爱情最后剩下什么？

从来不知道爱情的时间长了换来的是食之无味、弃之可惜。我们在一起五年多了从学校走到社会从热恋走到平淡，一路过来没有太大的波也没有太大的浪。当到了谈婚论嫁的年龄我们也把结婚放到了计划中，原来想法定了两个人的关系应该会甜蜜更幸福。

可是一切开始有了微渺的变化，我们之间的话语越来越少，相望的时间越来越短，待在一块的机会越来越少。你总是说你忙，你的工作是那种需求常常出差在外，我能做的只是让你回来可以有饭吃每天穿着干净的衣服，还有就是看着聚精会神玩着游戏的你。我不知道你有看到我当时的那种悲切的眼神没有，那种希望是在向自己内心深处那点自尊的投降。从定婚到现在我们发生许多次争吵而且都蛮激烈的，不应该说是争吵，因为我们之间连争吵都懒得了，剩下的只是谁也不理谁。现在我学会了背着你哭背着你去心痛，那怕是痛的咬住自己的手指也不想吭出一点声音，因为我知道泪水对于你来说见的多了就跟汗水一样，我的痛对于你来说只是自寻烦恼与折磨。这一切都跟你无关，你也从不来不知道错在你还在我，你总说我脾气太燥总是无理取闹，难道我就没有一点点好的时候吗？我就没有一点点可爱之处吗？

人们都说谈恋爱时间太长就会没味，会乏味，会到最后一拍两散。我害怕这起码在你我之间上演，所以我一直在尽力维护它，尽量不去碰触那危险的刀刃。我从来不想着爱情的时间太长会剩下两个人的伤害。对于一个从小就是被人不在乎长大的女孩子来说当她找到可以跟自己过剩下岁月的男人时，她是多么希望他能多在乎她一点，这些对她真的很重要很重要，因为她孤独的时间太长太长了，一直好强的我从不在外人面前表现悲伤与不快乐，她他们看到的我永远都是快乐的可以感染任何人的人，我这一面一直藏的很好，从不让人轻意走进我伤心的伤口上，从来都是自己伤了自己，自己来治疗自己。长大后的我让妈妈对我很放心，虽然不能说是她们的骄傲最起码是让她们放心的孩子。她认为她的女儿可以处理好自己的一切，那怕是婚姻上的种种事件，她给我足够的自主权，她认为这个女儿自强到现在应该可以面对任何问题了可以独挡一面了。可谁知道当我拖着疲惫不堪的身体走进家门的时候，我却还笑着说：“妈，放心，他对我很好，你女儿会过的很好的。”从不把和你之间的不快乐告诉妈妈，因为我知道我说在一千个好不如你一个不好的举动。

说真的，我从来没有要求你给我你不能给的东西，也从来没有真正去把你对我的不好深深的记在心里。我应该算的上是一个没心没肺的女人。可能是因为一直就比同龄的女孩子懂的多些成熟的早些，对婚姻我一直不敢去向往，应该说打心眼怵这个东西。因为我怕，一直都怕合法化的恋人会慢慢的慢慢的仇恨对方，怕婚姻给不了我幸福的感觉，因为从来我对幸福的感觉就很迟钝，不知道被人宠到底是何其味何味义，（我生活在一个多子女的普通工人家庭，父母为了能养活我们除了能为这个家多挣一分钱以外根本不知道什么是母爱什么是父爱，更不知道孩子是需要大人的宠爱的）我一直都承认自己不会照顾自己，不是不会是根本不想自己会照顾自己，那样我就体会不到被人照顾的滋味了。一直以来生病不知道去医院寻求解决，只是让自己扛着挺着，因为怕自己学会吃药就失去以后别人喂自己吃药的机会。

可是当我有了自己的爱情才知道一切还得靠自己，可是我仍然没有学会照顾自己。真的不知道爱了这么时间还剩下什么。