回忆

已经好多天没有心情来写日记了，即使胡乱写了也感觉只是做个记号，轻描淡写的几笔带过，感情的成分很少。抽屉里的那本日记本已经用了两年多了，封面还是光洁如新，有时在无聊的时候随手翻翻，真有些不知今夕是何夕的恍惚。05年06年07年，三年的时间集中在这样的一本薄薄的日记本上，时间似乎具体浓缩在一点之上了，然而却仍然挡不住人的内心产生一种对于时间经过的惶惑与失落。

阳光很刺眼和夸张，记忆却有些模糊和萧条了，断断续续的，象一面在树影下斑驳而光怪陆离的墙，不停地晃动着却没有固定的走向与停泊点。它近在眼前却又相隔甚远，象雾象雨又象风似的，牵引着人远远近近地调整着自己的思绪。

思绪在这个盛夏也有些凝固和痴呆了，象个对事物变化反应迟钝的人一样，跟不上这个时代与自己不合宜的思想的脚步。时间悄然地催生着一切新锐事物，有时真的感觉到了自己的落后与被淘汰，从而滋生了一种“病树前头万木春”的恐慌感和无助感。可是静下来的时候，也不清楚到底想要追求和获得什么或者说追求到什么程度和获得多少。年少时候无畏的轻狂和膨胀的梦想早已杳无踪迹了，这个年龄的自己，应该学会在适当的时候隐匿和收敛自己，用一种近乎残酷的手段来装点自己，让自己尽快在生活和工作中能灵活地转换角色，从而游刃有余。只是，愚笨的我又没有学会。

坐在公交车上，听司机说现在又是医院的旺季了。车子经过医院的时候，张头看了看，医院门口确实是人头攒动。突然又牵挂起远方的某个人来，不知道这个时候的他是否和我一样安康？心头开始隐隐作痛，在通讯发达的今天很多象这样简单的消息竟然也难以知晓。时间淡化和沉淀了浓浓的思念，而思念却会在某个时候汹涌如潮般把自己的内心颠覆和翻腾。这个时候，记忆清晰如昨。那些早已沉入记忆深处的往事在潮水的抚弄下逐渐浮上眼前了，继而以迅雷不及掩耳的速度包围了自己……

只有这样的时候，才那么清晰地意识到自己还有记忆，还明白记忆深入蕴藏着如此多令人怀念的朋友和往事。然而他们终究是离我远去了，就象一页书，看完了也就翻过去了，很少再来重新翻阅。工作倒不是非常忙，闲暇之余却也不会刻意去想起过往的人和事。很多时候会突然对自己是否有回忆和爱的能力萌生了一种怀疑，也同时感觉到自己的自私和狭隘。我不知道，如果一个人没有了回忆和爱的能力，是否可以说这个人只是爱自己了，她只是一个孤芳自赏似的人物了。

可我知道我不是个孤芳自赏的人，从来就不是。

很多歌曲早已不敢去聆听了，害怕什么时候就会潸然泪下。其实，我知道我只是在回避一种记忆，只是不想让歌曲来拨动记忆的弦从而让思绪奔泻如涌。然而即使刻意不去播放这些歌曲，看到歌名的时候多少会带来一些记忆，有的模糊有的清晰有的甜蜜有的痛苦。每一首歌曲似乎都蕴涵一个故事，而每一个故事里总有一段或淡或浓的心情。有时候，我会很自然地把某首歌和自己或擦肩而过或有过深交往的人联系起来，所以想想，有时听歌其实就是一种回忆，用一种飘动的音符来代替纷飞的思绪。

想回避却又想起，认真地去回忆却又感觉陌生和空蒙，也许记忆就是这样，不经意间让你措手不及地卷入回忆的浪潮，有时却只能象个外人般走离那段记忆的门。

也许，顺其自然才是回忆最佳的一种状态，才是对回忆中的人最大的尊重，才是对自己最好的一种放逐的方式吧。