错爱一个人

与丈夫何涛（现在应该是前夫了）是一起长大的，算的上是青梅竹马吧。一起度过无忧的童年，快乐的花季，多愁的雨季，炙热的青年。顺理成章的也步入了婚姻的礼堂。一切平淡却很快乐，没有遗憾。我们一起走过的日子也许只有幸福可以代替吧！我是被他宠着长大的。我很依恋他是因为离不开他对我的百般宠爱。他特别心疼我，把我当小孩宠，除了他从没有男人对我这样。何涛很高大，英俊。属于白马王子的那一种吧！而我却并不出众。但何涛一直拒绝所有的追求者守在我左右告诉我说：上天注定了，你就是我今生要守护的天使。那段婚姻是我一生中最宁静，最幸福的时光。而这种生活却因我的错结束了。

那年夏天，郑海被任命为我的上司。官不大，但是那种发展空间很大，很容易往上爬的那一种。可能是要尽快的做出业绩吧？这也是座过这把交椅的人的惯性吧。我们的工作量很大。他是一个很幽默，思维敏捷，很容易被接纳的人。所以相比以前大家都自觉的做好工作。

那时，何涛在“充电”，很少有时间接我。有时往往我回家很晚了，他还没回来。但只要有时间，他都会接我。除了必要的工作应酬，他都陪我。同事和姐妹都羡慕我找到了世界上稀有的好男人。

那晚，下班很晚，何涛没来接我。在单位门口等车。郑海把车停在我面前说：没来接你吗？上车吧，我们一个方向，可以顺路送你。他开车很熟练，相比何涛多了一份成熟和稳重。一路上我们聊了好多，但现在都忘记了。只记得下车时，他笑笑说：和你聊天是一种享受，真羡慕你老公，他一定很疼你吧？被人恭维是件很舒服的事，更何况老公真的很疼。我想那是一种小女人的骄傲。有一个幸福的小家，爱自己的男人。我笑笑，摆摆手和他再见。看着他的车子离开，想着他刚才的话。幸福的踏进了那个小家。那时我的感觉像在飞。

从那天起，如果何涛没时间接我，他就成了我的“私人司机”。一直到那一年的冬天。临下班，何涛打电话告诉我没时间接我了，让我打车。郑海也有一个应酬。我打算自己回去，郑海却告诉我：下班等我吧，应酬完了，我来接你。本想告诉他我自己回去就可以，他却走远了。我从没有想过我们之间除了上下级和谈的来得同事之外，会有什么发生。因为我的婚姻太美好了，及时有一天我们离婚了，那一定是何涛不在爱我了。但我错了。下班，见他还没回来，我打电话给他让他不要赶来接我了，我自己可以回去。电话只想了一声，他就接了，没等我开口，他说：等我一会，我马上过去接你。我说：算了我自己打车吧。他说：不可以，我会担心的，听话我马上到。我不是感情绝缘体。我知道可能有事要发生了。他很快就到了，他好像喝了很多。一上车，他就把一个很烫的暖手宝塞进我冰冷得手里，很温柔的说：冻坏了吧！我刚叫服务员充的电。确实，当处到它时，我的心里都是热的。一路上，我们第一次沉默。我的心也是第一次跳的那么厉害，即使走上结婚礼堂都没有的感觉何涛虽然给了我一个幸福的婚姻，但他没给我那种轰轰烈烈的心动，那种感觉太美好了，让我没办法说服自己去放弃。车和往常一样停在我家楼下。他没走，就在我打开车门要下车时，他紧紧的抱住了我。那一刻我的脑海一片空白，几乎窒息。当我反应过来后，我竟然没拒绝，反而也回应了他。就这样一切不可收拾的发生了。一切太突然了，我们就在我家门口他的车里做爱。仅几分钟，我就给自己原本幸福的一切划了句号。

当一切结束后，我慌忙的逃离了他的怀抱。衣衫不整的冲进我幸福的小家。我回家的第一件事不是后怕，而是进浴室洗澡，就像罪犯杀人后整理现场一样。也许就在那时我真的“杀”死了何涛。我当时都没来得及思考，一切就在我家门口发生，如果被人发现，我居然和别的男人偷情，后果会是怎样？或者当我衣衫不整的冲进家里，何涛正在家等他亲爱的老婆，我该怎么解释呢？就在我走出浴室时，何涛进门。见我刚洗完澡，紧紧的抱住了我。仅一个小时，我居然和两个男人做爱，而且都达到了高潮。那一夜我睡的很沉，直到早上被何涛吻醒，和以往一样吃着何涛作的爱心早餐，我忘记了昨晚的一切。确切的说是昨晚就忘记了。何涛送我去上班，亲吻我说：宝贝，晚上见。幸福的和他再见，看他走远。就在我转身的时候，郑海不知什么时候站在背后，和他眼神相遇的那一刻，昨晚的一切像放电影一样出现在我的脑海里。

在单位里我们没有什么变化。只是眼神会随着另一个人转，我不知道郑海是不是这样。也许他不会吧！男人和女人是不一样的。男人是理性的，要得是仕途，而女人要得是情感。我开始有了期待，期待郑海的眼神望向我，在我觉得那里有爱。

这是何涛的工作有了变动经常出差。郑海也被提升离开了单位。我们很少见面，我成了独守空房的女人。如果先有爱后有性，那对郑海是不是先有性后有爱呢？我很想他。同样我依旧爱何涛，我从没有觉得自己因为爱上另一个男人而对他的爱减少一分。何涛出差，郑海不见面时，我同时思念两个男人。我并不认为自己的演技有多好，但何涛似乎从没觉察什么……

有句话说：“爱情会让一个人失去最起码的判断力”。

那年的五月份，郑海打电话晚上来接我。我们一个多月不见了。他说：好想你。在等他的时候，我真的很期待，就像热恋的女孩。当看见他的车出现时，我幸福的招手。明明看见他的车开过来，当下车手捧玫瑰的人却变成了何涛。我不知道是怎样接受何涛热烈的拥抱的。我只记得我们的车和郑海的车几乎是贴着过去的。我看见他的眼神的局促和凄凉。

那天何涛为了给我惊喜提前结束工作回来后，我和郑海一直没在见面。直到7月份。何涛出差，他来接我。我们同样的在他的车里做爱。我不认为思念他是因为性，因为我和何涛生活很和谐，我觉得那只是一种单纯的思念。那天他紧紧的抱着我说：那天看见你们离开，我的心好痛。你知道吗？我只想你是我的女人，让我永远可以感觉到，无论何时，在这个城市的某个角落有一个我的小女人在等回家陪她。说这些时他哭了。我心疼的告诉他：我永远都是他的小女人。

那时“爱令智昏”。

何涛是在我们见面第二天回来的，那晚面对渴望已久的何涛我拒绝了。相对无语，接近凌晨时，何涛问我：为什么这样呢？他值得吗？我很惊讶何涛居然知道一切。我没否认。向电视里那样何涛打了我一个耳光。那是他唯一一次伤害我。那晚我们结婚第一次分居也是最后一次。我不可能放弃郑海，也不想让最爱我的他活在欺骗里。何涛，我欠他太多了，他应该有自己没有欺骗和隐瞒的完整生活。

不久我们离婚了。除了自己的一些东西，我什么都没要。临走时，何涛问我不会后悔吗？我无言以对。当我把钥匙留下时，他拒绝说：如果累了，就回来，这永远是你的家。何涛调离了工作去外省。从那，我们的缘分断的那么彻底。我没有了关于他的任何消息。

我租房子安顿了自己。那个家我在没有回去过，因为没有勇气面对曾经的幸福和美好。那天离开时，我哭了，至今我觉得那不是因为后悔，可能是依恋吧！就像小孩子忽然失去了自己心爱的玩具一样。

成为单身女人，没人知道，包括郑海。我不想让他因此而有负担和压力。没有告诉任何人为了爱一个人背叛自己的丈夫和婚姻，因为那并不光彩。在见郑海已经是我离婚一个多月了。他算是下来视察工作吧。他谦和的和每个人打招呼。面对我时他笑了，我当时也想很洒脱报以微笑，但笑不出来。看他被前呼后拥的离开。我的心疼，那种感觉现在回想起来都不舒服。

晚上下班时，他的车停在路边。一路无语，但可以看的出一个男人仕途平旦的春风得意。他一手开车，一手把我拥在怀里。以前何涛也是这样的。他问：过的好吗？我无言以对。踏进那个我所谓的“家”时，我想他明白了一切。他转身把身后的我紧紧的抱在怀里说：你太傻了，这样我会心疼的……抬手摸他的脸，有泪留下。那时我天真得以为一个男人会为一个女人流泪，那一定是他爱她。

我们不常见面，他很忙。我也不会和小女生一样缠着他，也许这就是有过婚姻的女人知道的分寸吧。每次见面我们都会做爱，他都很激情也很投入，也许是因为我比他老婆小10岁吧。每次无论多晚他都不留宿，我也从没有问过“为什么”……每次他走后看着地上我们刚刚用过的纸团……我就会想：以前我也会为一个男人独守空房，那时再等何涛，一个真正属于我的男人，我的丈夫。现在同样是等，却是别人的丈夫。很好笑吧？

也许你不明白我为什么这样做？我自己都不明白。他也曾经问过我：为他付出那么多值吗？为了仕途他不可能给我任何承诺。我说：和你在一起，我不要任何承诺，只要你爱我。如果有一天，你厌倦了，一定告诉我，我会头也不回的离开。只要你愿意，我也愿意这样陪你一生。至于我们可以走多远，顺其自然吧。其实我并不是不渴望他给我婚姻，只是后来明白：男人看重的是仕途。所以才不期望没有希望的事。那时我真的想就过一辈子算了，因为我在找不到向何涛那样疼我的男人了

真正决定要离开他时，是因为我怀孕了。那是我离婚第二年春天。有一个和他的孩子那是我的梦想。我都从没有过要为何涛生个孩子的打算。虽然我乞求可以生下那个孩子，我可以感受到自己要做母亲的幸福。但必须他同意，因为我不想让他以为我用孩子威胁他给我什么承诺。

我忐忑的打电话给他。我想他一定很高兴，因为那时我们的结晶，他会飞奔到我身边，抱起我告诉我：会给孩子最好的生活。即使不可以，他也会陪我安慰我在身边不离开。可是我太天真了。电话接通时，我几乎都可以感觉到自己声音的颤抖和手心的汗“我怀孕了”……他沉默了很久，我以为他没听清，要再说一遍时，他说：关我什么事？那时我几乎怀疑自己的耳朵，我的世界一片灰暗。我不知道自己怎么回的家。我一次次从昏睡中醒来，又一次次睡着，甚至失去了思考的能力。

最后一次醒来，我去了医院。我也想过要生下那个孩子，我也有一个人养他的能力。但他不应是报复的工具，他来这个世界是享受他的人生的。他应该有自己圆满快乐的人生。而不是一降生就伴随着歧视和痛苦，没有合法身份，没有父爱的黑暗人生。而除了这些我什么都不能给他。

妇产科一个最没有隐私的地方，女人就像“牲口”一样。当消毒水和酒精的味道扑来时，夹子在我下身搅动时，我咬破了自己的嘴。但我没哭，因为觉得自己没有资格。医生把那盘带着血水的东西给我看时，我疼昏了过去。

郑海在来找我时，我流产半月多了。我没拒绝和他一起吃饭的邀请。我把化验单给他，他哭了。是那种没有声音的，压抑的哭。如果是过去，我的心会很疼。但那天我居然在他的泪水中吃的津津有味。我想那时的我已经没有恨的能力了。吃完饭，我转身要离开，因为没有什么值得留恋的了。他拉住我说：再给我一次机会，让我好好补偿。推掉他的手说：一切都结束了。你不欠我什么，所以不用补偿什么。从我心里走出去的，我不会在去追了。曾经的我和那个孩子一起死掉了。我头也不在回的离开了。那一刻我哭了，为自己，为何涛，为这段荒唐的恋情……

走到今天，事情过去了好久。那个让我爱到放弃一切的男人我甚至忘记了他的样子。我回想的更多是我和何涛的过去。我没有恨过郑海，不知为什么，真的没有。也许那个孩子带走了我的一切，包括恨。如果你问我：给你一次从新在来得机会，你还会离婚吗？我想：我一定不会。如果从新在来，你还会选择郑海吗？我想：我还会选择他。因为谁都不可以预知未来的事，更何况感情呢！现在我明白我和郑海就像一场错爱的电影，演变成永远都忘不掉的记忆。像历史一样随着时间的流逝尘封在灵魂的最深处布满尘埃。人的一生只爱一个人很难，无论男人还是女人。你可以苦守一场婚姻，但爱情谁都守不住，你我他谁都没有这个能力……