一百块买你一点温柔

我怀揣着一百块钱，走进柔情美发厅。我使劲打起精神，但仍难以掩饰心中的落寞。

虽然多少次从柔情门前走过，也知道这里有许多小姐，30元一人次。但我从来就没有正眼看过这里，倒不是我有多么正经，也不只是我将30元看成是很大的数字，主要是因为自己想远离这种颓废的生活。三年来我到过三个城市，抱着创业的梦想，不管到哪里都不忘学习，并始终参加自考。但现实就是这样残酷，不仅是钱难挣，更重要的是我的自考成绩总在五十多分徘徊，60象一个天堑，如此难以逾越，多少个孤灯相伴的深夜，多少次成功的梦想，就这样一碰即碎，没有悬念。

我呆坐在电话旁，电脑小姐的声音还在耳边回想，凄凉与孤独袭卷了全部的身心，我想自己是不是应该悄悄的离开这个世界。悄悄的？难倒我还有不悄悄的选择吗？会有人为我惋惜吗？会有人为我洒下一滴泪吗？

我想心中还有些许不甘的梦想，可这点梦想谁能为我点燃？我一个可以倾诉的朋友都没有，尤其是从没尝到过女人的温柔。一个三十多岁的男人需要的不正是女人的温柔吗？可我没有，什么也没有！

我想到了小姐，她们是可以用钱来买的。有一本时尚杂志上甚至刊登了可以买她们的子宫的文章，即花钱让她们生孩子。虽然可能算不得优生优育，但却解决了一部分人的需求。当然她们主要还是卖肉，可我需要的仅是她们的肉吗？不，我的精神更需要慰藉。感情的荒漠，一片苍凉。我能不能找一个这样可以听我倾诉，并诚心给我一点温柔、体贴的呢？她造假可以，只要不让我看出来。我多出钱还不可以吗？

“理发吗？”一下有三块肉向我迎过来，说她们是肉，真是不错，衣服都瘐且短，露着些许的白肉，有的有褶子。屁股上特有肉，尤其是一个弯腰捡掉在地上的东西时，屁股显得特别大，象一个大磨盘。我咽了一口唾沫，有一种要吃肉的冲动。但当看到她们的脸时，我又马上恶心起来，都画了浓浓的妆，戴着耳环。更主要的是每一个人看上去都有难以掩饰的苍白，一种病态，象注水肉。此时她们都用那种眼光看着我，我感觉那是在掂量我的份量，好像我是她们要买的肉。但大都眼里含着不屑，我知道自己瘐且寒酸，但总还没有沦落到要受她们的轻视吧。“娘的！”我在心里暗暗发狠，自尊心受了很大的伤害，我真后悔要上这里来寻什么解脱。连卖肉的也轻视我，看来这世界真没有我的活路了。我的手一直抓着那一百块钱，这时我开始踌躇要不要拿出来。

“跟我来吧。”突然有一个肉打开猩红的嘴唇对我说。那是一种用红色描边了的不规则的圆。脸上没一点表情，昨天卖菜的老大妈还冲我笑了呢，她怎么跟死了似的，没一点感觉。我这跟我想象的大不一样，不是这样的，这样我不能要。我决定不买了。但我还是下意识的跟着走了几步，那团肉的大屁股就在我眼前扭啊扭的。我说不出是什么感觉，只是觉的难受，从精神到骨头都难受。

我不知是怎么走出柔情的，也不知这些肉们嘀咕些什么，好像有一句是“傻B”。我真不知是该大喊一顿还是大哭一场。自己花钱都买不到一丝慰藉，得不到一点柔情，为什么这世界如此冷漠？我想吼几句歌词抒发一下心中的郁闷，但又没有合适的。人生真是一无可去的去处，一无可出的出口了吗？

兜里的一百元还在，我想疯狂的花掉它，奢侈，我今天就是要奢侈，可怎么花呢？吃一顿吧，没胃口；喝咖啡吧，没心情。我需要的是你的一点温柔，只要你轻轻的对我说一句：“没什么，一切可以重来。”我就继续活下去，即使你是撒谎，你在造假，我也愿意，只是拜托装得象一点。一百块，够不够，不够您说话。