期待，是一种淡淡的忧愁

一次意外，使我丧失了在外行走的能力。

一个偶然，使我缺少了同龄孩子所具有的快乐。

一场噩梦，使我远离了生命的幸福……

如果有来生，我希望我能以一个健康之躯活着，即使生命短暂我也愿意。我不愿意这样以一个残疾人的形象活着。但事实就是这样，一切难以改变。母亲伏在我床头，哭着说让她替我断腿，一切苦难她都替我，可怜的母亲，她的痛苦比我深。可我无以为报，只有活着，才是对母亲最大的安慰。

于是我人生的全部意义就在于活着，只要有口气就行。这样的生活没有痛苦也没有幸福，没有激情，也没有幻想，只有人的基本的生理需要。但就是这最低的需求，我也不能拥有，因为我行动不便，上厕所很费劲，所以我喝水很少，每天嘴唇都干干的，有些开裂，嘴角也起了包，我也不去管它。事实上我心里对自己有一种怨恨，我喜欢让自己难受，我用这种不易被母亲觉察的方式对自己进行惩罚。我越来越消瘦，以至于我都没有力气站着，每天就这样无精打采的躺着或是坐着。我没有食欲，一天不吃饭也不觉得饿，也没有任何的好奇心，更没有痛苦和欢乐，我已麻木。我相信有一天我会静静地死去，虽然母亲会伤心，但我想也许时间会抹平她心底的伤痕吧。

父亲怕我寂寞，把电视放在我床头，还给我买了收音机，订了报纸，但我都不感兴趣，我不喜欢看别人的风花雪月，也不希望了解外边的事情，我觉得这些都和我无关。我什么都不愿想什么也不想干，我就这样看着每天的日升日落，其实对于我时间已没有了意义，我觉得它是一条直线慢慢的延伸，也或者说它是一个圆一个圆的重复。总之我活着只是一个可以呼吸的生物。话几乎不说，懒得说，即使说也是蹦一两个字，再就是点头或是摇头，我不笑也不哭，一切都没有感觉，都无所谓。

父亲订的报纸里边有一份是电视报，内容怎么样我不知道，我从来没看过，那些报纸就在那里摞着，一天比一天高。电视报是一周一期，送报的是一个三十岁左右的男人，长得很瘦，但挺精神，他每次送报都要打开我虚掩的外门，站在院子里喊，问有没有人在家。本来我想他会感几声见没人就走的，谁知他居然没有走的意思，没有人答应就站在那里等，我只好往窗户边挪挪，敲敲窗户示意他放在外边就行。那人笑笑，放下走了。他只送一种报纸，每周三送一次，每次都会冲我笑一下。我对于他的笑，开始感到厌恶，我从心底不希望别人对我笑，也不喜欢别人对我表示关心，我用不着别人的同情，我的活着好像更多是为了父母。后来他总是笑，我有时真想骂他一顿，但懒得张嘴，慢慢地也就习惯了。

窗外的树绿了又黄，接着有飘飞的落叶了，我已经快一年没有走出院子了。快一年了，我居然还活着。我想我的心态有了些转变，我已习惯了自己的生活，也接受了自己少了一条腿的事实，时间真是最能改变人的东西，再痛苦的事情，时间长了就会有所减轻的。虽然有时我仍会恨自己不是健全人，但已经开始帮父母做一些力所能及的事情了。我仍然不读书不看报，也不看电视，但这并不影响送电视报的那个男人每周三来，他每次来还都会向我笑笑，有时会喊一声“电视报”，然后将报纸放到院子里的什么东西上转身离去。因为每周三都会见他，所以这也成了习惯，好像他是我的小小世界里的一个什么东西了，从来就没有想过他有一天会离去。然而他还是在某一个星期三就这样悄悄消失了，换了另外一个人。

我没有向任何人问起那个送电视报的，但我心里有一种期盼，盼望再能见到他，我想起了他的笑，那笑其实伴我走过了我人生最阴暗的时刻，我应该感谢他。

什么时候我能够再见他，还他一个笑容呢？