醒着做梦
屋子外是繁华的街道，但很多时候我一个礼拜也不会走出来，房子里有我的两间小屋，在这个小天地里我曾反锁着房门，拔掉电话拒绝和任何人来往。但足不出户的时候并非是闭门思过，我这样的人能有什么作为？做强盗没有胆量，想腐败又不是官史，想进出酒巴与舞厅寻找“三陪”女郎去堕落一番，但也没有资本。该恋爱的时候拒绝恋爱，想恋爱的时候我偏偏一个人好好地过着，最想做的就是睡不着想想，然后在梦里做自己的帝王。
我是一个能醒着做梦的人，黑夜与白天与我无所谓分别，有时甚至能做到梦中与现实互相混淆，但我喜欢这种状态，而恼人的是将梦里情节在想写的时候忘个一干二净。有时我甚至以为自己写得很好，想像着别人读了会嘻笑怒骂，甚至会嚎啕大哭，那么我会窃以为喜。有时我会一个月不写也不读，觉得自己根本就不是一个会写作的人，我必须从一年级学起，然后中学，大学，那样的读过来，然而看看高分低能的人我又想笑，因为我相同的事我做总是比他们好。只是我特崇拜能写得出长篇的人，妒忌为什么他们的一个梦可以做得那么长。
自从回到家里，我就不留意四季的轮回。因为有人说只有四季分明的地方才可以出现妙不可言的作家。于是，我一想到自己的名字寄寓文武，心就会狂跳不已。
不知从哪年的那个冬天，我开始写日记甚至以为自己写的是随笔，我总有些自不量力。在这之前我从没投过稿，只是朋友对自己说我写得真实，而那些所写都是我代他人写的一些检查，申请，报告，情书之类，朋友的赞美是感激而不是欣赏，使我误解了别人的心意。也曾不止一次的后悔自己口出狂言，我和别人一起怀疑自己，我一个只读过基本知识的孩儿能写出什么？我不知道，但别人拭目以待。我以寂寞的心情，写着，用痛苦的语言歌颂和赞美。
我写作，我孤寂，所以我怕谈爱情。在寂寞，爱人已成未知的日子里，我是那么的心疼自己，我十分懒散的打理着每一天。虽然我参差不齐，面如包公。
我喜欢在冬天的傍晚去散步。走在繁华的街市，我总能找到卓尔不群的悲壮，我说汉字的才是贵族的。我优哉游哉，总有着对面女孩看过来的自作，行人对我的回头率是我的悲伤指数，我喜欢穿宽大的衣服，是那种让自己看上去更强壮的样子，甚至想过留个长发以引起更多人的注意，让自己更象个痞子。每每与心跳的女孩擦肩而过心中会是怅然若失的感觉，那么转身寻她却赶上她也转身看我，四目相视而笑，那种“梦里寻她千百度”的感觉，我恨不得自己也是漂亮的女人，于是我羞赧地转身离去，却总以为那双美目仍在远送着我，所以我步态优雅而且从容。
回到家舍，想回味回味散步心情的美好，可我已想不出刚才那个女孩的样子。我喝着可乐，用破锣一样的嗓子唱“上帝会保佑我的！”想来却是蛤蟆蹦跳的身影。我肯定不能在人群里认出她了，我怕自己对她的冷漠伤了她的心，这样我怕半月都不敢上街。可一个冬季有几个半月的等待？最终美丽的女孩都无法想像得具体，才知与众不同的是自己。欣赏自己比别人欣赏自己来得重要，因为力求做到自我欣赏，就要努力做到更好，这或许有些须自恋吧。
多情的冬天总是短暂，我的心情与爱穿裙子的女孩一样心之怅然。冬季中散乱无绪的心情已被秋风梳理着。我写信给百里之外的网上笔友，对她说，除了思念一切都是遥远。风淡云轻的天空里，有几只小麻雀南飞，于是我想便为她写着《品味QQ上的分离》的散文。我能想像她读我所写的样子，我说如果在她身边，我会与她拥抱与她或许是结吻。
冬天。天空总是那么明净。
冬天，是适合抒情的季节，只是以伤感为主题。
冬风，落叶，衰草，大地慢慢地变得辽远与空旷，这时候我开始想念我最想念的人，仍然是我最愧疚的女孩，我不知道自己的玩世不恭对她是个多么大的伤害。这些天来，我无人能诉无人能懂，我不写出心中的压抑我想就会死于压抑。我辞职从商在父母眼里是不务正业，在同事眼里我是疯子，可我知道自己是清醒的。那年的冬天属于我伤感的同时，也属于我寂寞。我几年来，已经忘记她离你已很远，心理的，空间的。
然而冬天已经去了，尽管它不管我的喜欢不喜欢。
没有空调的室内总是热的如同室外，加上我的小屋在顶层，我热得全身已分不清汗和水了。上帝爱我，所以让我寂寞。我看看单薄清瘦的身体，我笑说“天降大任与斯人也，必先苦心志，劳其筋骨，空乏其身，饿其体肤”。我害怕着炎热的夏天，也厌倦寒冷的冬天，认为“冬天来了，春还会远吗？”是最弱智的句子。那么我在冬天常常会唱：好冷，雪已经积得那么深……
其实季节只是感觉，没有什么明显的界限，当春来临的时候，恰是一年最冷的几天。人冷，心也是冷的，突然，我想起，寂寞的感觉也是那么冷，尽管我现在在炎热的夏季。我的心情很坏，不知道是出于天气，还是感觉，以至于自己变得另类。另类？
我很想离开电脑，可我已离不开电脑。我只是担心别人说我纵欲过度。
朋友告诉我，你这双手学会打字真可惜，天生握剑的手——他是金迷。我笑笑，我陶醉于敲击键盘的快感，嗒嗒，嗒嗒。但我更喜欢一双有乐感的手，能弹琴，能画画，当然能仗剑江湖也不错。我最讨厌的是一双涂着红指夹油的手，敲击键盘或弹琴，那样子让你看得头晕甚至想吐。
未来是看不见的遥远，我只得努力想像，我喜欢在黑暗里穿越。我不知道我自己想写什么，那些只是团欲望，每天都是熟悉每天又都是意外，重复的过程就是死亡。
现在我又上网了，我是一个没有故事的人，我只能看着别人的故事。