感谢上天的恩赐

28年前，父母给了我第一次生命，那时的我并不懂得生命的真正涵义。

我度过了一个无忧无虑、多彩多姿的童年，但是幸福之神并不垂青、眷顾于我，让我先后失去我最亲爱的妈妈、弟弟和我可爱的女儿。真的是秋草逢霜，我的生活上空布满了乌云。后来有阶段我觉得我能从痛苦中挺过来了，因为我还有心爱的事业、关心我的亲人。我爱我的学生们，我爱我的家人。可命运似乎是在捉弄我，如今连我的容颜、双手及最后的一丝尊严都剥夺了。

是爸爸花了60万把我从死神边缘上拉了回来，他又给了我一次生命。在与命运抗争的过程中，我经历了整整十个月的撕心裂肺的、生不如死的非人生活，让人看了真心寒。可家人及亲友的鼓励让坚强的我还对生活充满了希望，以为可以从头开始，还准备出院后好好孝顺爸爸。后来当我艰难地学会了走路，看到了镜中的我，我知道我的这一生全毁了。镜中的我还是个人吗？那是我吗？我不停地问我自己。

以后每天陪伴我的是无尽的泪水。爸爸用60万救活了一个鬼人！我不禁痛惜起来。我恨我自己！60万，倾注着爸爸多少的心血、辛酸和希望。爸爸不是做什么大生意的，他的钱是有两个季度每天都得起早贪黑，不，是夜以继日赚来的辛苦钱。我也不是独生女，还有两个姐姐，一个还在念初中的弟弟。我怎么能用光他一生的积蓄啊？！如今面目全非、行动不便的我活在这个世上还有意思吗？我茫然了、心碎了！

想起当初有些人劝我爸爸放弃我，而他为了竭力挽回我的生命，哭着恳求医生要不惜一切代价救活我，而后每天奔波着到处凑钱，往医院上万上万地送医药费，连路都走不动时；想起当我被抢救一个多月，纱布缠绕全身，我能稍微抬起一只胳膊，能动弹，爸爸展现出来的笑容时；想起有一天我能为爸爸倒杯水，他激动地连声说了好多次“谢谢女儿”时；想起头发大多花白的爸爸在琳琅满目的化妆品前，和营业员说也说不清该为我买哪种润肤乳时；想起劳累了一天的他晚上回来后看见我冷，急忙叫车上城去帮我买棉睡衣、外套时；想起患着高血压的爸爸气喘吁吁地把饭菜一次次从楼下端到三楼再一趟趟端下去时；想起有肩周炎的他每天要弯下身为我穿袜子时；想起我离家出走，心急如焚的爸爸找我时，傻傻地看着别的女孩，心痛地说：要不然我家亚娟也像她们一样，穿得漂漂亮亮的在逛街了，而后又绝望地对亲人说：亚娟不在世上，我也不在；想起经过两天两夜他找到我，我们相拥痛哭，他怕我再次离开，不肯让亲戚抱我，坚持自己拖着疲惫不堪的身体，用那粗糙而又温暖的双手抱我上车……想起这一点一滴，我的心在流泪、在流血。我在折磨一个对我恩重如山的爸爸。我不配做一个女儿！

“既然有些事实已经无法改变，既然命运已经将我们安排在那个位置上，我们就要坦然地接受。自己的信心，家人的帮助，我们还会活得很好。你不是我们的负担，你还可以用你的知识来强大自己。”这是爸爸经常对我说的。两年来，我经历了身体和精神上的痛不欲生，但更被那惊心动魄的爱的飞扬感动着、震撼着。所以现在的我改变了自己的心态，接纳失去的事实，尽量不再为过去掉泪，我要活出自己的生命，让自已的生命尽可能充满了亮丽与光彩。是啊，无论黑夜多么漫长，朝阳总会冉冉升起；无论风雪怎样肆虐，春风终会缓缓吹拂；无论成功与失败，无论欢笑与泪水，明天的一切都将重新开始！这就是一个普通的爸爸给了这样一个完全毁容、体无完肤、没有双手的女儿勇敢生活下去的勇气和力量。

爸爸这一生所遭受的磨难、痛苦、悲欢离合不是常人所能体会的。纵然这样，爸爸还是很开朗、很乐观。他热爱生活，现在的他依旧对未来有着美好的憧憬和追求。他用他的爱、他的责任在维系着这个家。可以说，他是一个在重重压力下的成功者，他是一个与时俱进的好公民、体贴入微的好丈夫。所有的亲戚、同学、同事、朋友都说我有一个令人骄傲的爸爸。在今天这样一个和谐社会中，他的形象凸显得格外伟大。

父爱如山，父爱如海。他有着父亲所持有的爽朗、刚强，但同时又有着母亲所特有的细心与温柔。他给了我双重的爱！每次看见爸爸为我忙碌、奔波的身影，我就想起著名作家朱自清的《背影》一文，我没有他那样的文采，写得那么感人肺腑，令人难忘。我只能用我最淳朴的语言，来表达我的内心感情。用手掌敲击出来的这每一字每一句，都浸透着我对爸爸深深的爱意、谢意与歉意。

我有一个这样好的爸爸，那是上天对我的恩赐，感谢命运，感谢爸爸！