染指

不抽烟的女人没有过去，不用香水的女人没有未来，不吃冰淇淋的女人没有现在。

——风吹来的祈祷文

第一个没有熄灯的晚上，于是在床上看着一本书，经不起烦躁，又从床上爬起来，搬个凳子坐在寝室门口那片有风的地方，也许早就是熟悉了这里的味道，风的味道，至少在现在，我会喜欢上，就算曾经以前我是多么的厌烦，现在只是一种依恋，包容我上网，看书。所以当初只是一种幼稚。在这里看书的感觉真的很好，没有人吵，也没有所谓的疲倦。她们醒来了我还在那里看，因为我决定了要把它看完，我必须坚持下去，何况我并没有丝毫的困意。

也许都是几个情节，就象所有的韩剧和言情一样，千篇一律的情节，开始或许就可以望到结局，对于这种东西，而我们依旧会着迷，就是昨夜，我突然觉得自己很象疯子，以前从来都不会对这种东西怀有这样的情怀。

我记不住所有的主人公的名字，我也记不住到底是发生了一些什么样的事情，惟独到现在，能让我呆在这里写着这些文字的时候，我会有记忆就是那段简短的文字，仅一段客串在那篇文章里的文字而已，以至于到底是哪篇文章，我没有丝毫的印象。我在怀疑，这到底是不是我看书的习惯，是很可笑吧。

“不抽烟的女人没有过去，不用香水的女人没有未来，不吃冰淇淋的女人没有现在。”仅是这样的一个句子，仅此而已，我也是仅被感染了而已。女人？好象咫尺天涯的感觉，不知道我自己是不是真的长大。我从来都没有抽烟，我没有过去；我不喜欢用香水，我没有未来；我更不喜欢吃冰淇淋，所以我也没有现在。

这句话根本不需要任何的诠释，第一眼看到的时候，我就确信，我就开始明白我一无所有。我害怕烟的味道，我怕那种颓废的气息会来得这么的真实，因为习惯了用一种虚伪的方式来表达忧愁，我害怕有时候会太过于暴露自己，所以我拒绝。我讨厌香水，因为同样不喜欢故意的做作的虚伪，因为我只想让自己更多点真实，所以不喜欢。冰淇淋，我的记忆里，关于冰淇淋的记忆寥寥无几，因为我会想起有记忆的时候，我就开始一直忘掉不了，我害怕这种冰冷的刺激，每次亲密的结局之后，我用肚子的疼痛做着那种对于欲望的弥补，所以我学会逃避，而且从此决不再多看一眼。

不明白因为没有答案，好象所有关于过去，未来和现在的名词都与我无关，因为每次都是那么的希望，而后那么的遗忘。我想什么时候，我可以静静的点上一根烟，坐在没有人的草坪，而后吐起一圈一圈淡淡的气体，在那里看着夕阳慢慢落下；什么时候，我会迷恋上香水的味道，用这种美好的方式宠爱自己，用香味把自己装饰得连自己都忘了自己；什么时候，我可以美美饱尝一顿冰淇淋的滋味，而高兴得毫无顾及……

我在努力的想，不是现在，过去没有，未来也没有。

我不知道为什么属于自己的时间总是过得那么快，现在是否都没有往日单纯，当渐渐被一些事情笼罩和感染，当一些莫名的情感，我说想珍惜从前，都来不及。我说想预料未来，也都来不及．我想说现在是什么，也真的来不及。

我只是记住了这段文字，记住了这段关于我没有过去，未来，现在的文字，如果说什么时候，我会拥有过去，未来和现在，我想是当我已经不是我了的时候吧。

当什么时候，我的生活，只是为了一支烟，一瓶香水和一根冰淇淋。