我的思念我的心事我只想对你诉说

夏夜，沉闷而压抑，仿佛哭泣前的静默。我不喜欢这样的压抑，让人欲哭无泪。

寂寞又在这样的夜晚袭击了我。

挂在床头的那颗红豆跃入眼帘，我就这样又一次被思念劫持，被你劫持。你那年送我的红豆，你说：相思红豆，你说，看见了它如同见到了你。是的，真感谢有了它，伴我熬过了无数个寂寞的夜。抚摸着它，如你的肌肤，仍然都是你的气息。

想你了！我又想你了！

你，你在天堂还好吗？你在那边能看见我吗？我总觉得你能，对吗？你能！

好久没去看你了，你会怪我吗？你知道的，这段时间我老生病，你看得到的，生病的时候，你离我很近很近。如同这样的夜，一个人说话，这么寂寞，而你每每就在这时走近了我。有时我是恨你的，你知道吗？就是你的狠心，把我一个人扔在这个无聊的世界，让我痛苦，让我寂寞。翻开日记本，我看到自己写下的这么一句：现在我想死去，速速死去，别等我明白过来自己又孤单一人。你是报复我当初我扔下了你，背叛了你，对吗？有时，我只求，有一种强大的力量，可以让我完全地，彻底地，把你忘记。

可是，你成功地摆脱了我给你的伤害，摆脱了一切，我却不得不继续煎熬。也许我活得厚颜无耻，可对我来说活着就是一种报应，但毕竟我是“活”着！

昨天，心情非常抑郁，我去了我们的老地方，想找到昔日你的痕迹。那楼已无人居住了，空荡荡的，更显凄凉。我一步一级数着我们数过的木板楼梯，那15节台阶，从下数到第六节，木板已腐烂，一条条的撕开的缝隙，像一张张长满獠牙的嘴，挂着不怀好意的嘲笑，也或是耻笑，似在嘲笑我如今的孤单只影，耻笑我最难忍的痛处。我爬不上去了，因为我眼睛已数不清那台阶了。狂冲下来，我们的那棵叫“等待”的青松劫住了我，它已经很老很老了，那么憔悴，是因为再没有人陪它等待了。你还记得那个被爸爸赶出来的冬夜吗？我心里烦躁跟你大吵了一架，冲出木楼，你竟没拦我。出来后才知道身无分文，外套都没穿，却仍不肯回头哆嗦的抱着抱着双肩挣扎在自家附近游荡，就是不敢回家，不敢面对爸爸妈妈。我看见你拿我的外套找来了，东张西望，你也不敢面对我的家人，但我还是憋着没让你发现我，躲起来看着你走远。快天亮的时候，我不知不觉的又荡到了木楼前，你就是穿着件毛衣站在这棵青松下，抱着我的那件羽绒服，一脸的担忧和憔悴。我扑进你怀里捶打着你的胸膛说，你是猪阿，你不会在楼上等阿，你不会多穿件衣服阿。你把羽绒衣包裹住我的身子，紧紧地搂着我沙哑的说，丫头，我在这里等比在楼上等，会早一点看到你，我不敢上去拿衣服，怕你回来看不见我拉不下面子又跑了，求你别吓我了好吗？你我的泪水混杂一起，那么咸。于是，这棵青松就有了个名字叫：等待。当年，你等回了我。如今，我纵使等上千百年，也等不回你啊！

这么多年过去了，我孤孤单单地走了很多很多路，纵然偶有人伴行一程，却还是无法驱走内心的茫然和寂寞。也许是心结，也许是没有遇到，如果有，你会怪我吗？很多朋友劝说我，你在天堂也会希望看到我幸福快乐的。我知道，你会希望的，你一直舍不得我吃半点苦，受半点委屈。可是，我害怕，我害怕走进去，我害怕伤痛！然而，仍有一个如你亲切哄我的男人，走近了我。他在遥远的地方不停的说爱我，叫我宝贝，在我寂寞的夜晚热线陪我说话到天亮，以非常成熟成功的经验教我营销策略。一辈子没有尝试过的他都让我体验了，一步一步，不知不觉，我的心，在欲拒还推中一度的慢慢靠拢。他说他要给我和我的家人幸福，他说他再不会让我以后的人生受到伤害，他说他是你安排来照顾我余生的。是的吗？都是真的吗？你看见了吗？可是，说不清楚为什么，又过去了！在失落中，在茫然中，在难以言喻中，还没来得及感觉到什么，又过去了。也许是幼稚的，也许是荒诞的，也许只是路上的一道风景，也许是幸运的。幸好，一切没来得及开始，就，结束了。我不该动心，不该去尝试，不该再生杂念……

可是，谁心里没有一些乱七八糟的情愫，我纵然怀念你也不例外阿。这算不算是又一次背叛？请别怪我！好吗？我会小心的，我会谨慎的，我不会轻易的！不会轻易的交出自己。

你听见我的困惑了吗？你听见我的诉说了吗？

好想，好怀念，在你怀里撒娇的日子。但我知道，不会了，没有了。我还得一个人走下去，还得一个人坚强。