回头，看不见脚印

还没有和你说分开的时候，总是嫌你太喜欢黏着我，后来你走了，却又常常想起你，每天下班后总是一个人，又觉得好寂寞、好空虚、好想你。

每次总是想给你打电话，可是朋友却劝说“既然已经分开了，就不要再煽情了。

我也觉得朋友说的有理，就没有再给你打电话了，可还是会偶尔想起你。

朋友骂我是笨蛋、是猪头，你对我那样，我却还想你！

是我和你分开后，我才知道你过去的一些事情的。她和我都是C城的，我们怎么可能没有往来了？不过她没有直接告诉我这一切，我很感激她，否则我会觉得很没面子的。

你怎么会在追我的同时也在追着她了？就在你见我的前一天，你刚从XX城回来，而且还带了好多礼物送给她！你怎么能这样了？可是你就是这样做了，而且还做得神不知鬼不觉！当你知道我知道这一切的时候，你的脸上是否会再次荡漾出当时的得意呢？

我现在偶尔会想，如果那天晚上我们没有在教室里待那么久，现在的我们会是怎样了？做不成恋人，至少我们应该还是朋友吧！对彼此都不是很了解的朋友，相互见了面会打招呼的朋友！

可是，我们那天在教室里真的待了太久，当我们想出来的时候教室走廊的铁门已经上锁了，我突然想起自己明天还要上班，是在那里上第二天的班呀！所以我才吵着要出去的，我的思维方式告诉我，是可以有几种方法出去的。可是，我真的没想到你会选择跳楼然后再爬过铁门，然后再叫人开铁门让我出去。可能你会觉得这样做会让我更加喜欢你，可能你觉得这就是你喜欢一个人的方式，可是你知不知道，你这样做会让我多担心，而当你爬铁门出事了以后，我内心的这份担心已经完全不存在了，已经完完全全的转化成了愧疚！

后来还有更可怕的事情发生了，那都是一些你不知道的！

你出事的时候，我确实是很着急的，可是你知道吗？当你躺在手术台上，灯光把整个手术室照得明晃晃的，我就站在你的身旁，眼睁睁的看着你手上的鲜血似乎在不停的一直往下滴的时候，我感觉自己麻木了！我怎么会那样？你的神情已经告诉了我，你很痛很痛！医生虽然简单却肯定的几句话，已经道出了你的伤是多么的严重！而我却就那么木木的站在那里，仿佛躺着的那个人我不曾认识。

噢！天拉！我现在说出这些话并不是为了报复你曾经的得意。我只是在想，当时的我，不，应该是我们，你伤成了那样，我至少应该掉几滴泪吧！我想那会是最最平凡的恋人都应该有的表情吧！可是我却没有一点想哭的念头，我是怎么了，我怎么会这样了？

我不爱你，我知道了，那是因为我不爱你！“可是，我又什么时候爱过你了？什么才叫爱呢？”

可是不管我怎么想，我只是在不停的叮嘱自己“我不能在你伤还未好的时候离开你，那样的话，我就太残酷、太绝情了，我会被许多人骂的。”

那个晚上我们都没有睡，第二天我也没有去上班，我在医院陪了你一整天。

我一个晚上没有睡觉，白天也就那么守在你身边，你也没有叫我去休息。

昨晚你在手术台上的时候我没有哭，白天却伏在你的病床旁哭了，你知道为什么吗？

麻药消失了，你痛的太厉害了，床上似乎有刺似的，你的眼眶里还有跟额头上很相似的东西，它们是那么的放肆，全都不住的往你的脸颊上淌。我被吓哭了！我偷偷的给你的老师打电话，我偷偷的把这件事情告诉我的朋友，我好怕！你知道吗？不，不，我是不能让你知道的。

天黑了，我没有回家，是你不让我回家，我又不忍心丢下你回家。晚上，我们躺在一张病床上，我们都沉默，夜很深很深的时候，其他病床上的人都睡着了，你把我叫醒，我才发现我枕在你没受伤的胳膊上，你说你的伤口好痛，我不知所措，你说，让我亲一下你好吗？

我第一次被男孩子亲了，而且我还知道我并不爱他！

我回家了，被家里人骂了！

后来，我每天白天就去上班，晚上的时候就来陪你，我就像一头失去了自由的牛，被别人拉来拉去的，失去了自由，可是你的伤没好，我的工作也不能丢，我认了，心甘情愿的每天奔波与医院与上班的地方。直到你的伤好了，出院了。

我以为，我就因此解脱了，因你的出院而结束奔波，可是我错了。

我上班的时候你就泡在网吧里，我下班了，还要去网吧等你，可是我是怎样的一个我？你，不了解！

我终于无法忍受了，我向你摊了牌，你第一次来我上班的地方接我，我们回来的路上我一直沉默。不过你知道吗？回来的路上，你说了一句我们相处这么久以来唯一让我感到欣慰的话，你说“原来你上班的地方这么远，每天还要步行上班，又要跑医院，难怪你一回到医院就没精神”我最终还是没有被打动，因为这本来就是事实，而你却直到现在才知道！

我到现在都很惊讶自己当时的坚持。

我们的感情就这样结束了！

我继续留在我们共同生活过的城市上班。

你回家了。

你知道吗？你回家之后，有一段时间我是经常想起你的。而且一想起你就会害怕！

我上班的地方很封闭，里面的空气不是很好，我的心情也不是很好，而且经常在外面吃一些垃圾食品，很长一段时间，总是觉得胸口闷闷的，人也懒懒的，时常有想吐的感觉，我当时吓坏了，我以为我怀孕了。如果我真的怀孕了，我会恨死你的，我经常会这样想。

我也要感谢你，是你让我懂得了什么才是真正的爱！也知道了怎样选择一个爱自己和自己爱的人！

我不敢向别人提及我们的事情，甚至当别热提及我就会逃避，我害怕他们会笑话我，知情的朋友安慰说“你已经很幸运了”越是听到朋友这么说，我的内心就越觉得不安！他们在嘲骂你安慰我的同时，我也会隐隐约约的不快，一个巴掌拍不响！他们也是在嘲笑我呀！

可我还得继续硬着头皮生活下去，在这个我们熟悉，我们也被熟悉的城市！现在只想早点儿清空脑海中关于我们的记忆！