简单情歌

夏天的午夜有一些凉。浑身被饥渴的蚊子叮咬出些许红色疙瘩，裸露在白皙的皮肤上，有不安的突兀。坚硬的指甲在皮肤上划出长而红肿的痕迹。混合了咸涩的汗液，有疼痛的感觉。

慢慢穿行在静寂的街道，脚步迟缓。老公开车去了江苏。看来今夜是不能回来了。我投靠了挚友梅子。她对我的到来自然是举双手赞成，但我总觉着落寞。习惯了老公每天晚上骑着摩托送我回家，我的头靠着他的背，任晚风吹乱额发。就那么幸福的吃他为我做的夜宵，把脚伸进脚盆，感受他温情的按摩。习惯了他的臂弯，习惯他睡前每一个湿润的吻。

忽然分离，心里总是怅然若失，混混沌沌。上班时，都忍不住失神。就算只隔了一5个小时才可到达的路程，就好像站在地球的两端，那么难过，那么不自然。触摸不到他的手。看不到他的微笑。就好像灵魂被抽离了身体。

一个晚上的劳累，我很是困顿。也想立即倒在床上呼呼入睡，但只要一想到家里没有了他就很害怕。害怕老鼠，害怕黑夜无边的漫长，害怕夜里难过的哭泣。因为爱他，我变的勇敢，因为爱他，我变的时常懦弱不堪。

从来没想过已热衷享乐的自己可以那样专着的做普通的服务员，把曾经精心保养的双手泡在冷水里搓油迹斑斑的抹布，能忍气吞声，面对客人的刁难仍可面带微笑说对不起。这不是我的初衷，更不是我想要的生活。

可是，我爱他了，选择告别从前了。我选择离开最高点，从底层做起。磨练自己，改变自己。所以，我可以每天已最标准的姿势站立6个小时，可以学着双手托起重重的托盘。所以，我可以学着把玻璃擦的一尘不染。

所有人都在我第一天上班时，对我的决定表示怀疑。是啊，对于我这样一个散漫而小资的女子来说，做服务员是太不可能坚持的事情。我自己也是在怀疑，但，我没有退路。我需要知道我是否可以安然面对每一份工作，每一次改变，每一份艰难，是否可以承担家的责任，是否可以做一个妻子，一个媳妇，一个母亲。是的，我需要答案。

于是，每一天我都虚心学习，学着把分内的工作做好。不让他人指责和照顾。被指责的人是不具备生存能力的。生活不会为谁停留下前行的脚步的，生活也不可能为了某一个人而调整。我只能已最快的速度适应生活，而不是等生活来适应我。

被人照顾的人是脆弱的，是落后者。我不需要扮演这样的角色，让他人嗤笑我的工作是可有可无的。我更不要我最爱的丈夫照顾我，溺爱我，好像我是温室的花朵一样经不起风吹雨打。

工作就是这样，没有习惯的时候就感觉索然无味，每一分每一秒都如火上煎熬。一旦投入其中就感觉熟能生巧，总乐于做好它。这中过渡时间漫长，期间内心矛盾。有白眼，有质疑。有询问，更有不屑。

“嘿，宝儿，你还是放弃吧，这样的工作你是坚持不下来的。”身边总有这样的声音。那样怀疑的目光深深刺进我的身体，令我垂下头，一言不发。

想过放弃，离开油污，离开这蚊虫叮咬，离开小心翼翼，离开脚底的水泡，回到老公的保护网里去，继续逍遥自在的生活，想过认输，想过哭泣，想过逃离这烦琐而劳苦的工作，不想记账目，不想省钱，不想看见自己的手有粗大的那一天，可是，他在身边。

可是，他为了爱在改变，在吃苦，在把我应该承担的一切都压在自己肩膀上。我没有理由独自安逸。可以不吃零食，可以不抽香烟，可以不喝酒，不上网，不买衣服和化妆品。可以学会步行，可以学会耐心的为他洗干净每件衣服。我知道，我的改变他能看见，亦能以无比感动和前所未有的努力去为爱打拼。

今天是我上班的第7天。每天都能听到大家这样对我说；嘿，宝儿，我真的很佩服你，你竟然可以把苦吃下来，做的这么好！我对自己释然的微笑，我可以的。我知道。就好像大家也同样的质疑过我的婚姻：嘿，宝儿，你结婚结的太早了，你可以做个妻子么？

对于所有回答，我现在都可以平静的这样说；是的，我可以，请相信我。坐在网吧里，飞快的打着这些文字，来不及思考，来不及给这段文字最优美的辞藻最精密的排版，最有才情的编辑。明天还有很多事情要坐，只能早点休息了。

明天，要他一回家就能看见我健康的脸。能触摸到我最真的心。爱情和婚姻都是情歌，生活是最简单的小情歌，我们慢慢谱着每一个音符。在时间流逝里完善它，使他更动人。

简单的，普通的也许是最美丽。