小站

我带了有自己参与的一本杂志匆匆地上了开往另一座城市的汽车。我不知道为什么这样兴奋地去送什么杂志，也不去想这本杂志适不适合送人，只是因为这里有自己的一份努力，所以就风风火火的来了。我的心里怀着激动和不安，难以平静自己的心态。就像一个小男生，去见自己心向往之的一个女孩。本已是近三十岁的人了，怎么还象一个小孩子？更令人难以接受的是对方已是一个孩子的妈妈了，而且她有一个幸福的家庭。问题的关键是我们之间谁也没有说过什么，所以其实我们没什么。只是八年了，没有中断联系，虽然有时隔三四个月才联系一次，但总不至于从此杳无消息。所谓轨迹或者说脉络还是清楚的。是以我知道她换了几次工作，她也知道我到过哪些地方。

说要给她去送杂志，她很爽快的答应了。并约好我们在车站见面。她也曾说你送我杂志我请你吃饭，我说太忙，没有时间，她说你总是很忙，我说没办法，就是这样的命。我们真象演一出双簧，其实两个人都怕见面，更确切的说是怕相对无言时的尴尬。在车站上则完全不同，人来人往，人声嘈杂，并且车站是一个流动性很强的地方，送了东西就走人，感觉上是没有什么不舒服的。

愈近车站心情愈紧张，我脸贴着窗户四处搜索着，远远的那个熟悉的身影映入眼帘。我忙低下头，当做还没看到她。我们已经四五年没有见面了，她好像胖了一点，其它好像没变。

一下车，彼此用力看了一眼对方，都笑了。气氛比想象的要好。怎么还那么瘦，她说。我则说，看来生活的不错，胖了。她反驳，我和以前一样重，你的错觉。车站里声音很杂，我们大声说着话，没有感觉不自然。相反感觉很亲切，很高兴。终日为生活奔波，现在感觉是一种放松。

我把杂志递给她，她接过，随手一页一页的翻着，但可以看出，她的心并没在杂志上，她仍在注意听我说话。这时我的思想有些转变，已从开始的拘紧慌乱转为平淡，我想到了我所过的生活。这三四年的时间里我到过好几个城市，做过许多工作，其中的甘苦自是可想而知。而在这一段时间里，能不定时给我打个电话的居然只有她自己－－－－这不能不说是一种悲哀。我不知道她结婚的时间，却知道她生孩子的时间，好像说孩子的生日要比说自己的结婚日要轻松一些。

我们是同学，我服从分配，到一个小厂子上班，她有点关系分到了另一个城市的机关里。这是一个非常大的区别，所以我从没幻想我们之间会发生什么。倒是她时不时的会打个电话问候我一下，我也会在无聊时给她写封信。我的爱好是写信，而她的爱好是打电话，于是总是我洋洋洒洒的写一封信，她来个电话说收到了。基本是我说的多她说的少，我的情况她知道的很多，但她的情况我基本上是不清楚的。开始我为此说过她，后来也就习惯了。她曾说我不现实，不知是有意还是无意，我做了许多联想，常常会拿两个人的处境做一下比较，结论是在感情上应该现实一点。结果我几年下来仍是独身，而她身边据说如蜜蜂采蜜，蜂蝶嗡嗡。如此我们好像不在一个天空下。

上班六年后，我终于耐不住平淡而且乏味的生活，背起包就跑到了上海，然后又去了北京，再后来又来到了我曾读过书的城市。几经辗转好像又回到了起点，但我的心气与三年前已有很大不同。我正在走一条自认为正确的路，是先学习再挣钱的路。是对是错还没法说，但是如果我学无所成，则是最大的失败。不但是当前的失败，也是以后的失败。

我的具体处境她也许并不知晓，但她却在我最迷茫的时候支持了我，而且以异性的身份，这令我很感激她。是以每当我不顺心的时候都会想起她，她无形中给了我闯荡的勇气和与生命抗争的力量。这本杂志是我生命中一部分，所以我第一个念头就是要送她一本。也算是对她的一种回报吧。

当觉的无话时，我大声请她回去，我说我还需要到别处去。我匆匆上了汽车，她也就顺理成章的骑着摩托车走了。看着她拐出车站大门，我一下感觉世界上只剩下了我一个人。我心里很难受，但没有眼泪。我知道我还要过我自己的生活，我还要沿着自己选择的道路走下去，今天的相见看做是一次休憩吧。怀着这样的心情我坐的汽车摇晃着出了车站。