见他那边安静出奇。于是我知道了，电话少了，他在徘徊，最终他放弃了我这个他把握不了的人。很多天后，我们在短信里互相问候，就像是对普通朋友，而我也得知，他有了新的女朋友，准备订婚了。是的，新郎要结婚了，新娘不是我。我很坦然的接受了这个现实，不知道对于自己从前的徘徊不定，现在是该庆幸还是后悔？但是，我依然祝福他，也祝福他的新娘！

MP3里又响起了《当我遇见你》的旋律，想起了他在KTV唱这首歌的样子，是的，当你遇见我，砰然心动后只留给我一个转身的背影，而当我遇见你，幸福之后是无尽的遗憾和忧伤。只是有一句话很想对他说：其实在看结婚DV的时候，我很想说：什么时候我能和他们一样幸福？