家

我似乎天生就有着患得患失的忧伤，很小的时候，就写了一篇《我渴望一个温暖的家》的文章，将幼小而脆弱的需求一览无遗的展示在班主任面前，班主任给了我全班最高的分数：95分，并评价“此文章情真意切，表达作者对家的渴望”。

后来，班主任找到我父亲，说了我这片文章，希望父亲能理解孩子成长的心理，谁知道父亲知道后，把我拉到跟前说，你不错啊，知道写家里的丑事了哈，还说我是个烟鬼？父亲一副喜笑颜开的样子，丝毫没有半点愧疚的心理，那刻，我知道指望父亲给我一个温暖的家，简直有若天方夜谭。

对家最初的感慨地莫过于同学们手中的钥匙，在我成长过程中，我几乎从来没有拿过钥匙，因为家里的门实在不像别家那样，一把钥匙就开启了，我的家很多间房子，没有一间需要钥匙，再说，别的家成员都是父亲，母亲，自己或者兄弟姐妹，唯独我的家成员独树一帜：父亲、大伯、二伯、奶奶、我，残缺而非健康的组成。好在奶奶过分的溺爱，让我并不在意缺失的多少。

第一次拥有家的感觉，是某天初恋的男友在长沙跟我说，他主外我主内，尽管当时我惊讶得说不出话来，也无从辨别这句话的责任和意义，但还是感动的一塌糊涂，以至于很多年后，我依然为了这句话不分距离不分白天黑夜，只要他的一个电话就会飞奔过去，疯狂而不屈不扰的爱着这个男人，直到这个男人在6年后说，不要再跟着他，他不会给我幸福等等，才让我泪飞满天的意识到，家——真的是遥不可及的梦想。

可以这么说，在我24岁前，我都没有自己独立的床，无论我是在外地读书，还是我在广东打工，回到家里我还得回到奶奶的床上，奶奶怕我晚上踢被子，不放心我一个人住，要晚上给我盖被子，所以我晚上必须跟她睡；尽管那时的奶奶已经很老了，她仍然愿意深夜替我盖好被子，这份挚爱估计今生不会有第二人超越！

醒悟的时候往往是已经失去了。为了独立一个空间，我不仅一次在别人面前流露我想拥有一个很小的家的话题，歪打正着的居然让一个男人爱了3年，偏偏这个男人我看不上，终于在24岁的时候，我毅然的建造了自己的独立空间，精心装备，温馨而可爱，奶奶也经常光顾，仅一颗牙的嘴唇笑起来总是那么心酸酸，而我完全没有感觉奶奶的变化，某天，奶奶说你陪我睡吧，我晚上冷，我受了命令的陪奶奶，那晚，我摸着奶奶瘦骨嶙峋的手臂，酸泪一涌而上……奶奶在我在新疆出差的8月，不等我的甩手而去，等我回到家时，奶奶早睡于黄土地下，我抹干眼泪望着我执意独立的空间，撕心裂肺的痛，没有奶奶，家，毫无意义。

“你要开心的生活，因为你现在不是一个人，你有老公，有俩个人了，知道不？”这句话及有杀伤力的击中我的要害，家的概念仿佛间明朗起来，我用尽差不多生命的力量去维护这个看起来美妙的七彩泡，还坚定地认为“越是渴望家的人，越跟家无缘”这句话不过是某些人泄气的表现，绝非真实验证，当眼泪的颤抖换不回远离的心时，这句话更是魔咒般灵验。

我惊讶于自己的冷静和坚强，居然只用了一个月时间，就摆脱了消沉，还一口气开发了一个让女性喜欢的化妆品品牌。只是后来，一位职业经理人通过我的广告语给了我一个“才女”的称号，才知道自己原来不是没有疼痛，而是疼痛到把它通过广告告诉全国人民，这位职业经理人说，我们都是同类人，一类看不到家的人，找不到回家的路的人。

我依然住在一个偏远的农村出租屋，我买集了一个正常家庭该有的一切物质，点点缀缀，所有去过的人都说，我的家很温馨，家里全是女性的物品，有我的也有我的姐妹的，即使五彩缤纷，又怎么演得住张扬而寂寞的心？

他把鞋子，被子，行李搬进来的时候，我不止一次感慨，这个家终于有了男人的味道，可惜，他之所以搬进来，是因为和女友吵架，我这里不过是避难所，我还是给了他一把钥匙，不管是哥们还是同事，我甚至带着期望，期望他真的和女友分手，他带着其他女人住了2晚就不再来住了，我望着那一堆他的东西，这里终不是他的家啊……。

我一直留着他的东西，他也经常来，不再带女人，每次都是匆匆坐一下匆匆的走，他熟悉这个家的每个角落，有时候他也做饭，憨憨的笑着，我们自然而随意，仿若亲人般，尽管一次次对家的绝望，但总免不了死灰复燃，这个世界终不是一个人存在的啊，终会有他的阿，他和他是不是一个人呢？彷徨、不安，千丝万缕。

我们最终没能将哥们的情谊进行到底，他拥有这个家的钥匙，却不知道把它丢在那里了，每次回来的时候，我总忘了再给一把，他也总不要，他把他家的钥匙放在我身上仅仅一天，就拿了回去，人一生要碰到四个人，最后的是不爱你的你也不爱的，却要陪你过一生的，算算走过的路，他应该就是第四个吧，那种安全，放心的感觉从来不曾出现的。

二伯回去湖南了，说了这些天在湖南住宿的问题，真是心寒，“没有家”在哪里都是冷冷清清，放下电话，屋内吵闹的朋友没有人注意我眼神的变化，那么忧伤而失落！