青青涩果

有时候我在想：如果没有遇见他，我一定是悠然自得，骗取别人关怀的坏女孩。可惜，时光不可逆转，我现在是个心态苍老的人了，尽管我只有25岁。

和他相遇在高二，那时的我对于人情世故全然不知，更别说爱情了。我是个虚荣心很强的人，而且处于青春期，就乘着班上恋爱的浪潮，也做起了爱情梦。他出现在这个时候。后来听他说因为看见我的笑，笑的那么纯洁，象个天使，喜欢上了我。我第一次有人追，而且是亲口在我耳边说的，心中兴奋的不得了，就答应了他。然而我并没有爱上他，只是我需要他的安慰而已。他却付出了他所有的精力来爱我。他那时很狂，对我的爱也表露的很明显，同学和老师都知道了，我开始躲他，并且开始伤害他，因为他让我觉得难堪。他很懂女人心，渐渐地明白了我的内心深处的不为人知的痛，我却是如此的害怕他进入我的内心，因为我是一个内向的人，尽管心中狂傲，却也很脆弱。对他的伤害升级了，他来找我，我骂他；为了气他，和别的男生约会；我感觉到了他的痛苦，却还是残忍的一遍遍说分手，他说等我到冬季。我还是不依，终于他在写了一封用情很深的分手信后，开始远离我。然而我却在这时候爱上他，因为他对我真的太好了。亲自去摘花给我，生日的时候很多他的伙伴都送了礼物给我。他明白我的心，知道我的哀愁，了解我的苦闷，尽管我从没有告诉他，他却很明了。这得益于他的聪明和有一颗爱我的心。我们偷吃了禁果，我更加疯狂的爱上他。然而，我虚荣的天性却时刻折磨我，因为他不帅气，学习也不好；同时我也自卑：我没钱，也不漂亮。我们那以后也是经常的吵架，当然都是我无端取闹。我嫉妒他有那么好的人缘，有那么善良的心，有那么聪明的脑袋，尽管他学习不好；我嫉妒别的女生有漂亮的脸蛋，美丽的衣服。嫉妒和自卑折磨下的我，很没良心的折磨他。然而我也很爱他，不过现在想来，那不过是畸形的爱。他终于忍受不了我没有休止的闹，而离开了我，尽管是那么的不舍得。我开始崩溃，开始堕落。在得知他和一个女生一起回家后，我投入了另一个男生的怀抱。从那以后，我觉得再也没脸见他，而独自默默的经常流泪到天明。我这才明白，我爱他，真的爱他。在良心谴责和思念他的重压下，我留级了，远离了他。然而思念更甚。没日没夜的折磨我，老师同学都抛弃了我，都看不起我，因为面临高考的我，却那么颓败不堪。

高考失败的我，心情是那么的空白，伤心太久，思念太久，我变的萧索麻木。那时侯他已经在上大学。他打电话来，让我去他家玩，我良久没有说话，他说我怎么又哭了，他说的不错，我在电话里一句话没有只是无声的流泪。因为我在他走后，由于误听了他有女朋友的消息，而又一次背叛了他。心中的悔恨，让我无法自拔。他说他大一是一个人过的，我流泪无语。那么爱他的我为什么不好好的等他？为什么要那么自卑？为什么不好好的爱他，呵护他的多情却专一的心？我知道我尽管可以远离他，思念却日复一日。再也感觉不到爱，因为我是一个别人轻易走不进我心的人。有时我在想，在这世上孤独一生，死后也是魂无所依。

尽管我有了男朋友，也同居在一起，他也对我很好，然而只有我知道，我的心是再也不会快乐了。每当熄灯后，我背过身去流着泪和我现在的男友聊天。我知道我又在思念他了。

年少的爱情，我的爱情，被不懂爱的我污染的很深，伤害的是我和他。还好他终于又爱上了别的女孩，我稍微好过一点。我的心是那么的僵硬，僵硬的没有人能走进来，除了他。他一定就是我这辈子的旧爱了。