我们还能不能再见面

在我的感情最为失意的时候，我认为自己的一切都很失败，于是我开始了自暴自弃的生活。无论是白天还是晚上，只要有空，我就整日呆在网上，不为别的，为的是将自己置于音乐之中，让他们替我唱出心中的悲伤。似乎只有这样，我的痛苦才可以减轻，我的心灵才能得到一点安慰。这样的生活一直持续了半年之久，我都没能从那分悲伤的阴影中走出来。我的心头总笼罩着一层阴云，我的眼里似乎总是阴天。我发觉自己的感觉都麻木了，生活似乎一成不变，无所谓快乐，也无所谓痛苦。我也懒得去找朋友，因为讨厌他们那哗啦哗啦的洗牌声。我每天除了应付工作之外，其余的时间都是在网上，听着忧伤的音乐度过的。

在一个漫不经心的日子里，突然有人加我为好友。对于已经习惯了独处的我来说，这点微风根本激不起半点涟漪。在没有经过大脑任何思考的时候，随便点了个同意。点完之后却又自问，在这个人人都忘了我存在的世界里，怎么会有人想到我呢？我一看对方跟我同一性别，有点好奇，问他为什么要想到加我，对方说因为喜欢我的名字，这让我觉得多少有点荒唐。网上的稀奇事可真不少，什么样的人都会遇见。这就是其中一个。于是我有一搭没一搭的和对方聊上几句。可聊过几句之后，我感觉似乎有点异样。对方说话的口气似乎不同于男性，为了验证我的感觉是否正确，我于是直接发问，可对方却一口咬定不是。这更激起了我的好奇心，于是我想用视频聊天，可对方却怎么也不接，这让我更加确信我的感觉正确。于是也就开始了和新朋友的聊天。

其实人与人之间的关系是很奇妙的，如果你真诚的话，也能获得别人的真诚。在后来的交谈中，我们很谈得来，彼此交流对生活的感受、态度，也谈自己的兴趣爱好。这其中也不乏互开玩笑，互相鼓励。我们似乎成了无话不谈的好朋友。我突然感觉到能拥有这样一个朋友实在是件幸福的事。生活似乎又重现了阳光。以前我上网时总是隐身，可现在我却一反常态，生怕因为我的隐身而错过和对方又一次交流的机会。上网更是成了我生活中不可缺少的一部分。不为别的，只为能和对方多聊一会儿。我从没向别人诉说的痛苦也像她说了，说完之后顿觉心里有一种轻松感。因为对方总能给我以鼓励和安慰，我觉得这样的人在现实生活中真是太难得了。她像梦一样缥缥缈缈，又像雾一样朦朦胧胧，时时萦绕在我心头。我更想知道这是怎样的一个人呀。可是对方似乎是铁石心肠似的总不能让我如愿，我始终未能见上她的庐山真面目。我只能在这种遗憾与失落中继续保持着和她的交往，生怕她一不小心就会从这个世界上消失了似的。

在她眼中，我有时像个孩子，有时像个饱经沧桑的老人。这种双重角色让我感到好笑不已。于是在她面前，当她情绪不佳的时候，我就以顽皮的孩子的身份逗她开心，在她对生活有所感叹之时，我又以智者的身份来劝说她。我突然感觉到我的存在又有了一种价值。这种价值最起码能在一个人的身上体现出来。这让我兴奋不已，激动不已。我愿把我喜欢的一切与她分享。

分享音乐是我们最难忘怀的事了。利用视频的功能我们来听歌，我把我最喜欢的《求佛》、《安妮》、《我的灰姑娘》放给她听，她说她最喜欢《求佛》这首歌，我们就静静地用心去听这首歌。在这样的时候，是我最感幸福的时刻。尽管我不知道她是什么样子，但我似乎能感到她的心随着旋律起伏不平，似乎能看到她那沉迷于回忆之中的迷离的双眼，似乎能觉察到呼吸时温热的气息。虽然相隔千里，可我却感觉近在咫尺，我奇怪人生还会有这样一种美好的境界。所以在这个时候，我们有时几乎是什么也不说，只是静静地听着歌声，一切仿佛都不复存在。但这样的美好时光每天日并不长，因为我们只能在上班之外的有限时间内交流，所以我倍加珍惜这有限的幸福时光。

正如人们所说的“好花不常开，好景不常在”，这样的日子过了几月之后，在我按照惯例在我们无约而定的时间内上网时，我没有看到她在线，我以为她是隐身，发过消息之后仍然没有得到回应。我耐心地等啊等，可是终没有等到她，心中不免有些失落，心想：或许是她有什么事情缠身吧。第二天，我得到的依然是等待，我在做着种种不祥的猜测，但我又一次次地否定自己，不可能的。我在等待中一次次地听着我们曾经听过千百遍的《求佛》这首歌。我一次次地给她留言，一周过去了，二周过去了，一个月过去了，二个月过去了，半年过去了，我发出去的消息如石沉大海，没有回音。一年过去了，我依然在等待。等待中我仍在一遍遍地听着我们曾经听过无数次的歌，歌声越发显得忧伤，悲凉，仿佛就是为此时的我而作，为我心中的她而歌。我们还能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年……