继续前行

一个人一出生，他的人生轨迹，是龙还是凤，冥冥之中早就确定下来了。

不知道上辈子我做错了什么事，上帝竟然如此对我惩罚，让我今世的折磨。也许上帝也没有错，错的只是我，怪，只能怪自己。

过去的，已经过去了，就象秋天的叶子，不可能不落去；象不再年轻的容颜，抵不住岁月的侵蚀；象蝉几天的鸣叫之后，不得静静的褪去翅膀，结束生命。

我是一个悲观的人，是一个敏感的人。经常想到死，死，其实是一件很简单的事，或许哪一天，想明白了，就会兴奋的走去。

可是我又没有足够的勇气，有父母，有亲人，有太多的羁绊。又觉得没有什么值得留恋，死了，最对不起父母，可我宁愿你们没有生下我。

父母，对于我的才死的痛，或许随着时间的流失，就会愈合；或许一辈子也不会愈合，一辈子的伤痛，可儿子也只能这样，无能为力。

却又不得不苟活在这个世界里，看着这种种的丑陋，看着肮脏的，让人恶心。

既然不愿再残喘，那为什么不去另一个世界呢？人，其实真得很矛盾。人，就是这么贱。人，就是这么莫名其妙。

宁愿做一只无知的动物，或者一个傻子，总比现在要舒服。宁愿是一条任人驱使的狗，宁愿是一只刚成年就被射杀的野兽，宁愿是一片灿烂凋去的叶子。

可是，我仍没有离去，不是舍不得，不是眷恋，不是有牵挂，仅仅是害怕，仅仅是没有勇气，仅仅因为我是一个窝囊废。

对于这点，我很懊恼。很欣赏海子，可以义无返顾的，静静的卧在铁轨里，等待着隆隆汽笛声飞驰而过，那是何等的快意，何等的惬意，何等的蔑视。

不明白，为什么有我？为什么有人类？为什么有生老病死？为什么有喜怒哀乐？为什么有这林林总总？为什么？为什么？有太多的为什么，都不愿再多想下去。

现在，我还活着，呵，简直是废话。不想就这样堕落下去，即使生活没有意义，也得行尸走肉般的过活，只是的我的心已经去了另一个世界。

看到我的微笑？那是假的。看见我在奋斗？那是假的。看见我在高谈阔论？那依然是假的。只有蝇营狗苟的活着，是真的。

凶残的夜吞噬着我，更可怕的是，每一个新的日子总还是要到来，太阳月亮还是轮流交替着，睡醒了，还得爬起来，实在是太厌倦了。

怎么就没有让我没有思想，没有知觉，没有意识的时候啊？！那是一件多么令人向往的事，如果可以，我愿意用我的一切去换。可是我又有什么呢，一无所有！

疲倦得不想再疲倦，累得不想再累，厌烦的不想在厌烦。这是一种何等的境界。

“面朝大海，春暖花开”，是骗人的；快乐人生，是骗人的；功名利禄，是骗人的。人，是最会做欺世盗名的勾当，也最会自欺欺人。

我说我会好好地活下去，那也是骗人的，自我麻痹而已。我说明天的太阳是新的，那是假的，依然活在污秽不堪的昨天，依然活在阴霾的角落，依然活在布满蛛丝和灰尘的破庙。

可我依然得活下去，这是不可避免的事，哪天要是找到可以去死的借口，那是一件多么值得庆祝的事。

就这么暂且活下去吧，管他有没有意义，管他明天是艳阳高照还是狂风暴雨，管他是是非非，懒得去计较。

就还苟活一段时间吧，继续在白纸上走着，曲曲折折，没有规律，没有目的，总有那个目的地等着我的。

回去看书吧，因为你已无所寄托，为打发无聊的日子，就考研吧。逃避也好，畏缩也好，惧怕也好，在那里可以找到鸦片，麻痹思想的大烟。

暂且就这样吧。明天，会在草地上，摇头晃脑的背书；会在昏暗的灯光下，挑灯夜读；也会在夜深人静，继续听我的班得瑞，在悲惨的音乐中继续着死的幻想；会在梧桐树下，踩着星星点点的碎影，一蹦一跳的孩童般的走着；或许还会在无人的角落，唏嘘抽泣，象今天和过去那样，为一点的小事黯然伤神。

我就这样的，在生活的道路上继续前行着，无可奈何，也没有其他的选择，对不住的人，只能对你们说对不起；对我有很高期望的人，只能让你们失望了；怨恨我的人，我也同样很抱歉，让您为我烦劳费神。

和我无关有关的人，想对你们说，祝福你们快乐！不要象我这般的百无聊赖，希望你们一切都好。

放心，我会好好的活下去，继续前行。