别理我 烦着呢

好烦啊！

烦的要命。

满心乱糟糟的，仿佛有猫爪在里面登挠，让整个人都烦躁不安，躺不下，坐不住，不知道想怎么样。

烦死了。烦死了。烦死了。烦死了。烦死了。烦死了。烦死了。烦死了。

跟他有关吗？跟天气有关吗？跟考试有关吗？跟经济压力有关吗？跟自己傻不拉激的个性有关吗？

我想知道答案，谁能告诉我？

烦死了，想哭，想疯，想逃到非人的世界，静静的安抚自己。

太累了，太烦了，受不了了。

突然很憎恨自己，恨自己笨，恨自己傻，恨自己愚钝，恨自己单纯草率我行我素的行事风格。在复杂难测的人事面前，不知道婉拒，不知道策略，象个天字第一号笨蛋，不懂得保护自己，任自己妄为，任自己受伤。

唉！陶渊明啊！收留我吧！

明天，是我生命中最重要的一天吗？是吗？在这次关键的考试中，我到底会取得什么样的成绩？奇迹会发生吗？

心底的压力很大。巨大的压力来自于要强的个性，来自于对自己的苛求，来自于不想输。

从小到大，无论做什么，都想做到最好最出色，想得到所有人的认可和称赞。争强好胜的天性，与生俱来，改也改不了。

我努力，我拼搏，我胶着，是因为我不想让自己遗憾，不想让自己后悔。

经历过那么多次考试，都取得了比较理想的成绩。希望这次也不例外。毕竟它在所有的考试中是最难最有吸引力的。

马上要考试了，却烦的要命，象个没头苍蝇似的嗡嗡乱转，静不下来。在寻找什么、期待什么吗？不理清自己的思绪，到底想怎么样呢？

觉得自己很孤单很无助，那种心灵的孤单和无助。很早就独力应对和处理世间的一切事情，不去依靠谁，包括父母。可是再独立再硬朗的人，也有撑不下去的时候吧。现在我感觉自己千疮百孔，疲惫不堪，脆弱到了极点。给我一棵大树吧，让我在阴凉抱着它，放松一下自己；哪怕给我一株小草呢，嗅嗅它的芬芳，我也会满足的。

很多东西我不在乎，很多人事我无所谓，我就是我，我知道什么对自己最重要。但是我可以用全世界交换的东西，它在哪？

“有一件东西，它能平息我的狂躁，它能止住我的泪水，它能驱散我的愁云，它能舒展我的笑脸，它就是我渴望的你的安慰”。

我的狂躁在这儿，我的泪水在这儿，我的愁云在这儿，我想知道，安慰我的人，他在哪？

考试也好，编制也好，工作也好，兴趣也好，其实它们只是我生命中一部分。只有我知道，到底什么才能让我真正快乐，真正满足，而这样的快乐与满足对我来说是多么可遇而不可求。

心里特别疼。真的。隐秘而深邃的疼，不可为外人道。人生最大的痛苦莫过于此吧。

一句“你好”，让我坠入苦痛的深渊；一条短信，让我鼓足毕生的勇气；而我那宝贵的自尊总是在任性的决定中陷入可怜的境地。不明白自己为什么在他面前总是这样没出息，这样不争气。

性格决定命运。我的烦恼我的忧愁我的苦楚我的伤痛，都源于我无药可救的性格，它们就象我的影子，带得动要带，带不动也要带。

如果有来生，我一定选择做一棵大树，枝繁叶茂，生机盎然，长在他必经的路旁，给他清新给他阴凉。

七月。艳阳高照。欣欣向荣。我却双脚冰凉，心烦的要命。想念一个人。或者说想念想念本身的感觉。

这一刻，这一秒，谁也别理我，烦着呢！除了他。可是他却永远不会知道。