我常常在想那些爱我的人

我常常在想那些爱我的人。想他们的时候，内心软软的泛着春色，我总在那儿一动不动想着，品味与感受，生怕没怎么样就把意境给驱散了，再也找不回来。想他们的时候，象寒冷的冬天，围着火炉，凭着火温暖着，人懒懒的，时间就慢慢地过去了。我常常在想那些爱我的人，这是不是一种过错，一种病，世间上所有的人都这样的吗。我在问自已，应该是一种病吧。那些爱我的人，他们用他们的心做出来的事，制造出伴我进入甜美梦乡的松软被窝，我在那儿享受着，满足着象是醉入了美酒之中，不能自拔，不傻么？那是一种病，没进取心的病。

年轻时，我常常在想那些爱我的人。想了觉得生活美好，蓝天，白云，花儿，虫子一切在笑。想了觉得明天更好，有楼房，花园，小汽车。想了觉得自已很美，象人间仙女，有轻盈的脚步，灿烂的笑容，有美丽的衣裳，有白马王子相伴的快乐。于是我常搁在不被别人认识的情感世界里，我从不往别的地方想，不去学习，不去工作，也不去找朋友，没人知道我在想些什么。

我常常在想那些爱我的人。他们爱了，有些事是能够说出一点儿的，有些只能感觉得到无法言语的，是一种情感。象父亲和母亲的爱，说起父爱，我会想到小时候因爬树，掉下来，手断了，父亲一趟趟地用自行车背我到100公里外的医院看病，想到父亲捉小鸟用木块做些简单的玩具送我玩。母亲的爱只在于仅仅关注我吃得好不好？穿得怎么样？细细碎碎，平平淡淡，她是把太多的情感投放到我这里，让我感觉她的爱隐隐约约的，却又十分浓烈，打了比喻才能描述的。这种爱，离开时，我想着了，念着了，就有了强烈的的情感世界，有些时候没人知道我想些什么。

我常常在想那些爱我的人。如今，步入中年还是这样，那种感觉丝毫没变，只是我在问自已，这是不是一种病？也是吧，我知道这样浪费时间，可我舍不得，扔不掉。前段时间，高温天气，我常睡不好，头痛牙痛，吃了很多药还是有点不正常，丈夫不在，我想，注意力分散会感觉好点，打开电脑，那天遇上的那位老兄Q友还可以，心细。他说，高温天气上火了，多跟身边的人交流，心情好会好的，我都知道，可我感觉有人爱我，我很满足，我要的就是这种满足。第二天，我们这里下了大雨，空气清新凉快，我就想到了丈夫及其他人的爱，我又那样子了，很舒服，心里柔柔的，象春天里的小草。没人知道我在想些什么。

我常常在想那些爱我的人。包括儿子，同时也在想这是一种病，如果儿子象我，有一双手把他回现实，那就好。我希望他象父亲比象母亲多一点，因为这世界是创造出来而不是想出来的。