最爱的人

妈妈曾经告诉过我，人一定有来世的，人一定有前生的。我相信妈妈，因为我相信我一定会有来世。

出生在很小的村子，那里全是很纯朴的乡亲。会互相送一些菜，送一些糖果。大人们没有白净的脸，孩子们没有一身干净的衣裳。我的家是坐落在村中央的，不知道是算五队还是六队的人家，连爸爸也不清楚吧。家里的人都很宠我，因为我从小就喜欢唱歌，跳舞，从小就被别人疼爱着。我时常想不通的事情就是为什么会出生在那样的地方？为什么不是等孩子出生后才自己选择父母呢？虽然我也很爱爸妈，可是心里仍然一直这样想，后来知道我是错的。

爸爸不爱打牌，却吸烟又喝酒，最喜欢的还是唱歌。他是能在水底游泳也不忘哼歌原人，虽然生活过得很苦，爸爸也从来没有在我面前有过不快乐的表情。他的身体非常不好，可能在他的肠子上已经千疮百孔。他的胃也是破破烂烂的。每天吃药却一直对我微笑。我这一生最爱的人就是我爸爸。他从来不凶我，他说被爸爸凶过的女生会长不漂亮的。我常常望着他的背出神，我想如果有一天爸爸真的不在了，真的不要我了，我该怎么办。在我们家，我最爱哭，我比妹妹更爱哭，爸爸总是会抱住我，一直抚摸我的头，他知道我是任性，可是却从来不说，只是用手轻轻抹去我脸上的泪。说长大了，不该哭了。最难忘记的一件事情，是在我四年级的时候，手指上长了个好大的疱，越来越肿，我痛得连吃饭的力气也没有了，只肯躺在床上。爸爸进屋后，把我抱下床，问我，是不是坚强的孩子，是不是他的女儿，我说是啊，我当然是啊，爸爸拿了针，拿了干净的纸，望着我，那眼神坚定又那么不舍。我闭上眼睛，可是在针入指尖的那一刻，我第一次尖叫了起来，泪珠如雨滴一粒粒果断的落下。十指连心，心也在随着指头滴血，爸爸一下就低下头来，却把我的手指放进了他的嘴里。我感觉我的手指正一点点释放毒药，侵略着爸爸。我拼命推，却推不动，他并不理会我，我安静了，突然忘记哭了，我看着我傻傻的伟大的父亲，是啊，这是我最深爱的人。

因为快要不能上学了，爸爸去了遥远的地方打工。我不知道在哪里，只是知道一定很远很远，否则我怎么会看不见呢？我们只能靠写信来联系了，我不知道他在这样的晚上是否吸烟了？昨天是什么时候睡着的？他一定会想我们，想得睡不着。我爸爸老实得很可爱。笑起来就大男生一样，从来只会让人感到明朗又幸福，一直想将来嫁给爸爸这样的男人－－－我感冒头疼的时候，他会哭，一个男人在女儿难受的时候真的哭。我寄了照片给他，他会放在枕头底下，每天翻出来看上一遍一遍。他担心他会老，于是常常教我如何成长，如何一辈子都做个好人。

一年年，我们就长大，再也不粘他，不再牵着他的手，摇来晃去。不再钻进他的大衣里，玩我们的游戏。我们不是忘情的孩子，却好像爸爸真的老了。

后来，我也去了很远的地方学习，生活。家里再没有了活力，也没有了哭声，像没有人一样。妈妈也时常会安静的发呆起来，妈妈喜欢给我写信来，有一段是这样说的：琼，妈妈一直想做个好母亲，好儿媳，好女儿，好妻子，好姐姐，好妹妹……这么多角色，好难好难啊。妈妈总是尽量试着让所有人开心快乐。让你们都安心的成长。看着你们都长得这么大了，妈妈心里快乐。可是，糊里糊涂过了这么多年，一下子就老了，才发现原来欠了好多好多人的债，这一生都还不清了，这该如何是好？而为什么妈妈欠了这么多，自己也从来没有享受过。在家和妹妹吵嘴时，妹妹一句话就说得妈妈没词了，她说，她和没有爹妈的孩子有什么分别啊。酸酸的，快要落泪……

是啊，爸妈常年不在家，可怜的我们日夜只盼望与他们团圆，可怜的他们在外面辛苦劳累。妈妈是个有抱负的人，她不想现在还这么难，什么也没有，却很快就要老去，她有许多不甘心，不服气，想竭尽余力来完成心愿，也不想看见我们碌碌无为。

我，妹妹，我们都是懂事的孩子，小时候就常常想着，我们跑出去吧，把自己卖掉也好，让父母过上好的日子，那是存在过的单纯的真实的想法。

现在，我工作了，爸妈却真的不再说我，也不再抱我。小时候想的一切无法实现，现在所希望给他们带来的的幸福生活更加是难以实现了。

看到爸爸还拖着疲惫的身体，还对我扬起他的笑脸，踏上离乡的列车。我总是止不住的泪流。有把刀就好，我洒出鲜血送我父亲。谁没有爱的人，谁没有甘愿为之付出生命的人，谁愿意看着至亲的人在一点点远离，迷失。最后会消失在这世界上，消失在回忆中。

我亲爱的家乡，亲爱的父母，亲爱的朋友们，我有多少不舍，我有多少爱想送给你们。愿天怜见，亲吻我的额头，替我传递！

如果有来世，不，是一定有来世，我还要做爸妈的女儿，上天，我们说好了，不能反悔的哦。下辈子，我还是要好好爱你们的！