凌霄日记

年心之独白……

04年8月30日

不知为何如此忧愁，总是心潮澎湃，总是莫名感伤，总是想写日记－－尽管已十年没写日记。

于是我买下日记本，满足自己内心涌动的文字情怀。

期末考试挂了两科，本系历史上少有人挂的实验课我挂了。脑中漫起了无边的愁。如果我是个女孩，我的眼泪一定会淹没一座山。然而我不是，内心只有泛起长长的沉默。看着别人优异的成绩，自己只有闭上眼装死。我知道自己深深的堕落了，但我不会就这样默默地消失，我仍要重振旗鼓，拼死一搏，成事在人，谋事在天。

晚上7：05分，我在新阶302上自习，晓梦突然走进来……面对她给我的沉重情意，我如芒在背，不知道该怎样表白我的拒绝之意；她在开班会，于是我选择了逃避。华哥替我解围。爱是一团火，我不敢再去轻易靠近。就这样躲着吧！

8月31日

然而从华哥口中得之她说已和我分手时，心中还是难免凄苦，要我放弃晓梦，何等艰难啊！昨夜冥想许久，难以成眠。从内心深处说，我已离不开她。如果就这样让她以为我想跟她分手，难免会成为一世的误解。今天一早，6：33分，我给她打电话过去，然而她不在。我想跟她谈谈我的想法，让她明白我的意思。今天，我一定要跟她联系上！

为什么与所喜欢的人分离是如此艰难？给她打过四次电话，每次她都不在，是否她有意躲着我？见她一面是如此艰难，我脆弱的心需要磨练坚强，既然难得与她见面，那么我愿这学期刻意与她见一次面，就一次！刻意的一次！一次就够了，一次就可以化解所有的思念与哀愁，我会用心去铭记这来之不易的一次珍贵的见面，然后，我会毫无顾虑、不顾一切地去学习，抛开一切去学习，她就活在我心底，愿借她的力量，为自己的明天加油！

自然科学尤其是高等物理学，其学习与训练是枯燥的。每天日出之时，我便拿出物理课本，在单调无趣的抽象王国里勤奋的畅游，每日15个小时的脑力训练未免让我感到困乏，急切需要一种调剂，于是我违背只搞学习的初衷，忍不住重返文学社。文学社也在召唤我，今晚7：30分，新阶301，全体大会。我走到每一个拐角，都能看到这样的报纸。是的，文学社需要我，我也需要文学社，我枯燥的数理生活需要调剂，虽然参加文学社活动会占用我的时间，可是它能舒缓我的神经，对学习无疑是一种休养；我不是轻易服输的人，我仍信我能使业余兴趣与学习和谐一致，使学习事半功倍。我愿在内心深处企求母亲的原谅：我没有按您的“旨意”离开文学社，尽管我在暑假时答应过您。我相信我的路线没有错，我会良性发展下去，我会成功。

9月1日

今天是最难忘的一天。我约了晓梦在午后12：30见面，她终于来了。一把浅蓝色的遮阳伞掩着她婀娜的身影。我向她做了忏悔－－浪费了她半年的光阴。她说她死了心，说跟我不合适，让我忘了她。我默默地答应，只是曾经付出的那一点点真情让我的情爱之水枯涩了。此生不会再有真正的女朋友，不会再去真实的爱一个人，恨一个人。只是有点遗憾：不能再和她联系——是她提的要求。她一定恨我，所以不再想和我有任何联系。那么，就让她随风飘散吧！曾经许下的诺言，我还要去实现——《天使恋》和八首歌，总有一天我要完成它，给我们的爱情画上完美的休止符。

时光在穿梭，当爱已成为往事时，我重又想起高中班主任杨向东老师对我的殷切希望：你是我最得意的弟子，今后将大有作为。我希望你上大学期间不要谈恋爱，要好好学习，建功立业。而今，我绕了一个大弯子方从爱的泥沼中解脱出来，想起杨老师的话，我后悔自己还在走弯路。我是那种情感与事业不可兼得的人，为了自己在20岁许下的20年艰苦奋斗的诺言，我在此发毒誓：如果在40岁以前涉足情感，我得癌症死掉！

新的历程开始了，我要在平静中学习，“天才形成于平静中”，只有“卧薪尝胆”，方可成就功业。现在我在预习中对c语言有了兴趣，计划联合邓士奎等人开发“吃饭程序软件”，它有5个主函数需要创造：咀嚼函数、吞咽函数、消化函数、吸收函数、排泄函数。目前构思刚刚起步，我这一生没有完成过任何一项研究课题，这一次势必拼一拼。它应该象一场战斗——一场艰苦卓绝的抗日战争。为了它，我可以废寝忘食，努力以最大的意志力、最大的潜能和全部精力去实现它。愿爱因斯坦保佑我成功！

人应该有一个规划，就象毛泽东一样，规划一生的志向与理想，规划20年的奋斗方向，规划三五年的奋斗目标，规划几个月的拼搏计划。凡事预则立，有了预定目标，也就有了为之奋斗的热望与动力，剩下的，便要象毛泽东一样，为各种预定目标的实现，展开坚忍不拔、矢志不移的奋斗，要耐得住寂寞，须锤炼出打持久战的能力。惟有如此，成功才有希望，自我的改造与复兴才可企及。

今天才知道，张帮已经在大二暑假学完了c语言，这月18号就要去考试。我的心头仿佛压上了一块沉甸甸的石头，自以为自己超前学了很多，可是与别人比还是小巫见大巫，我感到来自同龄人的一种压力，这更加坚定了我挑灯夜战的自学的决心。

今天晚上偶遇晓梦，她向我询问有关四级事情，我给她做了详细解答。然后我们各自回到自己的座位开始自习。一个多小时过去了，她突然叫我陪她走走。我们边走边聊，从期末考试到各种人和事。她带我走出图书馆，走下台阶，来到那座迷人的行知园，她脱了鞋，坐在鞋上。今晚的夜光很好，她一会儿说下学期的实验课我们有可能在一组，一会儿又说永不和我再相见，永远不联系，做永远的陌生人。我实在难受，断然拒绝了她的要求，我不会中断和她的联系。不管我身在何处，她永远都是我灵魂的家园。我不愿在近期内再见到她，我发誓在9月10号之前坚持在新阶和科讲上自习（她总是在图书馆）我在心底暗自发誓：混的优秀一点后再在她面前露脸。

晚10：22，张帮临走时拍我肩头的一刹那，我突然感受到一种同志的关怀。与同志在一起交流思想，讨论学习，未尝不是另一番情调，我会很快乐的——尽管学习让我很疲累。事业重于一切，学习重于一切，建功立业重于一切，我愿付出全部心血成就心中的伟业。

9月2日

今天早晨，我第一次拿出久违的课本，认真而细致的读着英语课文，虽然六级没过，但是我得提前训练口语，考研这一关非过不可。我已没有多少时间，一切与考研有关的活动都该起步了。

早上没吃饭，但上午精神很好，还问了老师3个问题。我是个性格极度内向的人，没有特殊情况，我从不和老师交流，可是现在不同，为了出人头地，全面改造自己，学习上我不能再出任何差错，为了学习，我可以付出一切。在超前预习中我积累了很多问题，要想改变旧的自我，除了不齿上问，我别无选择。

晚上，我换了运动鞋。身体是革命的本钱，我必须积极主动的锻炼身体，从此以后，我决定每晚10点去长跑，不管刮风下雨。虽然我知道这需要很强的意志力，很难坚持，但我仍要奋斗，锤炼自己。

我在图书馆静静的坐着，我坐在最靠门口的位置上，期待着她的出现。一分、两分……时间飞逝着，她依然没有出现，我看着书本，也渐渐进入状态……十点了，她不会来了，我该走了，马上去跑步。

夜风徐徐，我在风中奔跑，自由的呼吸，畅快而淋漓。跑步是一项很好的运动方式，它能让你忘掉一切忧愁和烦恼，释放一切痛与苦，达到生命的极致状态，我热爱跑步——生命在于运动。

9月3日

今天吴丽菊催我交“百团社会实践论文”，她说还有5天期限，要我坚持把文章打印出来，我苦笑一下，答应了。那是3个人合作的论文，我原本将打印的事托付给了华哥，没有去麻烦小徐，华哥也给我打出来了，可是在送复印机时，论文被病毒吃了，一下前功尽弃。我打字速度太慢，找别人也不大容易，只好硬着头皮找小徐。也不知她会不会理睬，但我实在是迫于无奈，何况这篇论文她也有份。如果跟她没有那段往事，我们还会是好朋友，她也一定会热情洋溢的帮我，可是现在她恨不得我消失，哎……

《电动力学》确实很难，对数学基础的要求相当高，对《电磁学》也要求非常熟悉，路是被逼出来的，我现在是迫不得已，为了在大学阶段打下坚实的数理基础，我除了拼搏，别无选择。我相信没有比人更高的山，为了在《电动力学》方面有所创见，我愿从头做起，重新补习《高等数学》和《电磁学》，不论结局如何，我相信“尽志无悔”。

课程太多，也太深。这两天对C语言的学习力度不够，我的“吃饭程序”被搁浅了，这样下去不是办法，我想尝试着编制一份严密的学习计划，严格的按计划行事。自己必须清楚的认识到，做事情如果“三天打鱼，两天晒网”，绝对是一事无成，严密的学习计划和超越常人的坚强毅力是取得成功的必备条件。总之，我一定要制定学习计划。

9月5日

学习要有坚强的毅力作后盾，最重要的是要耐得住寂寞。无论在哪儿上自习，无论是否与同伴上自习，我们都必须咬定目标不放松，不达目的决不罢休！虽然有时自修室里只有我一人，虽然有时我在中午12：00去自习，虽然有时因任务繁重晚11点后还要在楼道里自习，但我从未叫过一声苦，我觉得，人是为奋斗而生的，人生来就是受苦的。吃得苦中苦，方为人上人，为了自己能有扬眉吐气的那一天，我愿意尝试一切的苦难。

9月6日

不知道为什么，我的心情每天都这么郁闷，每天都不开心，每天都渴望着什么，心中似乎少了什么。也许这就是失恋吧！小梦永远地走了，永远地飞离了我的视野，再也没有任何希望，我心里装满了千斤的痛，这痛象压着齐天大圣的五指山，也许五百年之内我是逃不出来了。我现在饱受重修、家贫、失恋三大压迫，有时真想一死了之，人生很不幸，人生是一部血泪史。愿来生不要做人。

前方，依然有着漫长的人生路，而我，正在艰难的迈着脚步，愿小梦给我走下去的勇气。我发现自己很脆弱，这将给我带来致命的打击。为了成就伟业，我愿下一千遍决心，挥泪斩情丝。我也愿意赢了世界，输了她。我想，人生是苦难的。

专业课多，书本厚，再多也多不过我的决心，再厚也厚不过我的汗水。我愿卧薪尝胆。

9月9日

青春不是年华，是心境。如火的激情，只为奋斗者燃起。人生除了爱情，就是进取。进取压倒苟安，勇锐盖过懦弱，在任何时候，哪怕还剩一口气时，也不要停止拼搏。人生以自我价值的最大实现为无上荣光。

丑陋不是罪过。有些人长的丑，可是心地很好，品位很高，涵养深厚，未尝没有成就伟业着。面相帅气的人一般并不好，最大好处似乎只在情爱方面能够大展身手。

我是一个长相自卑、体形难看、瘦弱多病的人，难道我就要因此而怨天怨地吗？世上比我境遇更差的人比比皆是——霍金看起来象具骷髅，可是却为万流景仰。如果我是一个有境界的人，我会选择一个不断奋起的人生。我不想去奢望一个漂亮的女朋友，换言之，我不想去追觅个人的幸福，我愿为一份有利于集体，有利于国家和人民的伟大事业去奋斗，愿为人类的幸福终老此生。

如果人有来世，我愿这辈子多做善举，积功积德，寄望于下辈子做帅哥，也让我过把帅哥瘾。

9月16日

昨晚开水房。阴暗的天空突然飞起一抹红霞，就在我打完开水出来时，刚好邂逅小梦，她象一只古典蝴蝶，带着笑靥，冲我眨眼微笑，于是我掉进梦中，万分狂喜，拎着她的水瓶给她打水。为了确定这不是一个梦，我故意被开水烫了一下，且频频向外张望，生怕蝴蝶突然飞走。

接下来，我犹如一个绝处逢生的人，在她的恩赐下一起进餐，一起到501去自习，我带着狂野的心跳坐在她旁边，象范进中举一样高兴得不知所措。

后来，她提出去外面散散心。我象夸父逐日一样追随着她来到老地方，激情似火山般喷发，爱意似狂潮般涌出，多想在那一刻融化自己！多想让时间在那一刻停止流逝！在我的内心，从未如此强烈地渴望永恒，如果那一刻能够永恒，我愿付出灵魂的代价！

生意正在有条不紊地张罗，学习上也是一帆风顺，与恋人的复合也让我心绪如花，第一次体会到人生的灿烂与充实。前面是金光大道，我以青春的年华和心境拼搏在人生路上，奋斗乐无穷！

9月18日

今天上午在科讲门前，我看见了小徐，她背着书包，挽着一位女同学向科讲走来。我的心顿时狂跳起来，我想跟她打声招呼，却又害怕她的同学知道我和她的关系，她越走越进，我咬咬牙，忍着“相见时难别亦难”的巨大痛苦，故意背转身和邓士奎讲话，让她从身旁默默走过，而在那一刻，我的内心却承受着烈火的煎熬；及至她走进科讲，我方才恋恋不舍地回望她娇柔的倩影。昨天挟一篇文章到401找她，想看看她，可她不在，我很失望。今天见到她，却又没有时机相聚，一个“情”字将我压得好苦！

9月20日

没有人为着别人的利益而指出他的缺点，除非她爱他。

人的活动范围越广，对现实的洞察越深刻。

拥有一颗诚实的心灵是第一大幸事，聪明的头脑尚在其次。

爱把小时当作日，把日子当作年；每次短暂的别离恍若隔世变迁。

从来就是别离时才知爱有多深。

往事不是你可以任意弃置的包裹。

没有爱，所有的工作都空洞无物。

9月22日

事业是一项艰苦的工程。任何创业过程都显得异常艰难。当面对眼前一大堆困难和挫折时，我的眼睛是灰色的，我的情绪也异常的坏，然而我很明白，放弃意味着前功尽弃。因而，我不能放弃。一个决意破釜沉舟的人已无路可退，唯历千难万险，一搏到底，方有生存的希望。

秦浩是我们的大厨，他有“金盆洗手”的意思，这让我很伤心，他的离去意味着我们的事业毁了墙角。

9月24日

我觉得我是一个比较急躁的人。人常说：心急吃不了热豆腐。大钊是一个很沉稳的人，跟他在一起干事业，我很幸运。从他身上，我可以得到很多教益与锤炼。现在的我，刚刚正式接触社会，一切均缺乏磨练，我深信现在艰苦的磨炼，必将成就未来伟大的事业。为了实现自我价值的最高境界，我愿苦心志、劳筋骨、饿体肤。

9月25日

爱是如此的神奇。小梦限我十日内不要找她，我当然会马首是瞻。我是那样的为她神魂颠倒，虽然每天都在一百次的劝令自己：不要到新阶401去上自习，可是身体总是不听使唤，每次路过新阶，我的头会不由自主地向新阶张望，我的脚会冲开一切阻力，鬼使神差来到401的门口，很多时候都找不到她，这时我那充满希望于幻想的心仿佛受到电击，一阵强烈的失落涌上来，令我头重脚轻。我自己也不明白为什么想见她的愿望是那样的强烈。每日做事时满面愁容，卖烧饼的老大娘都说我面色忧郁。总是觉得自己丢了魂，行尸走肉般的生活无限痛苦。明明有爱却不能相见，不能在一起，我的心头仿佛压着一座大山，我的身心万分压抑，我不知道这种局面能苦撑多久，但我清楚，人的忍耐有其极限，如果哪一天实在忍不住了，我还是会不顾一切去找她。

9月30日

时空的飞逝让一切得以改变。爱是一种痛苦。它既让人难以自拔，又让人无比痛恨。我恨谁？恨她？还是她的朋友、同学？我心中存有一股巨大的怨气。她和她的朋友总是瞧不起我，在她面前，我被剥去了面子、尊严，被贬低了人格，我的一切优点在她面前一文不值，在她眼中，我似乎只是贫穷、丑陋、懦弱、无能、奸邪的代名词，她总觉得我和她一起出现在她朋友面前象受了奇耻大辱似的，这让我看不起她。一个贪恋外表、爱慕虚荣的女人值得我去爱吗？即使我现在深爱她不能自拔，但若长期处于这种压抑和凌辱中，我能保证对她的深爱不会因此而消磨殆尽吗？一种深爱，因为相处而烟消云散，甚至反目成仇，我以为是爱情的大不幸。

现在的我，内心承受着爱与恨的煎熬，我在冰与火中挣扎，我心中的彷徨无人能解，可能某一天，我定会像火山一样喷薄而出，尽管这是我千万遍否定过的。

10月5日

“明日复明日，明日何其多。我生待明日，万事成蹉跎。”光阴就这样无形的浪费在很多个明日之中，在我身上，今日事总是不能今日毕。如果我是一个很平凡的人，我倒还能忍受这种生活。可是我总觉得自己不像个平凡人，身上总有一股巨大的潜能在涌动，它想喷薄而出，却又被环境和意识压抑着，冲破阻力是迟早的事，但我却不想再继续这种压抑的生活，有了才能就要施展，有了潜能就应释放。窗外的天空如墨洗过，自修室里坐着千百个未来社会的庸人，这种鸡群里的氛围让我几欲窒息。我是一块金子，时至今日，我再也无法忍受韬光隐晦的生活。人生中早已拟定的宏大计划应该开始实施了，如果现在还不开始去实现这些目标，我想它们必将被无数个默默无闻的明日所流走。

人的潜能是多方面的。我也不例外。但若想转化为现实的才能，你那破釜沉舟的勇气和坚忍不拔的超强勇气却不可或缺。我欲从四大领域充分挖掘自己的光芒：

1文学。平时写一些短篇文章。寒假开始撰写中篇小说《天使恋》及未写完的长篇小说《欲望猎人》。

2音乐。创作《绝世之吻》、《爱情海》等一些性情歌曲；准备学电子琴；继续学吹笛子。

3科学。利用一切业余时间寻找突破口，研制与计算机、生物、化学、物理有关的“吃饭程序”；研制功率杀虫器械，自修电子线路及相关理化生知识。

4商业。自学《市场营销》、《企业管理》、《经济学》等课程；学习与积累商界名人佚事、商道、案例的经验。

上帝给人的时间很有限。一个欲建功立业的人是不应该浪费时间的。在奋斗的年华里，时间就是金钱，勤奋就是资本。

10月8日

很长时间没有写日记了，今天只写一句话：一个人的精力是有限的，而智慧却是无穷的。要做一个用智慧赚钱的人，只有把人性研究透彻，才有赚大钱的希望。

10月9日

今天跟小梦正式分手了。我不愿在一段时间里看到、听到有关她的事情。我愿把全部的精力付诸学习。我不再需要爱情，我在爱情里受到了深深的伤害。愿她找到她的真爱，愿她永远幸福。

虽已分手，我仍会矢志不移为她作完小说《天使恋》和十首歌。

10月30日

毅力是一种很难得到的东西。日记是天天写的，可是我总不能做到。一晃十天转眼而逝，而我的日记也已荒废了十天，我的内心潜藏着深深的恐惧，自己总喜欢下很多决心，列很多计划，可是很难一如既往地坚持执行。我有点怀疑自己这种人能否成大器。

小梦说她来月经了，“怀孕”的阴霾随之烟消云散。我为曾经的冲动深毁不已。我累了，我想从身心俱疲的苦累中解脱出来，去过另一种生活，不论它以什么的样的形式展开，只要不让我虚度年华即可。

我愿如歌般的生活：

生命诚可贵，爱情价更高。

若为自由故，二者皆可抛。

愿做自由人。卡耐基说：事业是幸福的源泉。

我抛开一切去建功立业，

11月2日

阳光正明媚的时候，进301自修室的一刹那，一个黑衣女孩飞快地奔出来，四目相对的时刻，我明白了眼前的人是她——小梦的带着忧郁。彼此没有言语，她飞奔向厕所，我走近自修室。

我一直很矛盾，这个时候选择与她分离实在是迫不得已，然而如果不与她分离，我会毁了前程、学业、幸福，一个要去建功立业、实现鸿鹄大志的人，如果是我，确实无力同时去承载爱情。儿女情长只会让我深深地沉醉，深深地沉沦。我只能在寂寥的长夜深深地向她致歉：爱你，所以离开去，对不起！他日事业有成，我定会加倍地给予补偿。

11月16日

在11月，我终于下了最后的决心：与她分手！时间有限，我想把不多的大学时光全力以赴地投入到学习中，完善自己，创造辉煌！

11月18日

生命的意义在于奋斗，生命的意义在于辉煌。有很多人自己平凡，平庸，于是他说：“平平淡淡才是真。”其实他的内心极度渴望名望、财富、权势，他之所以赞颂平淡，那是因为他吃不到葡萄说葡萄酸的心理在作祟，这样的人很低俗，很假，我瞧不起。真正大写的人在于活出个性，活出自我的特色，活出巨大的人生价值。

11月19日

时间的流逝，它无情，它也悄无声息，这学期创业与恋爱占去我很多时间，它们无畏地流走，当今日清醒时，我狂补英语，狂补专业课，狂补普通话，似有垂死挣扎之感。

11月21日

人说成大事者须有坚强的毅力，那么究竟什么是毅力呢？当室友拉我去玩时，我为了学习，断然拒绝了他；当太阳落山，空虚感油然而生时，我为了学习而极不情愿地捧起了课本；当学习五六个小时，极度疲累，再也不愿碰课本时，我稍作休息，强迫自己重新翻开了书本。也许这就是对毅力最好的诠释。我觉得拥有毅力是一件痛苦的事，然而因为它而造就的幸福却远胜于痛苦。

12月1日

分分合合，合合分分，情感是世间最复杂的事。也许冥冥中我真做出了错误的选择。然而我已痛下决心——与小梦分手。爱和相处是两回事。我不是一个花心的人，然而眼前这份爱无论怎样做出努力，也不能成为此生最后的归宿。我的困惑是一片飘旋的叶子，不知该归落何处。直觉告诉我，为了自己敏感而多情的心灵不再受伤，为了甩掉一点阴郁忧伤的情绪，远离这份爱是最好的解脱。我需要奋斗，需要必要名、利，以便出于良心，在他日偿还她这份情债。时间浪费了很多，爱让我献出了奋斗的毅力，然而内心的恐惧却逼迫我找回了内心的安宁，走出爱，走出儿女情长，走出狭小的个人圈子，像毛泽东一样走出去，相信前方有一方朗润的天，有一片宝藏等待我的开垦。

2005年8月30日

日记是什么？在我看来不一定天天记，日记只记心情故事。轻松时我是不大写日记的。

2005年8月27日，一个暑假的沉默，她主动割下来绳索，抛弃了我——是她甩了我。我终于明白自作多情是一种作茧自缚。不喜欢就是不喜欢。我和她只能是牛和骨头的关系，无论我千百倍的努力，她也只是吃草而不啃骨头，交往的历史中，她吃骨头全是伪装的，而我却信以为真，以为她能真心爱我，为此而心力交瘁，我却成了爱情的输家。我像一只杜鹃幼雏，被下在喜鹊的窝里，被自以为爱自己的喜鹊喂养着，自以为自己就是喜鹊。可是一切美好的愿望都是流云，狂风一吹，一切谜底都被无情地揭开：自己最后还是不可避免地知道自己是杜鹃，不是喜鹊。在她的眼中，我是她的一场爱火游戏，我和她永远属于两个世界的人。在她的眼里，我是蟾蜍她是天鹅，她说我长得真丑！学校里接近垫底的男生！她爱外表，就像老鼠爱大米；她爱帅哥，就像小猫爱腥鱼；她爱虚荣，就像湿铁爱生锈；她的爱，是如此“意志坚强”，不可一世，我和她在一起的梦想注定要破灭。

我被遗弃了。像一条被啃过肉的鱼骨架，活生生晾在情感的沙漠。我真蠢，被一个绝情冷漠肤浅的人耍弄。我会报复吗？会悲痛欲绝吗？我不想思考。我的大脑已经麻木了。我决定放弃，惟有放弃，放弃爱的一切，一切的爱。世上不大有真正的爱。只有活见鬼的爱。

2005年9月5日

今天天气阴郁。我们被压力侵蚀着。快毕业了，才突然惊恐自己即将失业，“毕业即失业”，我的老村支书讲过。

生存的危机即将迫近，人还有心情和能量去做一些无聊的事吗？人应学会控制自己，心中必须有一架方向盘，必须会做自己的舵手。

昨天和一位老熟人闲聊。不经意间知道：他在上“大五”，比我们高一届，虽已毕业，但没有找到工作，仍旧呆在学校附近打散工，这个月拿1500，下个月不知道该去干什么，且居无定所。

毕业、就业、失业，对大四的学生而言，很现实的问题。我似乎对此毫无准备，我只觉得身上长处有限，短处颇多，加上考研的重磅压力，我真是如芒在背，开始跟自己急。

2005年9月6日

我时刻被就业的压力包围着。如果考不上研究生，我去干什么呢？当老师不是我所追求的，我对传道授业毫无兴趣。我喜欢商业，极度渴望进入大公司工作，可是师范的学历，哪个公司会接受我呢？我的商业和经济知识那么少、能力又如此的缺乏，我能进企业做什么呢？

我的内心时刻泛起深层困惑的涟漪。人要活出滋味，活出精彩，真的难于上青天。我渴望成名，渴望物欲，它们能带给我强烈的安全感和镇静。无论考研的结局如何，我一定要寻找出路，追寻理想，不懈奋进，完成目标。

2005年9月8日

快乐是人的翅膀，拥有它才能触摸美丽。