我的故事（一）
踏入社会的我并没有忘记曾经的点点滴滴，而相反，在这几年里，我却大多数一直在回忆中度过……
离开学校后，因为家里有那些电脑设备。爸爸便请了老师到家里来教我学电脑，我学的内容也就是普通的打字复印什么的，那位老师他年龄也不大，很年轻！是个很好的老师，他与我同姓陈，名叫延峰，与我弟弟的名字相近（东峰）。呵呵，第一眼见到他就感觉自己和他很投缘。陈老师教了我一个月，虽然说他已经把最基本的教给了我，但像我这个一开始连电脑开关都不会的人来说已经是很难得了。一个月后，我会了最基本的WORD、PHOTOSHOP、刻盘、刻字等软件与电脑的基本结构。可以说那一个月我学到了很多！如果没有陈老师，我不会有那么大的进步！在此，我正重的向陈延峰老师说声谢谢！谢谢你对晓霞如此的教育与鼓励！
一个月后，陈老师走了，我就试着正式开起了打字店，因为店里的设备原本就是亲人家里转过来的。但是说起来简单，正当真正做起来时却是寸步难行。那时，一分钟打不出10个来，客户等不及，自己心里也着急！越着急就越是打不出字来，本来会打的字到正用时却打不出来了……
刚开始时，生意还算可以，最起码有人来，但是因为我自身的技术不够，造成顾客的减少，慢慢的来店里的顾客越来越少，最后，造成了半个月不来一人的情况。我知道自己技术不够熟练。每天坐在电脑旁练打字，家里的报纸，书上面的文字大多数都被我打过了，可这也还是没见有多大的见长。爸爸为了我的情况很是着急……
2006年大概是三月份吧，爸爸又给我找了一位老师，这位老师也是陈老师的老师。这次是我到老师家里去学习！陈老师的老师他姓董，曾经在学校当过计算机的老师，听爸爸说他可是一位好老师，对电脑很是精通，电脑什么问题他都能轻松解决！在董老师那边，还有董老师的媳妇，她姓马，我叫她马阿姨。马阿姨对我很好，董老师不在家的时候，她常常教我电脑！差不多大多数都是她教我的，董老师太忙了，有时后一连好几天都回不了家。
可是，在那一个月里，我心中的一种伤心的感觉慢慢出现。是因为董老师那里的环境，那里的音乐，那里的人。那里的音乐大多数都是关于感情的，每当听到那熟悉的音乐，脑子里便全是他的身影，的确，从我离开他后，一直没有联系过。他对我说的那些话，我一直放在心上，一直坚信着他在等着我！可是自己又没有勇气给他打电话，只是在漆黑的夜晚默默地想着他，念着他，希望自己能有与他再次相见的一天。越是这样想，自己越是伤心，心中只是相立马见到他！问他这几年过得还好吗？白天，我还是装作没有发生过任何事，夜晚，任凭眼泪哭湿我的枕头也还是忘不掉对他的思念。很多次，我曾经努力的想要去忘记那一段与他共处的日子，忘记跟他在一起的快乐，忘记他那个人！可这些对我来说没有任何作用，除了对他依如即往思念还是思念！这是什么？这就是众人所谓的爱情吗？我不明白，为什么偏偏要在我身上发生？不知道为什么自己要喜欢他那样为他执着？可以说，那一个月我都是在痛苦的思念中度过的……
转眼间一个月的时间很快就过去了。在董老师那里的一个月里，我对曾经学过的内容复习了一遍。这一次，虽然说没有学到太多新的知识，但我比对以前的知识更熟练，也比以前的知道懂的更多，也长了很多见识……
从董老师那里回家后，没有去上班，而是继续在家里练习。我知道，其实在家里并没有什么长进，因为家里没有任何人可以帮助我，我不明白的也没有任何人教我，爸爸妈妈对这些一窍不通，对此，我学的很困难……
在家里，当夜深人静的时候，心里也还是会情不自禁地去思念他，只不过没有哭出声音来，因为我不敢哭出声来，我怕，爸爸妈妈知道后会很生气！可是我又不能控制自己对他的想念，所以当实在忍不住想哭的时候就用被子捂住自己的嘴，不要哭出声来。在心里，我一直在问自己，为什么？为什么？为什么……为什么要如此的想念他？如果自己真的爱他，为什么要离开他，不给他打电话？如果他爱我的话，为什么不来找我？我们之间到底算什么？为什么离开他我会如此难过？如此后悔？一个又一个的为什么碌碌絮絮的出现在我脑海里……也许他早已不在乎我与别的女孩子好上了呢？我为什么要为他伤心难过？为什么要如此的痴情？这一切到底是为什么啊？难道我这是一厢情愿吗？他现在心中到底还有没有我？这一点我都不敢肯定，这样的爱情我能相信吗？
几个月过去了，偶然的机会让我有了锻炼的机会……
大概是2007年的十月份吧，一个偶然的机会让我到唐哥家里去学电脑，唐哥家里也是开的打字复印店，店里只有姐和一个顾的女孩儿，而且正好姐要去学化妆，便借此机会要我到这边来边学边干。我很愿意就过来了，在这边我的确学到了很多原本我不会的知识！
刚开始的时候我对干活不是很懂，很多地方做的不够好，但是姐和小张她们都对我好手把手的教我，为此我很感谢她们！为了我她们也生过气，也让顾客生过气！在此，我对这些表示抱歉！如今，我有这样的技术全是姐跟小张等人的帮助！在这里，我再次向她们说声谢谢！谢谢你们对我的帮助！晓霞这辈子也不会忘记你们对我的帮助与照顾……
在哥这里，我亲眼见到过很多让我吃惊的事情，在这其中我也学到了很多社会常识，一个人在外地打工多少是要懂一点社会常识的。只有这样在社会上才不会吃亏！
可是在这里也有很多地方让我触景生情，每当看到那些熟悉的事或物，总是让我想起他！我别无选择，我忘记不了他，尤其是听到他曾经唱过的歌！说过的话！每当听到这些，我便会情不自禁的想起他。在很多个无眠夜里，泪水总是渗透我的枕头，我不知道自己为何要如此的想念他？为什么要遇到他？我好像忘记他，也曾经多次努力的忘记过他，忘记那段伤心的日子，可是我知道我是做不到的，就算忘记所有的人我也忘不了他！因为我爱他，我的世界里永远有他的存在！他的身影在我心里永远无法抹去，他将永远成为我心底的一个小小回忆……
姐说，初恋的人永远不可能在一起。我不知道这句话是否是真？可我不得不信这句话几分！我与他真的就是注定不能在一起的吗？
也许，我与他只是有缘无分吧……
也许，爱一个人注定就要为他而付自己的一切吧，有时就算付出了自己的一切也都会是一无所获。爱情本是如此，一旦一个人遇上了自己的爱情，那么这个人将会从此过上连自己都无法说明的日子，在爱情的世界里，也许是快乐的日子会多一些，可是一旦为了爱情而痛苦的时候，而痛苦远远超过了快乐！
这么多年了，我一直爱着他、等着他，从不后悔自己爱上他。可他却……
我不知道他曾经说过的话是否当真？如今对我来说这个已经不再重要！因为我想放弃他，放开他。让他重回自由！我是一个不值得任何人怜悯的人。不需要任何人来关心我、爱护我！
我想忘记他，可为什么我越是想放弃他就越想念他！我不想过着痛不欲生的生活，这不是我想要的。我还小，为什么要为了他这么痛苦的过日子？我不要，我不要，永远不要这种生活！
如今，他对我依然是如此的重要！我还是为了他常常心情不好。我跟他只是一个回忆了，为什么还是总想着他！
既然是回忆，我想我不应该再这样下去了。为了一个不爱我的人不值得！我要努力让自己过得开心、过得快乐！我要必变我的人生。再也不要为他而伤心了！这话出自于我口，我不否认自己还会去想他。但即使想他也不会让它影响到我快乐的生活，因为毕竟他是我心中的回忆，回忆是永远都无法抹去的。就让他在我心中永远永远埋入最底层吧。
从今以后，我要向自己保证：“在以后的日子里，我一定要过得开心快乐！不要再为某些人而难过！我要做回原来的我，我要走出这个痛苦的深渊！”向我的事业去努力！不为别人，也不为家人，只为我自己，为我自己而好好活着，并且要活出个样子来！再也不会轻易为某一个人而伤心难过……
各位朋友！你们有谁知道：“爱情到底是什么？”我不明白，真正的爱情是什么？谁能说的清楚？