家有小儿初长成

拾几个童稚的脚印，以此来回味成长的点点滴滴，共同感恩父母的养育之情。

妈妈在孩子的心目中的地位是谁也无法取代的，而孩子在妈妈的眼中也永远是最聪明最可爱的。儿子的识记能力很强，在两周岁半的时候已经认识一百多个字，能背六首唐诗，能唱的歌也不下五六支了，虽然是不成曲调，可那么长的歌词能一口气背下来，対这么大的孩子来说也算难能可贵了，当然和现在的许多出口成章“神童”相比是不足挂齿的，但対我来说却是引以为荣的。学习是一件枯燥的事，我并不想让儿子过早地背上这个包袱，让他无拘无束地，自由自在地享受自己地童年，可是儿子却很“执着”，他把学习当成一件很有趣地事，整天缠着爷爷教他认字，这可能与我们地不刻意培养有关吧，其实很多事情都是这样，欲速则不达，事与愿违，所以在培养孩子这方面我们还是顺其自然地好。有一次，我枕头边有一本书，书上有一个“天”字，我翻身正好压在书上面，儿子嚷到“妈妈，你挡住了天！”我当时一愣，在房间里，我怎么会挡住天呢，再说我也不是庞然大物呀，等儿子把我用手推开之后，很认真地指着上面的“天”字说“你看这不是个天吗”我这才恍然大悟。儿子的这些“勤学好问”与“聪明才智”成了我们一家人在亲友面前得以炫耀的资本。

刚刚立冬，意想不到的是今年的第一场雪也随着季节的脚步如期而至，也是儿子懂事以来的第一场雪。我指着窗外漫天飞舞的雪花対儿子说“滨滨，快看，下雪了”我把他抱到窗前让他看个清楚，谁知儿子対我说“妈妈，那是小蜜蜂”我说“那是雪，怎么会是小蜜蜂呢？”“是雪，那地上怎么没有呢”儿子的思维很细密，不论你说他什么，他总能找出理由来应付你。“雪落到地上就化成水了”“喔，化成水就可以洗澡了”我被他的话逗笑了，我不想再给他纠正什么，孩子毕竟是孩子，给他一个想象的空间，可以自由的去畅想，去创造。人生苦短，我们每天忙忙碌碌为生计而奔走，应付每一张熟悉与陌生的面孔，如果连给自己一个梦想的机会都没有，那生活真的是了无生趣了。我很羡慕儿子，有一个幸福的童年，可以想自己所想，做自己所做。

因为昨天下雪的缘故吧，今天的天气格外的寒冷，一家人都闷在家里，透过窗子，望着马路上穿梭来往的行人也被冻的缩头缩脑的，光秃秃的树枝也在寒风中瑟缩着，和人一样毫无生机，冬给人们带来的永远是一片枯寂与寒冷，我的心情也象窗外的景物一样孤寂。

我坐在床上，儿子在地上玩，让我给他的舞蹈伴唱，他自己还咿咿呀呀的唱“刘大哥讲话理太偏，谁说女子不如儿男呀”把后面的尾音拖的老长，还拐上好多弯，一会又捡起皮球让我陪他打篮球。我有些烦了，说“儿子，妈妈闷死了。”谁知儿子却一本正经地対我说“小山羊陪你玩，你怎么还闷呢？”这几天他老称自己是小山羊，称我是老山羊。我被他地话逗笑了，到底是我陪他玩还是他陪我玩。其实想想儿子的话也有道理，儿子一个冬天几乎全在家里度过地，而我只在家里呆了几天就觉得闷了，而儿子一个冬天不全是闷在家里吗？人的感受全是来自内心的感觉，生命的本来是富有太多的喜悦的，只是在成人的眼中因为日常事务的琐碎和封闭的内心，才显得日益沉重和暗淡。因为我们的成熟，因为我们的世故，匆匆忙忙中，我们变得冷漠，消沉。

看着忙得不亦乐乎的儿子，我突然明白了一个道理：你不去寻找快乐，快乐永远是不会自己找上门来的。

在清明时节暖暖的阳光里，和儿子相约一起去放风筝，当风筝飞上天空的那一刻，心也似乎随它飘远了，开阔了，似乎放飞的是一个希望。连儿子都兴奋的在草地上跑来跑去，以此来表达他兴奋的心情，可是风太小，我们坐在草地上晒太阳，儿子突然指着我的脚说“妈妈，把脚抬起来，小草是有生命的，你别踩着他”我乖乖的把脚抬起来，一个三岁的孩子尚且懂得珍惜生命，何况我们大人乎。

三年多来，儿子给我们的惊喜实在是太多了，但带给我的痛也深深的烙在了生命中。儿子总的来说体质还算不错，可在他11个月左右的时候经历他人生中的第一次痛苦，也让我深深感知了为人父母的不易。清楚的记得那是农历的四月初五，我把儿子从儿童车里抱出来，就在我将要把他放在床上的那一刻，他突然哭起来，那时哭是他能表达不高兴的唯一语言，并且身子一挺一挺得，哭声一声比一声剧烈，脸也开始变黄，我感觉不对劲，赶紧拿衣服包好他，搭车去医院，在同一个城里，可是此刻我感觉离医院是那么得遥远，仿佛隔着十万八千里。

孩子太小，无法问及症状，虽然怀疑是肠套叠，但也只能靠仪器来确诊。我到现在対医院没有一点好感，不仅仅是因为那是病人去的地方，而是现在的医生缺少的是应有的医德，虽然不能以点带面，至少我碰到的医生给我的是这样的感觉，他们心目中根本没有“救死扶伤”这个概念，有的只是怎样才能挣到你口袋中更多的钞票。孩子的痛是阵痛，痛过一阵后，孩子面无血色，软软地躺在我地怀中，闭着眼睛不发一声，那一刻我心中充满了恐惧，我害怕孩子离我而去，我不知自己还有没有活下去地勇气，等一阵剧痛袭来，孩子在我怀中痛地我抱都抱不住，可医生还是不紧不慢地做着透视，可能生命地流失他们已司空见惯，中间还插进他的熟人，等轮到儿子做B超时，那个我永远也忘不了的面孔说“没事”。当时我如释负重，儿子被确诊为肠炎住进了外科病房，小小的身子躺在那张成人病床上，显得那么渺小无助，又是一阵剧痛，孩子已经连哭的力气都没有了只是含糊地叫着妈妈，小小地身子因剧痛蜷缩起来，头顶在床上，腿蜷在身子底下，小屁股厥在上面，那一刻我觉得自己是那么软弱无能，也许在孩子心中我是他唯一能依靠地大山，而我此时也只能在心里祈祷上苍，可怜可怜我的孩子吧，他还那么小，根本经不起任何折磨，把所有的痛苦让我来替他承受吧！痛过一阵后又面无血色的平躺在床上，就连护士来给他打针他都毫无感觉，我能深刻地体会到他无法用语言来表达的疼是多么地痛。儿子地两只手两脚都被护士扎过还是没找到血管，我那再也压抑不住地泪水终于决堤而出，儿子还是被我们按住四肢，再头部扎了一针，挂上了吊瓶。那时我感觉扎地不是儿子，扎地是我的心，连同室许多陌生地病人眼里都闪着泪花，他们一面安慰我，一面感叹儿子的坚强，那一刻我痛恨上苍的残忍，你怎么忍心把这许多痛苦加在一个小小的生命身上呢？我希望那滴滴药水能尽快溶进儿子的身体，止住他的疼痛。可事情远没想象的乐观疼痛还是一阵阵的袭来，孩子在床上翻滚，不得不又重新扎了一针，病情没有减轻，在我们的强烈要求下，做空气灌肠，真的是肠套叠，儿子躺在平板上，头上挂着吊瓶，四肢被压住，一根塑料管从肛门塞入，小小的肚皮被空气撑起，我不敢看儿子，不敢听他的声音，真的想在此时逃开，两次空气灌肠之后，儿子才筋疲力尽的睡去，那一夜我把儿子牢牢的搂在怀中，没有比此刻感到生命的珍贵。记得儿子住了三天院，也下了三天的雨，正好单位要进行基本功过关考试，可是除了儿子，我觉得一切对我都不重要了，儿子永远是我生命中不可分割的一部分。

一星期厚，儿子的病又犯了一次，这次我和孩子表现的都很坚强，儿子还小，不懂事，可我的心已脆弱到极点，在单位的每一个电话铃声都让我心惊肉跳，我真害怕又有什么坏消息传来，回到家里，如果没人也让我心里七上八下，我为儿子变成了惊弓之鸟。

事隔一年的四月初五，儿子再次因肚子痛住院，和上次一样，还是被误诊为肠炎住进了儿科病房，一天一夜之后，因便血才查处是旧病重反，住院三天，我没有一点食欲，我也因胃痛成为儿子的病友，儿子是雨中的幼苗，禁不起狂风暴雨，而我觉得自己已是雨中的破茅屋，如果再有什么风吹雨打，我不知自己还能不能为他遮风挡雨。

可怜天下父母心，看到自己我想到了自己的父母，为儿女无怨无悔的付出是我们一辈辈的传承，可曾几何时我们想到过反哺。我们什么时候才能做到象对孩子那样对待自己的父母！

儿子！等你长大以后看到这些，等妈妈老了之后，你会也为妈妈这样动心动情吗，会不会体会父母养育你的艰辛与爱心呢？