母爱

结婚五年来，都不想要孩子，并不是因为经济能力不允许，而是因为思想负担很重。我一直以为，生一个孩子容易，可是养一个孩子却不容易，责任、义务让我陷入困惑，我甚至不止一次地问自己：为什么一定要生一个孩子？是自然规则吗？是养儿防老吗？我清楚地知道，在这个年代，丁克家族不是什么稀奇事，养儿防老也已是一个过时的话题，孩子是一个独立体，不再受控于父母，而是受制于社会。

直到不小心在身体里孕育了一个新的小生命，我才不得不接受这个事实，安于生活，安于天意，于是，我开始努力扮演一个妈妈的角色。我希望自己在十月间能改变自己的性格、举止、言语，为自己的孩子树立一个榜样，塑造一个平凡母亲的形象，当然如果在孩子的眼中是一个伟大的母亲，我也会不遗余力地去努力。

在我的眼里，我的母亲只是一个普通的母亲，她是一名教师，却是教好了其他的孩子，忽略了自己的孩子。我没有特长，因为小时候没有人带我去学画画、学钢琴、学书法；我没有念大学，因为家里人觉得经济负担太重不能供我念大学。20岁以前的我和平常的孩子一样，每天过着家－学校－家的两点一线生活，上学、吃饭、睡觉是每天一成不变的三步曲。20岁之后，我参加了工作，有了自己的经济权，于是我开始拼命地读书、拼命地玩，直到读到研究生，直到每个长假都在外地游荡，我开始觉得自己的人生有了意义。在心里，我不止一次地埋怨我的母亲，在她那里，我得到的爱远远没有其他孩子得到的多，我觉得自己孤单、孤独、孤立。

当我挺着肚子每天出入家——单位——家时，我常常为单位的食堂做的饭菜难吃而抱怨，为老公的马虎、晚归而不满，妈妈知道了，对我说：回家吃饭吧，每天想吃什么就跟她说。于是，我每天晚上在母亲家里吃饭，吃完饭便甩下碗筷和老公回家去。我很少与母亲交流怀孕的心得，也很少与母亲谈到小时候的事情，我猜想母亲记得的事情可能太少了，她那时的心思全在她的事业上，她的学生身上。

怀孕六个月的一天，我去医院检查回来，检查的结果不算太好，我没有跟母亲说，只是简单地吃了中饭，便准备去上班。正拿包准备出门，天突然下起暴雨来，母亲不顾我的反对，非要送我去车站上车，于是我和她撑着伞出了门。刚出门时，雨还不是很大，走了三十多米，雨一下子变得很大，倾盆大雨从天而降，衣服一下子全淋湿了。母亲走过来挽着我的手，扶着我慢慢地走，嘴里不停地说：小心一点，小心一点，别踩滑了。送到小区大门口，她执意让我站在商铺的屋檐下，她则跑到马路边拦出租车，我看到风吹倒了她的伞，雨水淋湿她的头发、衣服，积水从她的双脚之中流过，她的双脚整个儿泡在雨水中。那一刻，我突然觉得自己很自私，一个三十岁的成年人居然让六十岁的母亲站在雨中为自己拦出租车，我的心揪住了，眼睛里有一些潮湿。母亲朝我挥挥手，她拦到了车，示意我赶快上车，她用伞挡住雨护我坐上了车，我分明看到她的身体整个露在伞外被雨水砸着，关车门时，她说：到了单位给我打个电话。车开动了，我从车窗看到母亲湿漉漉的身影又走进了小区，司机说：雨真大啊，路都看不清了。我心里一阵阵难受，路是看不清了，可是我却看清了母亲这三十年来未曾如此表露直白的母爱。

这三十年来，作为一名母亲，母亲何尝只是为我遮风挡雨，在我成长间经历的风霜雨雪，她又何尝没有陪我共同度过。我也即将面对自己的孩子，我感到迷茫，我不知道该如何教育他、呵护他、关爱他，给他一份凝重的母爱。或许这份爱不用轰轰烈烈，但希望这份爱能沁人肺腑。作为一个女儿，我惭愧，我从未体会到母亲内心深处如此深沉的爱，只会埋怨、责怪她没有让我拥有童话般的童年，没有让我拥有显赫的家庭背景，没有让我拥有出人头地的学历。可是就在雨水浸透她身体的那一刻，我突然发现，再诗意的童年、再风光的过去又怎么样，那并不代替母亲给的爱到底有多厚重，我又真真的得到了多少爱。我忽然醒悟，生养、教育自己的孩子是需要用心的，与其努力塑造一个高大的母亲形象，不如在点滴中给孩子注入内心深处无声的关爱，让他在不知不觉中自动自觉地感受到母亲的爱。

母爱，只要在最普通的时候，挥发了最迷人的香气，那一瞬间，才是最美好的记忆。那种爱，才是令人最感动的爱。